Colmi, indovinelli e differenze
1. Qual è il colmo per un asino?
Avere un febbrone... da cavallo!
Avere un febbrone... da cavallo!
2. Qual è il colmo per un istrice?
Sentirsi... sulle spine!
Sentirsi... sulle spine!
3. Qual è il colmo per una centralinista?
Avere problemi di... linea!
Avere problemi di... linea!
4. Qual è il colmo per una mosca?
Non essere mai stata... in Russia!
Non essere mai stata... in Russia!
5. Perche' i carabinieri hanno i baffi?
Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".
Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".
6. Qual è il colmo per un contadino?
Non riuscire a piantare la fidanzata!
Non riuscire a piantare la fidanzata!
7. Qual è il nuovo contraccettivo dei carabinieri?
Non appena vedono una cicogna le sparano!
Non appena vedono una cicogna le sparano!
8. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
9. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
10. Come fu costruita la città di Troia?
Battone dopo battone
Battone dopo battone
11. Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri?
I sedili di eiezione per elicottero
I sedili di eiezione per elicottero
12. "Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?"
"Per la sirena"
"Per la sirena"
13. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre?
Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
14. Qual è il colmo per un pesce?
Nuotare con maschera e boccaglio, ma senza pinne!
Nuotare con maschera e boccaglio, ma senza pinne!
15. Qual è il colmo per un pilota e una hostess?
Capirsi al volo.
Capirsi al volo.
16. Qual è il colmo per un cuoco?
Mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Mettere la cravatta all'uovo in camicia.
17. Qual è il colmo per una foca?
Essere chiamata... focaccia!
Essere chiamata... focaccia!
18. Qual e' la differenza fra genio e stupidità?
Il genio ha i suoi limiti.
Il genio ha i suoi limiti.
19. Qual è il colmo per una lama?
Avere una figlia lametta.
Avere una figlia lametta.
20. Qual è il colmo per un fantino?
Avere un proprio cavallo di battaglia.
Avere un proprio cavallo di battaglia.
21. Qual è il colmo per un agnello?
Avere una fame... da lupi!
Avere una fame... da lupi!
22. Qual è il colmo per una sarta?
Perdere il filo del discorso.
Perdere il filo del discorso.
23. Perché il Natale è come un giorno normale all'ufficio?
Perché tu fai tutto il lavoro ed un ciccione con il vestito si prende lui il merito!
Perché tu fai tutto il lavoro ed un ciccione con il vestito si prende lui il merito!
24. Qual è il colmo per un innamorato?
Donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
25. Qual è quella malattia che paralizza gli uomini al di sotto della vita?
Il matrimonio.
Il matrimonio.
26. Qual è la differenza fra un samurai ed un alpino?
Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.
Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.
27. Da quanti pezzi è composto un puzzle per carabinieri?
Uno.
Uno.
28. Il colmo per un aviatore?
Gonfiare il preservativo con cui si è fatto una sega, lanciarlo in aria e raccontare in giro che suo figlio paracadutista è morto al primo lancio (da Sbubbi)
Gonfiare il preservativo con cui si è fatto una sega, lanciarlo in aria e raccontare in giro che suo figlio paracadutista è morto al primo lancio (da Sbubbi)
29. Qual è la differenza tra un albero di Natale ed un prete?
Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.
Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.
30. Sai cosa pensa un cane quando vede un albero di Natale?
Ah! Finalmente... hanno messo la luce nel bagno!
Ah! Finalmente... hanno messo la luce nel bagno!
31. Quale è la "macchina" più economica del mondo?
La donna: con 1 goccia va avanti 9 mesi! (da Otellotre)
La donna: con 1 goccia va avanti 9 mesi! (da Otellotre)
32. Qual è il colmo per un ragno?
Perdere il filo-bus... per andare a Mosca!
Perdere il filo-bus... per andare a Mosca!
33. Qual è il colmo per un orologiaio?
Avere una figlia... poco sveglia!
Che cosa fa un informatico, quando gli nasce un figlio?
Va all'anagrafe e lo salva con nome!
Avere una figlia... poco sveglia!
Che cosa fa un informatico, quando gli nasce un figlio?
Va all'anagrafe e lo salva con nome!
34. Qual è il colmo per un avaro?
Ascoltare un discorso ... senza interesse!
Ascoltare un discorso ... senza interesse!
35. -Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...
-E' ora di buttarla...
36. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci?
STORIONE
STORIONE
37. Sapete qual è il regalo di Natale preferito dai gay?
E' indifferente, l'importante è che abbia un grosso pacco!!!
E' indifferente, l'importante è che abbia un grosso pacco!!!
38. Che differenza c'è tra un fantasma e un umorista?
Un umorista è una persona di spirito, un fantasma è uno spirito di persona.
Un umorista è una persona di spirito, un fantasma è uno spirito di persona.
39. Qual è il colmo per l'albero di Natale?
Essere conciato per le feste!
Essere conciato per le feste!
40. Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA, sull'altra USCITA. Cos'e'?
Un labirinto per carabinieri!!
Un labirinto per carabinieri!!
41. Che cosa fa il conte Dracula in un campo di fragole?
Porta a spasso il suo canino!
Porta a spasso il suo canino!
42. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo?
Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
43. Perchè i carabinieri notoriamente fanno poco l'amore?
Perchè sino a quando non hanno le prove... non lo mettono dentro (da Otellotre)
Perchè sino a quando non hanno le prove... non lo mettono dentro (da Otellotre)
44. Qual è il colmo per una gallina?
Avere le penne e non saper scrivere (Gina e Denise)
Avere le penne e non saper scrivere (Gina e Denise)
45. Perche i barboni dormono negli scatoloni della barilla?
Perche dove c'è barilla c'è casa! (da Elisa)
Perche dove c'è barilla c'è casa! (da Elisa)
46. Due formiche vogliono salire sulla punta di una matita. La prima non riesce, la seconda invece si, ma salta in aria. Perchè?
...era salita sulla mina!
...era salita sulla mina!
47. Dove fa pipì un gorilla alto tre metri e del peso di oltre tre quintali? Dove cacchio gli pare (da Otellotre)
48. Qual'e il colmo per un drago?
Avere la gola infiammata (Gina e Denise)
Avere la gola infiammata (Gina e Denise)
49. Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti?
Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'
Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'
50. Qual è il colmo per un fabbro?
Saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
Saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
51. Qual è il colmo per un contadino?
Seminare... il panico.
Seminare... il panico.
52. Qual è il colmo per un muratore?
Avere paura del... cemento armato!
Avere paura del... cemento armato!
53. Qual è il colmo per un fabbro?
Saldare il conto!
Saldare il conto!
54. Qual è il colmo per un cieco?
Andare al cinema a vedere un film muto.
Andare al cinema a vedere un film muto.
55. Che differenza c'è tra un Sector e Patrick de Gayardon?
Il Sector ha la cassa d'acciaio... Patrick di legno!!!
Il Sector ha la cassa d'acciaio... Patrick di legno!!!
56. Qual è il colmo per un dermatologo?
Avere un amico per la pelle.
Avere un amico per la pelle.
57. Che differenza c'è tra una mollica di pane e la verginità?
Nessuna, il primo uccello che passa se le porta via! (da Otellotre)
Nessuna, il primo uccello che passa se le porta via! (da Otellotre)
58. Qual' è la differenza fra ANSIA E ANGOSCIA?
ANSIA è quando per la prima volta non riesci a fare la seconda
ANGOSCIA è quando per la seconda volta non riesci a fare la prima. (da Ghert)
ANSIA è quando per la prima volta non riesci a fare la seconda
ANGOSCIA è quando per la seconda volta non riesci a fare la prima. (da Ghert)
59. Qual è il colmo per un elettricista?
Fulminare il figlio... con uno sguardo!
Fulminare il figlio... con uno sguardo!
60. Qual è il colmo per la moglie di un elettricista?
Dare alla luce... un figlio!
Dare alla luce... un figlio!
61. Colmo per un cantante?
Essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.
Essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.
62. Perche' un carabiniere porta un accendino quando va in banca?
Perche' vuole accendere un mutuo.
Perche' vuole accendere un mutuo.
63. Qual è il colmo per uno sguattero?
Gettare la spugna. (da Paola)
Gettare la spugna. (da Paola)
64. Perché i cavalli hanno le narici grosse?
Scaccolati te con uno zoccolo!
Scaccolati te con uno zoccolo!
65. Che cosa mangia il conte Dracula a colazione?
I fiocchi... da vena!
I fiocchi... da vena!
66. Cosa ci fà una sardina dentro un'accappatoio?
S'ACCIUGA!!! (da Kiko)
S'ACCIUGA!!! (da Kiko)
67. Che ci stanno a fare delle galline in un'agenzia d'impiego?
Cercano lavoro con contratto Co.Co.Co! (da Paola)
Cercano lavoro con contratto Co.Co.Co! (da Paola)
68. Perchè Gengis Kan, re dei tartari e grande amatore, non usava il dentifricio?
Perchè il dentifricio combatte la carie e ... non fa venire il tartaro! (da Otellotre)
Perchè il dentifricio combatte la carie e ... non fa venire il tartaro! (da Otellotre)
69. Colmo per un matematico?
Confondere un fattore di potenza con un contadino di Matera.
Confondere un fattore di potenza con un contadino di Matera.
70. Cosa mettono sul pandoro i marinai a Natale?
Lo zucchero a vela!
Lo zucchero a vela!
71. Cosa fa un muro alla fine della sua vita?
Crepa! (da Paola)
Crepa! (da Paola)
72. Qual è il passato che è sempre presente?
Il passato di verdura.
Il passato di verdura.
73. Un pastore sardo come trova una pecora nell'erba alta?
Irresistibile! (da Otello3)
Irresistibile! (da Otello3)
74. Qual è il colmo per un sacerdote?
Inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
Inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
75. Qual è il colmo per un computer?
Non avere programmi per l'estate. (da Paola)
Non avere programmi per l'estate. (da Paola)
76. - Qual è la cosa più stupida di questo mondo?
- Il cerino perchè riesci sempre a fregarlo
- E la cosa più intelligente?
- Sempre il cerino perchè fregato una volta non lo freghi più (da Sbubbi)
- Il cerino perchè riesci sempre a fregarlo
- E la cosa più intelligente?
- Sempre il cerino perchè fregato una volta non lo freghi più (da Sbubbi)
77. Qual e' il colmo per un razzista?
Prendere un 'Black&White' su due bicchieri diversi.
Prendere un 'Black&White' su due bicchieri diversi.
78. Qual e' il colmo per un negro?
chiamarsi Bruno!
chiamarsi Bruno!
79. Qual e' il colmo per un altoparlante?
Sentirsi male.
Sentirsi male.
80. Qual e' il colmo per una nuotatrice?
Cavarsela per il rotto della cuffia.
Cavarsela per il rotto della cuffia.
81. Qual e' il colmo per un astronauta?
Avere la luna di traverso. (da Paola)
Avere la luna di traverso. (da Paola)
82. Qual è il colmo per un musicista?
Suonare la tromba delle scale. (da Sbubbi)
Suonare la tromba delle scale. (da Sbubbi)
83. Qual è quella cosa che inizia per "F" e finisce per "ICA"?
...la FORMICA!!!
...la FORMICA!!!
84. Qual è il colmo per due gatti?
Non capirsi... per un pelo!
Non capirsi... per un pelo!
85. Qual è il colmo per un meccanico?
Farsi una motosega.
Farsi una motosega.
86. Qual è il colmo della cattiveria?
Portare un cieco a vedere un film muto!
Portare un cieco a vedere un film muto!
87. Qual è il colmo per Mastro Ciliegia?
Farsi pulire la legna... da Mastro Lindo!
Farsi pulire la legna... da Mastro Lindo!
88. Qual è la differenza tra una minigonna e un kilt scozzese?
Infilaci una mano e poi mi dici...
Infilaci una mano e poi mi dici...
89. Perche al cane gli mettono la museruola?
Perché da solo non ci riesce!!! (da Sbubbi)
Perché da solo non ci riesce!!! (da Sbubbi)
90. Qual è il colmo per un infermiere furibondo?
sfasciare tutto.
sfasciare tutto.
91. Che differenza c'è tra le donne e le scoregge?
Nessuna. Entrambe o le molli o le soffochi...
Nessuna. Entrambe o le molli o le soffochi...
92. Qual è il colmo per un sindaco?
Avere la moglie fuor dal comune!
Avere la moglie fuor dal comune!
93. Qual è il colmo per un uovo?
Lavorare... sodo!
Lavorare... sodo!
94. Qual è il colmo per un fotografo?
Avere un figlio poco sviluppato.
Avere un figlio poco sviluppato.
95. Qual è il colmo per un muratore (o del gangster)?
Aver paura del cemento armato.
Aver paura del cemento armato.
96. Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre?
Perche' non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!
Perche' non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!
97. Qual è il momento migliore per raccogliere le mele?
Quando il contadino non c'è!
Quando il contadino non c'è!
98. Qual è il colmo per un falegname?
Portare al tatro la moglie... scollata (da Fernando)
Portare al tatro la moglie... scollata (da Fernando)
99. Qual è il colmo per un pescatore?
odiare il gusto della pesca.
odiare il gusto della pesca.
100. Qual è il colmo per un idraulico?
Farsela addosso con un cesso in spalla. (da Lydia)
Farsela addosso con un cesso in spalla. (da Lydia)
101. Cos'e' quella cosa che entra asciutta, esce bagnata e fa felici due persone?
La bustina del te'.
La bustina del te'.
102. Qual è il colmo per un pescatore?
Avere una moglie sarda che si chiama Alice.
Avere una moglie sarda che si chiama Alice.
103. Come si fa a far impazzire un genovese?
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo.
Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo.
104. Qual è la pianta più odorosa?
Quella... dei piedi!
Quella... dei piedi!
105. Che cosa fa uno scheletro senza un soldo?
E' ridotto... all'osso!
E' ridotto... all'osso!
106. Quale è il colmo di un pesce?
Perdersi in un bicchiere d'acqua.
Perdersi in un bicchiere d'acqua.
107. Quale è la differenza tra una pupazza e un pupazzo di neve?
...semplicemente le palle di neve!
...semplicemente le palle di neve!
108. Sapete perchè il cane si morde la coda???
perchè gli sta sul culo!!! (da Claudio)
perchè gli sta sul culo!!! (da Claudio)
109. Cosa dice una goccia di sangue che cade a terra?
"Oggi non mi sento in vena!"
"Oggi non mi sento in vena!"
110. Come finisce un romanzo con due cioccolatini innamorati come protagonisti?
"E vissero felici e fondenti"
"E vissero felici e fondenti"
111. Che cosa fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo in un campo grande grande?
Una fatica... pazzesca!
Una fatica... pazzesca!
112. Che cosa fa un cane in mezzo al deserto rovente?
Un hot-dog!
Un hot-dog!
113. Dove vanno in vacanza i fantasmi?
Sul Mar Morto!
Sul Mar Morto!
114. Qual è il colmo per un dentista?
Essere un tipo poco incisivo.
Essere un tipo poco incisivo.
115. A chi risale l'invenzione del fil di ferro?
A due genovesi che stavano litigando per una moneta da 100 lire. (da Paola)
A due genovesi che stavano litigando per una moneta da 100 lire. (da Paola)
116. Qual è il colmo per un barista?
Ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.
Ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.
117. Che cosa fa un carabiniere con una scatola di aspirina in mano davanti al cofano di un'auto?
Cambia le pastiglie dei freni. (da Paola)
Cambia le pastiglie dei freni. (da Paola)
118. Come finisce l'indirizzo e-mail delle zitelle?
@libera.it
@libera.it
119. Cosa viene scritto sui cellulari dei talebani?
Inserire il codice BIN!!!
Inserire il codice BIN!!!
120. Cos'hanno in comune il Disk Jockey ed il Ginecologo?
Che entrambi lavorano dove gli altri si divertono. (da Glauco)
Che entrambi lavorano dove gli altri si divertono. (da Glauco)
121. Qual e' il giornale delle zitelle?
Sole 24 ore. (da Paola)
Sole 24 ore. (da Paola)
122. Qual e' la pizza preferita da un violinista?
La Quattro stagioni! (da Paola)
La Quattro stagioni! (da Paola)
123. Cosa hanno in comune la Juve e il cellulare?
Sia il cellulare che la Juve cercano la Rete.
Sia il cellulare che la Juve cercano la Rete.
124. Qual è il colmo per due calzolai?
Farsi le scarpe a vicenda. (da Paola)
Farsi le scarpe a vicenda. (da Paola)
125. Cosa fa un fantasma su una sedia?
Una seduta spiritica.
Una seduta spiritica.
126. Qual è il colmo per un globulo rosso?
Sparire dalla circolazione...
Sparire dalla circolazione...
127. Qual è la differenza tra il sesso per soldi ed il sesso gratis?
Che quello gratis costa molto di più...
Che quello gratis costa molto di più...
128. Sai qual é la differenza tra un preservativo e una bara?
Nessuna. Entrambi ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!! (da Lucia)
Nessuna. Entrambi ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e l'altro se ne sta andando!!! (da Lucia)
129. Con cosa si lavano i denti le sirene?
Con la pasta del...capitone (da Francesco)
Con la pasta del...capitone (da Francesco)
130. Differenza tra un pipistrello e un pene?
Nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide. (da Lucia)
Nessuna! Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa in giù e amano le caverne umide. (da Lucia)
131. Che fa Bruto senza Cassio?
Non pissia.
Non pissia.
132. Qual è la differenza tra te e uno specchio?
Lo specchio riflette senza parlare, tu parli senza riflettere. (da Paola)
Lo specchio riflette senza parlare, tu parli senza riflettere. (da Paola)
133. Sai che differenza c'è tra un pezzo di vetro e un pezzo di merda?
Il pezzo di vetro ti buca una gomma, il pezzo di merda te le buca tutte e 4! (da Pinko)
Il pezzo di vetro ti buca una gomma, il pezzo di merda te le buca tutte e 4! (da Pinko)
134. Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
135. Qual è il colmo per un macellaio?
Avere una moglie vacca e non poterla ammazzare.
Avere una moglie vacca e non poterla ammazzare.
136. Sai la differenza fra un carciofo ed una supposta? ...No?!?
...Prova..... (da Gianfranco)
...Prova..... (da Gianfranco)
137. Perché i carabinieri si rifiutano di fare sci nautico?
Perché non riescono mai a trovare un lago in discesa. (da Paola)
Perché non riescono mai a trovare un lago in discesa. (da Paola)
138. Cosa fa un telecomando a Venezia?
Cambia canale! (da Paola)
Cambia canale! (da Paola)
139. Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza?
APRIRE DALL'ALTRO LATO
APRIRE DALL'ALTRO LATO
140. Qual è la differenza tra un cornetto ed un vigile urbano?
Nessuna, li puoi trovare sempre tutti e due al bar!
Nessuna, li puoi trovare sempre tutti e due al bar!
141. Qual è il colmo per un professore di matematica?
Abitare in una frazione di Potenza!
Abitare in una frazione di Potenza!
142. Qual è il Santo protettore dei tossicodipendenti?
E' San Francesco D'Ascish
E' San Francesco D'Ascish
143. Qual è la definizione di "orgia"?
Una festa dove vengono tutti!
Una festa dove vengono tutti!
144. Qual è la differenza tra Windows e un chiodo?
Nessuna! Si piantano tutti e due. (dal genovese)
Nessuna! Si piantano tutti e due. (dal genovese)
145. Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
Quattro SANTI in padella!!!
Quattro SANTI in padella!!!
146. Il colmo per un fantasma?
Avere i bollenti spiriti.
Avere i bollenti spiriti.
147. Sai come caga un limone?
A grumi... (da Pinko)
A grumi... (da Pinko)
148. Sai cosa c'e a Genova a mezzanotte?
Il buio pesto!
e sai a che ora è più buio?
alle tre-nette. (da Angelo)
Il buio pesto!
e sai a che ora è più buio?
alle tre-nette. (da Angelo)
149. Qual è la differenza fra le caccole ed i broccoli?
I bambini non mangiano i broccoli...
I bambini non mangiano i broccoli...
150. Qual è il colmo del dispetto?
NON TE LO DICO!
NON TE LO DICO!
151. Che differenza c'è fra una Ferrari e la moglie?
La Ferrari non se la fanno in molti.
La Ferrari non se la fanno in molti.
152. Com'è morto il carabiniere che stava bevendo il latte?
La mucca gli è caduta addosso.
La mucca gli è caduta addosso.
153. Qual è il colmo della pazienza?
Strapparsi i peli del culo con un guantone da pugile!!!
Strapparsi i peli del culo con un guantone da pugile!!!
154. Che cosa dici ad una donna senza gambe e senza braccia?
BELLE TETTE!
BELLE TETTE!
155. "Che cosa dice la carta igienica al panino?... ci vediamo all'uscita" (da Fausto)
156. Che differenza c'è tra un ginecologo miope ed un cane sano?
Nessuna, tutti e due hanno il naso umido!
Nessuna, tutti e due hanno il naso umido!
157. Qual è il colmo per una disoccupata?
Chiamarsi Assunta.
Chiamarsi Assunta.
158. Qual è il colmo per una suora?
Prendere un cappuccino a letto.
Prendere un cappuccino a letto.
159. Cosa mangia un bambino cannibale a merenda?
L'ometto sbattuto.
L'ometto sbattuto.
160. Qual è la differenza tra Lady Diana ed un ex-tossicodipendente?
L'ex-tossico è riuscito ad uscire dal tunnel!!!
L'ex-tossico è riuscito ad uscire dal tunnel!!!
161. Cosa pensano che sia il 740 nelle varie città d'Italia?
A Milano: la denuncia dei redditi. A Roma: La Volvo 740. A Napoli: le otto meno venti. A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
A Milano: la denuncia dei redditi. A Roma: La Volvo 740. A Napoli: le otto meno venti. A Palermo: ma chi minchia di calibro iè questo?
162. Sapete la differenza tra un notaio e una strega?
Che la strega fa la fattura!
Che la strega fa la fattura!
163. Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l'altro è un volatile...
Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l'altro è un volatile...
164. Cosa fa il Papa sott'acqua?
Le Bolle Pontificie.
Le Bolle Pontificie.
165. Perché non si è mai visto uno scheletro gettarsi da una scogliera?
Perché non ha fegato.
Perché non ha fegato.
166. Che cosa hanno in comune gli spermatozoi con gli avvocati?
Uno su cinquanta milioni ha la possibilità di diventare un essere umano...
Uno su cinquanta milioni ha la possibilità di diventare un essere umano...
167. Quand'è che Eva colse la prima mela?
Quando l'Uomo del Monte disse si.
Quando l'Uomo del Monte disse si.
168. "Sai perche' i preti non se lo tagliano?"
"perche'..non si sa mai!!!" (da julia)
"perche'..non si sa mai!!!" (da julia)
169. Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli?
Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!
Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!
170. Il carabiniere più sfigato?
Quello morto al posto di blocco.
Il carabiniere più fortunato?
Blocco.
Quello morto al posto di blocco.
Il carabiniere più fortunato?
Blocco.
171. Sapete perché i pesci hanno le spine?
Perché sott'acqua c'é corrente!
Perché sott'acqua c'é corrente!
172. Qual è il colmo per un macellaio?
Dover rinunciare ai piaceri della carne.
Dover rinunciare ai piaceri della carne.
173. Come si riproduce il riccio?
Con molta, molta attenzione...
Con molta, molta attenzione...
174. Qual è il colmo per un marinaio?
Salpare con il morale a terra.
Salpare con il morale a terra.
175. Cosa fa un pomodoro la mattina?
Salsa!
E una patata?
Pure!
Salsa!
E una patata?
Pure!
176. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio?
Aspetta gli ordini dalla Centrale.
Aspetta gli ordini dalla Centrale.
177. Cosa fa un ape in un tribunale?
L'apentita
L'apentita
178. Che cosa chiede alla mamma una pulce prima di andare a letto?
Se gli racconta la favola di Pidocchio!
Se gli racconta la favola di Pidocchio!
179. Qual è la differenza tra morire e cagare?
Nessuna... quando è ora, è ora!
Nessuna... quando è ora, è ora!
180. Cosa fanno due caramelle in un campo di calcio?
Si scartano!
Si scartano!
181. - Qual è il colmo per un dentista?
- Portare a spasso un canino.
- Portare a spasso un canino.
182. - Cosa dice un giardiniere napoletano alla moglie quando torna a casa?
- Damme nu vaso...
- Damme nu vaso...
183. - Qual è il colmo per un contadino toscano?
- Avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.
- Avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.
184. - Qual è la differenza tra una suocera siciliana ed un elefante?
- Un velo nero in testa e circa venticinque chili...
- Un velo nero in testa e circa venticinque chili...
185. - Che cos'è che entra lungo e duro ed esce molle e appiccicoso?
- Il chewing gum!
- Il chewing gum!
Le persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale!! |
Ho provato gli sport estremi, ho provato la droga, ho persino tentato il suicidio.. ma non so cosa darei per entrare nella tua testa e provare il brivido del vuoto!! |
Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano!.. e mentre il culo ti fa male tanti auguri e BUON NATALE!! |
Test clinici hanno accertato che al 90% risulta gay chi legge i messaggi con la mano destra!!!..................... ed è inutile che tentino di cambiare mano adesso!! |
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l’intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io!!! |
VODAFONE NEWS: Ragazza uccisa in un bosco. L'autopsia conferma la morte per soffocamento da schegge di legno. La polizia non ha dubbi: Ha fatto un pompino a Pinocchio!! |
Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo. E' sul bancone dello studio incartato nel coriandolo! |
E' vero che hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare MANOVRA!?! |
Il figlio dice al padre: Mi dai 5€ x andare al cinema? Il padre: Ke film c'è? - La caduta di Troia . - Fai lo sgambetto a tua madre ke risparmi 5€..! |
...Babbo Natale con la renna ha il pisello che s'impenna.. La befana gran puttana mostra a tutti la sua tata.. Se lo mandi ad altri 4 sarà 1 bel 2004!! |
Vodafone informa che a causa di un guasto tecnico il suo telefonino vibrerà per i prossimi 10 minuti: ne approfitti per ficcarselo nel culo.. Grazie ed arrivederci! |
"Mamma! Cosa fai nuda sopra il babbo?" "Salto per sgonfiargli la pancia!" "Fatica sprecata! Ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!" |
Un negro muore e va in paradiso. San Pietro gli mette le ali... Il negro felice grida: Allora sono un ANGELO!!! e San Pietro: No coglione sei un PIPISTRELLO!! |
Immagino la sua mano che si avvicina a me... affusolata,leggera,esperta. Deve essere così che mi hanno fregato il portafoglio! |
Perchè il melo ci dà la mela, il pero ci dà la pera ma il fico non ci dà la fica ? E soprattutto, perché i finocchi ci danno il culo? |
Amore,sono le 3 di notte e mi dici "Spingi...". Sono le 4 e mi dici "Spingi ancora...". Sono le 5 e mi dici "Spingi più forte". Amore... ma vaffanculo te e l'altalena!!! |
LUI: cambiamo posizione? LEI: Sì quale? LUI: nell’orecchio. LEI: e se divento sorda? LUI: non mi sembra che tu sia diventata muta! |
Mi sono resa conto che lo skerzo ke ti ho fatto è stato 1 po' grosso.. Ho capito che ho esagerato.. Spero mi voglia xdonare. Cn affetto. La Natura! |
Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto il mondo ce l’avesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po’? Bin Laden. |
Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo di conoscerti. Avrei voluto avere il tempo di capirti. Ma cazzo! Dopo due minuti me l'hai data! |
Gentile cliente l'Alpitour ha messo in palio 3 viaggi il primo in Indocina, il secondo in Indonesia il terzo indoculo, complimenti Lei ha vinto il terzo! BUON VIAGGIO!! |
Un profumo nell'aria... dello champagne sulla tavola... un vestito sul tappeto... e nel mio letto tu... cane di merda!!! |
Non sono bello come Jhonny Deep, non sono affascinante come George Clooney, non ho il fisico di Brad Pitt, non sono ricco e intelligente come Bill Gates però se vuoi lecco come Lessie! |
"Mamma! Cosa fai nuda sopra il babbo?" "Salto per sgonfiargli la pancia!" "Fatica sprecata! Ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!" |
Papà papà, mi compri un materassino a forma di bagnino? Ma non esistono!!! Si che esistono, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!! |
Ciao sono il tuo cellulare, scusami ma volevo solo uscire per un attimo dalla tua tasca dei pantaloni: c'è un pessimo odore.. c deve essere un uccello morto!! |
Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti incendiare il corpo... Ti aspetto: Tua, Influenza. |
Se ogni tanto ti senti piccolo, inutile, offeso e depresso, ricorda sempre che una volta sei stato il + veloce e vittorioso spermatozoo del tuo gruppo!! |
L'uomo rosso sulla slitta ha la fava lunga e ritta ce l'ha lunga più di un metro te la butta nel di dietro , mentre piangi per il danno tanti auguri di buon anno!!!!!! |
<<Ambrogio!>> <<Si, Contessa>> <<Ho voglia di qualcosa di buono!>> <<Mangiami l'uccello!>> <<Ma Ambrogio! La mia non è proprio fame!>> <<Allora succhiamelo!!>> |
Biancaneve sotto i nani ha sette cazzi per le mani, cenerentola incazzata fa la lesbo con la fata, ma Geppetto se ne frega e fa Pinocchio con una sega!! |
Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto il mondo ce l’avesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po’? Bin Laden. |
Vedo un camoscio e gli stambecchi saltare. Un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette. Amore... sei sicuro che andiamo bene per Rimini? |
Tu che vivi nel benessere, sappi che con 0,10cent in Africa si sfama un bimbo... Manda questo sms a più persone che puoi: OGNI SMS E' UN NEGRO IN MENO!!! |
"Una scimmietta domanda all mamma: Perché siamo così brutte?" "Mia cara consolati, vedessi il tipo che sta leggendo il messaggio...." |
Quando Dio creò l'intelligenza la mandò sulla terra sottoforma di pioggia. TU PERCHE' CAZZO HAI APERTO L'OMBRELLO?! |
Vodafone: la preghiamo di pulire il display del suo telefonino perché non riusciamo a vederla bene... grazie ed arrivederci! |
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.. Se per favore quelli più scuri vanno ai remi.. Così si parte!! |
Ciao sono il tuo cellulare, scusami ma volevo solo uscire per un attimo dalla tua tasca dei pantaloni: c'è un pessimo odore.. c deve essere un uccello morto!! |
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza. Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo. Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!! |
Adori il sesso? Per il sesso light premi 1, per il sesso orale 2, sesso hard 4, per il 69 premi 5. Per tutto il pacchetto, fai il mio n°.... |
Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà! |
La differenza tra una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo!! |
Ho saputo della tua esperienza con acqua Lete.. è vero che dopo averla bevuta la particella di sodio ti è salita nel cervello e gridava: Yuuuu!! C'è nessunoooo!!! |
Se hai un testicolo sei sottosviluppato - se ne hai due sei normale - se ne hai tre sei superdotato - se ne hai quattro ATTENZIONE TI STANNO INCULANDO!! |
CORRIERE DEL MATTINO: Donna ricoverata in ospedale d'urgenza.. aveva una ragnatela in gola.. I medici si domandano: Ma proprio all'UOMO RAGNO doveva fare un pompino?! |
Il WWF dichiara: "E' scappato dalla riserva protetta l'ultimo esemplare di babbuino ormai in estinzione"... Non fare cazzate... torna.. |
Durante la notte, lei ansimando: Amore vengo! Lui: Anch'io tesoro! il bimbo dall'altra stanza: Anch'io voglio venire! Il nonno: Dove cazzo andate tutti a quest'ora?! |
"Una scimmietta domanda all mamma: Perché siamo così brutte?" "Mia cara consolati, vedessi il tipo che sta leggendo il messaggio...." |
Ho pianto per lei quando compresi l'errore. Se ne andò senza parlare ma capii subito che me ne sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia! |
Quali sono i 2 buchi più utili di una donna?.... Non quelli, maiale! A cosa pensi! Sono le narici..... come farebbe sennò a respirare durante un POMPINO?!?! |
La donna è il miglior motore: si adatta ad ogni tipo di pistone, si mette in moto con un dito, ogni 4 settimane cambia l'olio ed un pieno basta per 9 mesi. |
La KRAFT ha lasciato l'industria alimentare x passare all'abbigliamento HARD! Lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA e SFONDI!!!!! |
A.A.A:Cercasi urgentemente suonatrice di flauto,capace di fare solo 3 note:"Si-la-do" |
Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.. |
Stavo pensando di tatuarmi un euro sul cazzo, così mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi! |
So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello! |
WALT DISNEY PRODUCTION presenta:BIANCA NEVE SOTTO I NANI. (Prendilo, Dandolo, Succhialo, Ciuccialo, Vengono, Godolo, Sbrodolo) e mettimelo qui quo qua.. |
Le donne sono felici se hanno 5 animali. Un Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto! |
Tu che hai i piedi di piombo, tu che hai la testa di marmo, tu che hai il cuore di pietra, tu che hai le mani d'acciaio..... ma proprio l'uccello di gomma dovevi avere... |
2 amici, 1 dice all'altro: ieri ho visto tua moglie, sembrava un cane da caccia. L'altro: Aveva la pelliccia nuova? No, aveva un uccello in bocca!! |
Durante la notte, lei ansimando: Amore vengo! Lui: Anch'io tesoro! il bimbo dall'altra stanza: Anch'io voglio venire! Il nonno: Dove cazzo andate tutti a quest'ora?! |
Silenziosa entra nella tua camera, sfiora il tuo corpo nudo finché trova il posto più dolce.. E poi comincia a succhiare... ZANZARA DI MERDA!!! |
VAGINA: Espressione algebrica che racchiude il pene fra 2 parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza, ne estrae la radice e lo riduce ai minimi termini.. |
4 motivi per cui E.T. è meglio di un Albanese 1: E' arrivato da solo. 2: Ha una bici sua. 3: Ha imparato la nostra lingua. 4: VUOLE TORNARE A CASA!!!!! |
Un giorno stavo per uccidere il ragazzo più buono, più intelligente e più bello di tutto il pianeta, ma poi ho scoperto che esiste una legge contro il suicidio.. |
Ma se il rospo è diventato 1 principe azzurra, il brutto anatroccolo 1 bellissimo cigno, il viscido bruco una stupenda farfalla.. Tu quando cazzo ti trasformi?! |
La polizia ha trovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo. Per favore mandami un sms e dimmi che stai bene! |
Le persone come te ci vorrebbero ad ogni angolo della terra... "peccato" che il mondo è rotondo!! |
Ultimissime dalla convention di Ginecologia: Non si potrà mai sapere l'esatta profondità della Vagina perché è sempre stata misurata a cazzo! |
Visto che le vie del Signore sono infinite, scegline una e vai a fare in culo... |
Muore la pecora, muore l'agnello, muore il bue e l'asinello. Muore la gente piena di guai ma i rompicoglioni... non muoiono mai. |
Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema?! |
Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro... |
Ti regalo un sogno, vivilo! Ti regalo un cuore, riempilo! Ti dono un fiore, innaffialo! Ti regalo un uccello....... NON LASCIARLO VOLARE, SUCCHIALO!!! |
Vodafone. Vuoi spedire i tuoi sms gratis fino al 31 agosto? Sì? E dopo che cazzo vuoi? Che ti regaliamo un telefonino? Passa a Wind se devi rompere i coglioni! |
Un pericoloso pene è evaso: Polizia, Carabinieri e persino l'Esercito lo stanno cercando! Partecipa anche tu alle ricerche... guarda se ce l'hai nel culo!!! |
Ricordo sempre il tuo splendido sorriso, i tuoi bellissimi occhi, il tuo seno prorompente, le tue mani sensuali; solo il tuo cognome non ricordo cara ROBERTA. (Cambiando il nome della ragazza a cui si manda) |
Hanno rapito Berlusconi! Vogliono 20 milioni di euro altrimenti gli danno fuoco! Partecipa anche tu alla colletta, siamo già arrivati a 38 litri di benzina!! |
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno. |
Gli amici sono come i fagioli; parlano dietro! |
Mi piacevi perché me la davi. Ora me ne piace un'altra... |
Un piccione viaggiatore ti sta portando un mio messaggio, spero che te lo cachi addosso..!! |
Tu sei la mia stella caduta dal cielo. Peccato che sei caduta di faccia... |
Quando hai provato ad iscriverti ad una gara di bruttezza ti hanno risposto: "Non accettiamo professionisti!" |
Una notte d'amore con te è come partecipare ad una Olimpiade: capita una volta ogni 4 anni.. |
Non amare chi non ti ama ma non amare nemmeno chi ti ama, prendi tutti per il culo che non sbagli di sicuro! |
Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema?! |
La informiamo che è attivo il servizio "Non ti caga nessuno". Spenga e riaccenda il cellulare. Se non le arriva nessun SMS il servizio è stato già attivato! |
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria. |
Giornata in favore della prostituzione. Spedisci questo SMS a una tua amica troia come ho fatto io. |
Amore dimmi qualcosa di dolce, ti prego! - Che te possa pija' sotto un camion pieno di zucchero!! |
Diceva Ron: "Vorrei incontrarti fra cent'anni". Sono d'accordo con lui! Ciao! |
Ti ho pensato fino alle tre di notte, poi ho contato le pecore, poi è arrivato un pastore carino e.. |
Le donne sono come i Lego: se non le monti non ti diverti! |
Va lo gnomo giù nel bosco e ti incula di nascosto, corre salta e poi zompetta e si cala la brachetta, se l'inculata vuoi evitare 5 sms così devi inviare. (by Simona) |
Il Babbetto con la renna ha l'uccello che s'impenna. La Befana gran puttana mette in mostra la sua tana. A questo punto tanto vale tanti auguri e va a cagare!! (by Giorgio) |
Ero sulla strada e ti guardavo...ero al telefono e ti guardavo...ero sotto casa tua e ti guardavo...eri splendida...eri lucente...poi ho visto un puttanone e... (by ia) |
Chi trova un amico trova un tesoro, chi trova un tesoro si fotte dell'amico!!!!!! |
Guardo il sole e vedo te... guardo la luna e vedo te... guardo il mare e vedo te... Cazzo spostati!!! |
Da quando e' nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare dal buco da cui e' uscito.. |
Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti. |
Sai qual'e la differenza tra l'AIDS e Osama Bin Laden?L' AIDS la prendi con il cazzo, e Bin Laden col cazzo che lo prendi. |
Mi manche, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi… ma che cazzo di mira c’hai!!! |
Un negro trovò la lampada di Aladino ed espresse 3 desideri: diventare bianco, lavorare solo 5 volte al mese e stare tra le fighe... e PUF! diventò 1 TAMPAX! |
6 la ragazza che sognavo quando t'ho visto da lontano sono impazzito quando t'ho visto da vicino ho capito che da lontano non vedo un cazzo! |
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno! |
Ieri la tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo giù dal letto. |
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa! |
Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto? |
Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna. Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue, ma in comode rate mensili." |
Dio creò il sole bello e splendente, poi creò la luna affascinante e luminosa , infine creò te...... 1 cazzata la doveva fare prima o poi!! |
Il dottore: funziona quel sonnifero in supposte? e il paziente: non ne avrebbe una più leggera? Ieri sera mi sono addormentato con il dito in culo......! |
Non so come dirtelo, ma ho tanta voglia di farlo con te! Ti prego, so che sai farlo benissimo. Dai sarà bellissimo farlo insieme... l'albero di Natale! |
Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare indistintamente uomini e donne, purché siano dei cessi. Fai come me, avvisa chi è in pericolo. |
Caro Babbo Natale, vorrei tanto... oh cavolo ma questo è il numero delle Befana! Scusami, ho sbagliato... |
Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro.. |
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno. |
Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino! |
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria. |
Non amare chi non ti ama ma non amare nemmeno chi ti ama, prendi tutti per il culo che non sbagli di sicuro |
Se tua suocera e un tuo creditore stessero affogando e ne potessi salvare solo uno, andresti al supermercato o al ristorante? |
E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata... ora ti saluto, devo pulirmi il sedere... |
Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei! |
Acquista la nuova carta telefonica "Inter Card", adesso parli gratis, a maggio non parli più!!! |
Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza, fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate? |
Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita... |
Auguri tesoro, ogni giorno che passa si avvicina il momento del nostro incontro, non vedo l'ora di stringerti tra le mie braccia, a presto, La Morte. |
Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella gemella! |
Ciao TIM, ERICSSON è caduto dalla MOTOROLA e si è rotto le giNOKIA. Per terra c'era un lago di SAMSUNG, menomale che non eravamo in SIEMENS. Mandami un GSM! |
Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me. Sfruttami più che puoi e GODI! Tuo per l'eternità: -il Water- |
Tecnico Telecom alla porta di una vecchietta: "Signora... è Alice!" La signora:" Ma lei è un uomo!" lui:"Ma no!! Ho L'ADSL" e lei:"Oh povero figliolo! Frocio e pure infetto!" (by rosanna) |
MESSAGGI DA OPERATORE / DA CELLULARE / SCHERZI
Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie.
#&% SMS inviato da MARTE. Scopo: trovare forma di vita meno evoluta sulla TERRA. Missione: COMPIUTA! Grazie di esistere
In questo istante in 290.000.000 stanno facendo sesso, 103.700.000 lo stanno per fare. Chi perde tempo a guardare il suo telefonino!
Recenti studi hanno dimostrato che chi ha una scarsa attività sessuale legge gli sms con il pollice. E' INUTILE CHE CAMBI DITO ADESSO!
TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene. Complimenti. Per te il servizio è gratuito.
Non ne posso piu' di stare qui dentro. Qui c'e' puzza. Mi metti in un'altra tasca? Grazie mille!
Ricevuto un file MP3. Per ascoltare: spegni il tuo cellulare, canta una canzone, e riaccendi il cellulare.
Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i limiti di sicurezza: ventilare per evitare scioglimento!
Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria
Servizio Telefonia Mobile: la preghiamo di ripulire il display del suo telefono cellulare perchè non riusciamo a vederla bene. Grazie
Omnitel informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere disattivato
Vieni a prendermi sull'autostrada con 150 Euro in contanti. Mi hanno multato per guida in stato di parabrezza.
Ciao, non sapevo che avessi venduto la tua macchina ad un extracomunitario
Oroscopo 2002. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere...
Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!
Hey, guarda alle tue spalle! Sono quello con la maglia blu, e ho bisogno di un abbraccio! Vieni qui ed subito!
Ciao, sei riuscito a liberarti per stasera? Fammi sapere che ti aspetto all'Hotel Stella, solita stanza, of course. Baci tua micia...
Summer Code: Vodafone Tim e Wind informano che dal 1 Agosto al codice PIN si antepone il codice POM. Con il nuovo POM-PIN faciliterai le comunicazioni orali! *
Frasi AMORE - GUERRA DEI SESSI - INTORTI
Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.
Fra te e un detersivo non c'è nessuna differenza. Tutte e due date il meglio a 90 gradi!
Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva l'asma.
Mi piacciono le donne che cantano: SI, LA, DO.
Ormai per me tu sei come un libro aperto. Ma sappi che io adoro leggere a letto...
Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? ...Me!
Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un cazzo!
Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.
La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza e sessualmente fantastica. Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?
Dall'amicizia all'amore c'e' la distanza di un bacio. Datti una mossa
I baci sono uno scambio di microbi che provocano una malattia: l'amore.
Ho mandato così tante lettere d'amore alla mia fidanzata... che si è innamorata del postino.
Da quando ho scoperto che l'uomo deriva dalla scimmia... sono contenta di essere donna!
Credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?
Ieri notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non l'ho lasciata uscire!!!
Ehm... Ti ho già visto da qualche parte? Boh, forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!
Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna!
Stanotte ti ho sognato: eravamo su una spiaggia e stavamo scopando, scopando, scopando.... A un certo punto ci siamo fermati...... era finita la sabbia.
Se ti scrivi Natale su una coscia e Capodanno sull'altra... posso venire a trovarti in mezzo alle feste???
Il tuo vestito starebbe benissimo, sul pavimento, accanto al mio letto.
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.
Vorrei saltarti addosso, portarti a letto, scaldarti e farti sudare come non mai.... Dolcemente tua: INFLUENZA !!!
FREDDURE / BATTUTE VARIE /ITALIESE
Mi sto divertendo come una mosca in una valle di stitici!!!
Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!!
Ciao! Ti andrebbero degli spaghetti stanlio olio e peperoncino?
A Carnevale ogni carne vale...
Ora basta parlare di me, parliamo un po di te. Cosa ne pensi di me?
Se fosse gatto: miao. Se fosse cane: bao. Se fosse tardi: ciao.
Ho portato la macchina a far controllare le gomme: Tutto a posto, ne ha quattro e un'altra nel bagagliaio.
Scusa devo andare.. che mi scade lo yogurt proprio adesso.
Arrestata Heidi x spaccio e uso di stupefacenti. Finalmente sappiamo xche' i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao...
Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! Poi però mi hanno rubato il motorino...
Ho cercato di annegare i miei guai, ma poi ho scoperto che i guai sanno nuotare.
Come mai un quindicenne riesce a trovare uno spacciatore di droga e la polizia no?
Da quando ho scoperto che è in ordine alfabetico, riesco a leggerlo meglio il dizionario.
Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando questo succede.
Scusa, mi e' impossibile dirti la mia eta'. cambia tutti i giorni...
Oggi ho impiegato due ore per comprare una cosa che è stata fatta in appena 15 minuti!!
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Sai chi è l'uomo più furbo al mondo? Quello che ha inventato la supposta, perchè... l'ha messa nel culo a tutti!
Stanotte ero proprio sopra di te... firmato... LA TUA COPERTA!
Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!
Ehi, sono il tuo cellulare: sono scremato dalla fatica. Riposiamoci e diamoci una rifucilata!
Scusami se questo SMS non ha il senso dell'umus
Scusa per oggi. Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto
Ciao sono Mimmo, sto qua sotto casa. Scendi il cane che lo piscio.
Ciao. Ho parlato con il Dott. Alfredo Tropicali, un pezzo grosso all'Ananas, e mi ha detto che potrebbe trovarti un lavoro!
Scusa non posso uscire con te stasera. Non che ce l'abbia con te, ma lo sai che frequento solo gente autolocata
Ehi philips, lo sai che ericsson è caduto dal motorola e si è rotto le g-nokia? Per fortuna non eravamo in siemens! Philips...tu mitsubishi?
MASSIME & FRASI POETICHE
Fin dal primo giorno ch'io ti vidi... Il mio cuor pulsa sol quando mi sorridi... Guarda e contempla le maiuscole dei versi miei... Allor saprai cosa da te vorrei...
La vita è meravigliosa. Senza saresti morto.
Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... Cazzo spostati!!!!
Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira c'hai !!!?
Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto... POLVERE DI MERDA!!!!!
Un gufo mi guarda. La luna mi sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo: a devo smettere di farmi le canne!!
Amore non ne hai mai abbastanza. sono le 3 e mi dici spingi. sono le 4 e mi dici spingi. sono le 5 e mi dici spingi. non ce la faccio più. Tre ore di altalena stressano anche me!!!
Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo di conoscerti. Avrei voluto avere il tempo di capirti, ma... dopo due minuti me l'hai data!!!
E' stato davvero un attimo. Ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto: io nel mio e lei nel suo!!!
M'illumino d'immenso e se mi attacco alla corrente m'illumino ancor più intensamente.
I baci sono come i francobolli. Senza lingua non si attaccano.
Se l'amore fosse acqua, ti farei un gavettone!
Vado alla lavagna e penso a te... vado al banco e prendo tre!
La mano nella mano... la mano sulla cosa... il coso nella mano... il coso nella cosa... da cosa nasce cosa!
Dio disse Kung... e Kung Fu.
Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla.
Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
Stavo pensando di tatuarmi un euro sull'uccello, cosi' mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!
INSULTI
Sono solo le piccole cose che mi danno fastidio di te: il tuo cervello per esempio
Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe.... beh... torna a dormire che è meglio!
Tu non sei un uomo. Sei una figura mitologica con il corpo di uomo e la testa di ca22o!
So che stai male. So che ti manco. So che è dura senza di me. Perdonami se ti ho abbandonato per sempre. Con affetto: Il tuo cervello.
Hai un cervello favoloso. Comincia a lavorare appena ti svegli e non smette fino a quando arrivi in ufficio.
Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?
Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli?
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!
Prometto di non dire più che sei una testa di ca22o. In cambio tu potresti smettere di essere una testa di ca22o?
Ti faccio dare tanti di quei punti che vinci la tovaglia del Mulino Bianco!!
Il tuo cervello è pronto per essere ritirato. L'abbiamo aggiustato e incartato in un coriandolo.
Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
Ho trascorso una serata meravigliosa, ma non è stata questa.
Quando Dio ha distribuito i cervelli ti avrà scambiato per un cactus!!!
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene. Salva l'ambiente. Fatti trovare vicino ad un cassonetto.
Vieni qui. Calati i pantaloni e posati su di me. Sfruttami finchè non sarai soddisfatto! ....con simpatia: "WATER"
Wind informa: il piano tariffario verrà determinato in base alla frequenza dei suoi rapporti sessuali: Siamo spiacenti. Il suo numero verrà disattivato!
Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli. Non sorridere. A giudicare dalla tua faccia ti piace!
Ormai l'unica cosa che arresta la caduta dei tuoi capelli e' il pavimento.
SMS di auguri bastardi da inviare agli amici
SMS da inviare per Natale
Natale viene soltanto una volta all'anno. Fortunatamente tu non ti chiami Natale.
Scriviti "Natale" su una gamba. Ora scrivi "Capodanno" sull'altra. Bene, verrò a salutarti tra le feste.
Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male, tanti auguri e BUON NATALE.
Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare... sono io che ho chiesto una stronzata per Natale!
Abbellisci la tua citta per natale, resta chiuso in casa fino al 7 gennaio.
Le persone a cui mando i messaggi di Buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale!
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.
In questo momento 1456789 persone vorrebbero trombare, 450215 lo hanno appena finito, 354015 stanno ancora trombando… Solo uno sta guardando il suo cellulare...
La informiamo dell’attivazione del servizio SEXWINTER + trombi + ti ricarichi. Per lei, visti gli scarsi consumi, c’è l’opzione RICARICA A MANO. Auguri
D i c o n o c h e a p r e n d e r l o n e l c u l o s i d i v e n t i l e n t i a l e g g e r e . . . A u g u r i
Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei!
Buon Halloween!!! E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via!
Un bel tipo svelto e lesto alle spalle ti ha sorpreso, Lui non vuole farti male, ma poi senti un gran bruciore,non è brutto ne cattivo è arrivato l'ANNO NUOVO!!!!
L'uomo nero di nascosto se lo fa venir su tosto, se ti vede un pò distratto te lo infila di soppiatto, ce l'ha lungo sol x te x un buon 2003!
Il folletto di nascosto, cerca un culo tosto tosto, cerca e guarda sai com'è da incular ha scelto te,stai tranquillo non fa male, TANTI AUGURI E BUON NATALE.
Se x caso un uomo con la barba e i capelli bianchi ti rapisce non ti preoccupare, qualcuno avrà chiesto uno stronzo x natale.....
L’uomo rosso sulla slitta ha la fava lunga e dritta ce l’ha lunga più di un metro te la mette nel didietro, mentre piangi per il danno tanti auguri di BUON ANNO
Caro Babbo Natale quest’anno sono stato buonissimo, anzi buono, dai così così, però ti voglio bene. Mi ridaresti gli aereoplanini che ho rotto? Grazie Osama
Sai, vorrei ke...ke noi 2, si insomma, ...magari solo per una volta, senza dire niente a nessuno,così di nascosto....scrivessimo a BABBO NATALE!!!
Caro Babbo Natale, vorrei tanto... oh! cavolo, ma questo è il numero della befana! Scusami, ho sbagliato... *
Ma chi c'è dento al camino? Un uomo calvo e piccolino, con un sacco di Natale, ma non sta scendendo, sale. Sta ciulando tutti i doni, porca vacca è BERLUSCONI! *
Scriviti "Natale" su una gamba. Ora scrivi "Capodanno" sull'altra. Bene, verrò a salutarti tra le feste.
Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male, tanti auguri e BUON NATALE.
Se un giorno un uomo vestito di rosso con la barba bianca ti rapisce e ti mette in un sacco, non ti preoccupare... sono io che ho chiesto una stronzata per Natale!
Abbellisci la tua citta per natale, resta chiuso in casa fino al 7 gennaio.
Le persone a cui mando i messaggi di Buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale!
Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.
In questo momento 1456789 persone vorrebbero trombare, 450215 lo hanno appena finito, 354015 stanno ancora trombando… Solo uno sta guardando il suo cellulare...
La informiamo dell’attivazione del servizio SEXWINTER + trombi + ti ricarichi. Per lei, visti gli scarsi consumi, c’è l’opzione RICARICA A MANO. Auguri
D i c o n o c h e a p r e n d e r l o n e l c u l o s i d i v e n t i l e n t i a l e g g e r e . . . A u g u r i
Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei!
Buon Halloween!!! E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via!
Un bel tipo svelto e lesto alle spalle ti ha sorpreso, Lui non vuole farti male, ma poi senti un gran bruciore,non è brutto ne cattivo è arrivato l'ANNO NUOVO!!!!
L'uomo nero di nascosto se lo fa venir su tosto, se ti vede un pò distratto te lo infila di soppiatto, ce l'ha lungo sol x te x un buon 2003!
Il folletto di nascosto, cerca un culo tosto tosto, cerca e guarda sai com'è da incular ha scelto te,stai tranquillo non fa male, TANTI AUGURI E BUON NATALE.
Se x caso un uomo con la barba e i capelli bianchi ti rapisce non ti preoccupare, qualcuno avrà chiesto uno stronzo x natale.....
L’uomo rosso sulla slitta ha la fava lunga e dritta ce l’ha lunga più di un metro te la mette nel didietro, mentre piangi per il danno tanti auguri di BUON ANNO
Caro Babbo Natale quest’anno sono stato buonissimo, anzi buono, dai così così, però ti voglio bene. Mi ridaresti gli aereoplanini che ho rotto? Grazie Osama
Sai, vorrei ke...ke noi 2, si insomma, ...magari solo per una volta, senza dire niente a nessuno,così di nascosto....scrivessimo a BABBO NATALE!!!
Caro Babbo Natale, vorrei tanto... oh! cavolo, ma questo è il numero della befana! Scusami, ho sbagliato... *
Ma chi c'è dento al camino? Un uomo calvo e piccolino, con un sacco di Natale, ma non sta scendendo, sale. Sta ciulando tutti i doni, porca vacca è BERLUSCONI! *
SMS da inviare per auguri di buon anno
Sono figo sono bello il mio nome è l'uccello! vivo in mezzo a 2 palloni che si chiamano coglioni! ma ora togli via la veste tanti auguri e BUONE FESTE!!
Se vuoi avere un 2005 pieno di donne manda questo sms ad altre 3 persone, pieno di soldi ad altre 4 persone, pieno di sfiga non lo inviare a nessuno. Buon Anno
Sms Infernale: Lucifero, dato il tuo comportamento durante il 2003, per il 2004 ti ha riservato un anno pieno di donne, divertimento e denaro. Buon 2004
Nel 2003 siamo stati amici, abbiamo parlato ci siamo aiutati nei momenti difficili, nel 2004, almeno una volta, me la darai?
Prendi 1 sacco bello grande, xkè non stai leggendo 1 sms normale. Qui ci sono TANTISSIMI GRANDI AUGURI che alla fine non saprai + dove metterli!
Le persone a cui mando i messaggi di auguri sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale
Se vuoi avere un 2005 pieno di donne manda questo sms ad altre 3 persone, pieno di soldi ad altre 4 persone, pieno di sfiga non lo inviare a nessuno. Buon Anno
Sms Infernale: Lucifero, dato il tuo comportamento durante il 2003, per il 2004 ti ha riservato un anno pieno di donne, divertimento e denaro. Buon 2004
Nel 2003 siamo stati amici, abbiamo parlato ci siamo aiutati nei momenti difficili, nel 2004, almeno una volta, me la darai?
Prendi 1 sacco bello grande, xkè non stai leggendo 1 sms normale. Qui ci sono TANTISSIMI GRANDI AUGURI che alla fine non saprai + dove metterli!
Le persone a cui mando i messaggi di auguri sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale
SMS da inviare per la befana
Tra un pò è la befana, attenta a non rimanere intrappolata nel comignolo!
TIM E OMNITEL ti hanno scelta come nuova modella per il tuo fascino, la particolare bellezza e per il 2003 sarai eletta...la nuova Befana
TIM E OMNITEL ti hanno scelta come nuova modella per il tuo fascino, la particolare bellezza e per il 2003 sarai eletta...la nuova Befana
Una ragazza e in ospedale per un banale intervento, ma mentre e in sala operatoria vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano. "E' arrivata la mia ora?" chiede lei " No di certo, risponde Dio, ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su e addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei, in piu segare due costole per avere la vita piu sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 cm .... assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e .... Viene tirata sotto da un tir. Si ritrova davanti a Dio "Scusa ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?" ... "Cazzo, non ti avevo riconosciuta!"
Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: "Si truccherà!"
Due amiche si incontrano dopo tantissimo tempo. Una chiede: "Come ti và la vita?"
E l'altra: "Molto bene, mi sono messa nel commercio." -
"Di cosa?"
- "Sai, avevo a disposizione dei mandarini e aranci e mi sono messa a vendere mandaranci. E tu?" -
"Anch'io sono nel commercio, solo che avevo a disposizione solo pompelmi e pini....!"
E l'altra: "Molto bene, mi sono messa nel commercio." -
"Di cosa?"
- "Sai, avevo a disposizione dei mandarini e aranci e mi sono messa a vendere mandaranci. E tu?" -
"Anch'io sono nel commercio, solo che avevo a disposizione solo pompelmi e pini....!"
Pubblico Ministero: -Signorina dov'era la notte del 17 marzo?- Imputata: -Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo"-
Dio ha creato 2 tipi di donne: quelle zoccole e quelle che volano... tu hai mai visto una donna che vola?
Sai perchè le donne..
Sapete perché Gesù è apparso prima alla donne? Perché la notizia si diffondesse più rapidamente
Sai perché le donne guardano i film porno fino alla fine? Perché pensano che poi si sposano
Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria.
Barzellette su intorti, incontri galanti, allusioni..
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala. Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra: - Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo? > Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare: - Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te??? Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio: - Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu! E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: - Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???
Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una cliente. Questa si presenta insonnolita e in vestaglia tutta sbottonata, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: -Mi scusi,- sbadiglia, -ero ancora a letto''. La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro. la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia. La mattine seguente idem: signora praticamente nuda, prende la bottiglia e lo saluta divertita.. La mattina successiva il garzone arriva prestissimo. Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano. La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente con i pantaloni calati e pronto ad esibire -l'attrezzo-... Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco. Il garzone, imbarazzatissimo, fa: -Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa...-
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore. Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: - Allora? Contento? Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: - Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
Un cavaliere si presenta al re e dice: -Vorrei la figa di vostra figlia-. Il re scandalizzato: -Ma non si chiedeva la mano?-. -E no! basta con le seghe.-
Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora, se il vostro cuore e morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete... Al che la signora risponde: - Signore, se il vostro -coso- è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 24...
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: -Vuoi del whisky?- E lei: -Beh, un dito- E lui: -Non vuoi prima il whisky?-
Una signora molto bella è seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: -Scusatemi, forse ciò vi sorprenderà, ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba-. Il signore è sorpreso, ma accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: -Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?. La donna è prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'è nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: -Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba-. E la signora risponde: -Sì, ma io non vi ho messo il dito nella bocca!
Una donna mette un annuncio sul giornale: -Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile-. Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: -Sono venuto per l'annuncio...-. -L'annuncio? Ma che dice?-. -Ma sì, l'annuncio che ha scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra...-. La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: -Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?-. E mentre dice ciò guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: -E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?-
Barzellette sull'atto sessuale
A letto: -Amore dimmi qualcosa di dolce, ti prego! - Che te possa pija' sotto un camion pieno di zucchero!!!
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice... "allora? Contento?" Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice... "non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale"
La figlia del prof. di italiano dice al babbo: -papà, a me mi piace il cazzo! E il padre diventa furioso e dall'indignazione le molla un ceffone e urla: -Non si dice A ME MI !!
Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah, non so che uccello era, ma di sicuro era molto grosso."
Papà, ho visto il gatto con un uccello in bocca...-. -Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!
Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono giallo". E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non abbai".
Cappuccetto Rosso va dalla Nonna e dice: -Nonna, nonna che bocca grande ke hai!!- E la nonna rispone: - Perchè tu non hai visto la minghia di tuo Nonno....
Il bambino alla mamma: -Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?- La mamma tentennante: -Lo capirai da Grande....... Pompeo-
Un bambino entra nella stanza dei genitori e vede la mamma seduta sul papà, incuriosito chiede alla madre: -Mamma, ma cosa stai facendo?-, la mamma imbarazzata risponde: -Sto saltando sulla pancia del papà per fare uscire l'aria-, il bimbo con aria di sufficienza guarda la mamma e le dice: -guarda che non serve a niente, tanto ieri ho visto che, quando non ci sei, la cameriera la risoffia dentro!!!
- Mamma, mamma, ma perchè il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombellico?
- E che no so? Mettiti i tacchi...
- E che no so? Mettiti i tacchi...
Barzellette su organi sessuali, attrezzi, mezzi...
Tre amici si incontrano per prendere l'aperitivo al solito bar e discutono dell'ultimo week-end trascorso al mare. - Io, con il mio ventitre metri cabinato, ho veramente fatto un figurone con gli abitué di Saint-Tropez -. - Anch'io - ribatte un altro - con il mio dodici metri alberato ho fatto un figurone con gli amici di Portofino- - Io, invece - ribatte un terzo - a Riccione, ho fatto un gran figurone con le tedesche, con il mio venti centimetri –
Due spermatozoi stanno nuotando nel corpo di una donna ed uno fa all'altro:-insomma, è da mezz'ora che procediamo e l'ovulo ancora non si vede...-. L'altro:-Taci e nuota, siamo solo alle tonsille...
Mario, Gino e Giulio sbarcano in un isola, lì trovano un cannibale che gli dice: - vi lascio tornare da dove siete venuti solo se riuscite a trovarmi un frutto, ficcarvelo su per il culo senza aprire bocca, se no vi uccido....- i tre uomini vanno alla ricerca, Mario arriva con delle banane... inizia e ma alla seconda si mette a ridere e il cannibale lo uccide... poi arriva Gino con dei mirtilli.. inizia ma dopo un po di tempo scoppia a ridere e il cannibale lo punisce.. i due uomini morti si rincontrano poi in paradiso e il primo dice al secondo: - ma xche ti sei messo a ridere?! tu potevi farcela!- e lui: - e lo so, ma quando ho visto arrivare Giulio con un melone..
Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. -AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano già alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: - AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? -. - Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!-.
Due gemelli in un utero: Che facciamo stasera usciamo? No, fuori piove! Ma tu che ne sai? Prima è entrato uno col cappuccio.
Un giovane in seguito ad un incidente d'auto diventa impotente. Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso. -In che senso rischioso?- Chiede il giovane. -Nel senso che,- risponde il dottore, -si trapiantano i muscoli che sono alla base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene.- Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento. Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e improvvisamente il pene esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna dentro i pantaloni. La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: -Lo sapresti rifare?- -Penso di si- risponde lui -Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio-.
Il capo spermatozoi ai compagni: Questa sera si esce in missione solo uno ce la farà! i compagni: holè! (grande festa) Nell'attesa dell'ora fatidica fervono i preparativi, sono tutti in trepida attesa del grande momento. Dopo diverse ore si sente il capo che dice: ragazzi avanti! Tutti corrono per ruscire ad uscire per primi. Appena usciti il capo grida: -ragazzi siamo nella merda..-
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocita che voglio!
Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu` famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana che sulla spalla c' appollaiato un pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo?" "Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue,3 maialini arrosto e cotolette a volonta`." Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un tiramisu`... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati." Il cameriere a questo punto non ce la fa piu`: "Senta, mi tolga la curiosita`, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?" "Lasci stare, non mi faccia parlare che meglio." "Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima." "Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."
Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano, e gli chiedono: -Dove vai? Lo spermatozoo: -Che domande... mi levo dai coglioni!
C'è una prostituta che va dal ginecologo, che le fa diverse domande sulla sua salute: -Durante il ciclo ha molte perdite?- e lei risponde: -Si, dai 1000 ai 1500 Euro!
Prostituta, figlia di prostituta, nipote di prostituta. Chiacchierano. La figlia: -Ormai con l'inflazione che c'è, gli uomini chiedono solo pompini a 10 euro- La mamma: -E ti lamenti ? Ai miei tempi non si prendeva più di 10.000 lire !- La nonna: -Zitte voi. Ai miei tempi c'era la guerra, eravamo già contente di poter avere qualche cosa di caldo nello stomaco!
ECCO L'ELENCO ORIGINALE PUBBLICATO DA BENGODI SITY
007 e i servizietti segreti
00tette, la spia che mi chiavava
20.000 seghe sotto i mari
2002 Odissea nello schizzo
4 matrimoni e un foro anale
7 ani in tibet
7 buchi per sette fratelli
A caval donato lo si prende in bocca
A qualcuno piace lungo
A spasso in Daisy
A volte ritrombano
Ace Ventura l'inchiappanimali
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
All Babà` e i 40 guardoni
All'interno e ritorno
Alla randa non si comanda
Alle dame del castello piace fare solo quello
Alle hawai lo prendi e lo dai
Altrimenti c'arrapiamo
Anal dai capelli rossi
Analcord
Ani 90!
Ani di piombo
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Arma rettale
Arsenio Scopen
Attrazione rettale
Banana meccanica
Beauticul
Belle o brutte se le famo tutte
Ben Dhur
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i sette ani
Biancaneve e i sette cani
Biancaneve e i sette metri
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve e le tette nane
Bocchaontas
Buon Natale e Buon Ano
Calimembro
Cappuccetto rotto
Cazzi driver
Cazzien 2 Scontro Finale
Chi dorme non piglia pesci
Chi l'ha duro la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi troppo vuole nulla spinge
Chiavi's angels
Cielo duro
Cockbuster - l'acchiappa cazzi
Coito ergo sum
Col vento in poppe
Commissario Rett
Culi infranti
Die hard - 69 minuti per venire
Don Camillo e Pappone
Donna schiava zitta e chiava
Duri a venire
Eiaculazione da Tiffany
Erezione a catena
Erezioni di piano
Fiche d'artificio
Figa da Alcatraz
Figanic
Finocchio
Fronte del porco
Furia stallone del West
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Gli aristocazzi
Gli stivali delle sette seghe
Godocop
Guerre anali
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
I buchi delle signore sono finiti
I miei primi 40 ani
I penetratori della sorca perduta
I piselloni della tavola rotonda
I quattro dell'ammucchiata selvaggia
I ragazzi del culetto
I ragazzi senza pal...
I soliti colpetti
I toccabili
Il buon porno si vede dal mattino
Il buono, il brutto, il preservativo
Il cane e la poliziotta
Il cazzopardo
Il commissario Tocca
Il culo della Rosa
Il culo sopra Berlino
Il dottor Stranaminchia
Il glande freddo
Il maresciallo Gnocca
Il postino schizza sempre due volte
Il postino tromba sempre due volte
Il profumo del cazzo selvatico
Il profumo del maschio selvatico
Il senso di Smilla per la fava
Il silenzio degli impotenti
Imene jones e l' ultima chiavata
In figa per tre
In mezzo scorre il seme
Incontri ravvicinati del terzo dito
Incontri ravvicinati di ogni tipo
Inculator
Indianal Jones e la topa maledetta
Innamorato cazzo Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Io trombo da sola
Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
James Pomp "mai dire maiale"
Jurassik Pork
L'ANALista
L'ano del dragone
L'importanza di chiavarsi Ernesto
L'inculino del terzo piano
L'invasione degli ultraporchi
L'uccello con le palle di metallo
L'uomo chiamato cavallo
La bella e la bestia
La caricano in 101
La casa degli sfinteri
La cavalcata con le valchirie
La febbre del foro
La fica è bella
La lampo di Aladino
La leggenda del santo chiavatore
La marchesa del grilletto
La monaca di monta
La piccola seghetta lombarda
La signora in fallo
La topa da un altro mondo
Le 12 fiche di ercole
Le affinita' erettive
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le miniere di re Salamone
Le seghe di Eastwick
Lei suona il piano e lui la tromba
Lu-pene terzo
Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
Ma papà ti monta solo?
Maiali Vice
Maledetto il giorno che ti inculai
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Mary Pompins
Membro kid
Metrombolis
Mettimelo Qui Quo Qua
Mi dai una mano ?
Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
Nirvanal
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Otto settimane in mezzo
Penerentola
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Per favore non mordermi sul cazzo
Piccole tette crescono
Piccolo glande uomo
Pippa Cazzilunghi
Pissing in Action
Porchaontas
Porchidea selvaggia
Porn to be alive
Porno Escondido
Presunto impotente
Prime voglie di ca...rezze
Profondo rotto
Puttana davanti...troia dietro
Qualcuno volò sul nido del culo
Quant'è dura la tua verdura
Quella sporca vagina
Riporno al futuro
Ritorno al tuo culo
Roboscop
Rocco e le storie tese
Sbatman e Trombin
Sbora!Sbora!Sbora!
Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche
Scappo dalla citta`: la fica, la mona e la baldracche
Scopocop
Sex files
Siluri neri per bianchi sederi
Simonetta la mano che ti smanetta
Sono profondo
Sospira
Spingigonzales
Sposa bagnata, sposo fortunato
Suor Teresa , la monaca a sorpresa
Superpippa
T'ano da morire
Tacchi a squillo
Tesoro mi si e` ristretta la passerina
Tettanic
The gay-after
Tira più una tetta di una carretta
Totò ha calori
Trainspetting
Tre giorni del condom
Trombo di tuono
Tutti dicono I fuck you
Uccelli ne trovo
Un pesce per Wanda
Un pomeriggio di un giorno del cazzo
Un trans chiamato desiderio
Una signora per pene
Unire l'utero al dilettevole
Va dove ti porta il culo
Vacanze sulle Sodomiti
Via col ventre
Volevo i piselloni
00tette, la spia che mi chiavava
20.000 seghe sotto i mari
2002 Odissea nello schizzo
4 matrimoni e un foro anale
7 ani in tibet
7 buchi per sette fratelli
A caval donato lo si prende in bocca
A qualcuno piace lungo
A spasso in Daisy
A volte ritrombano
Ace Ventura l'inchiappanimali
Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
All Babà` e i 40 guardoni
All'interno e ritorno
Alla randa non si comanda
Alle dame del castello piace fare solo quello
Alle hawai lo prendi e lo dai
Altrimenti c'arrapiamo
Anal dai capelli rossi
Analcord
Ani 90!
Ani di piombo
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Arma rettale
Arsenio Scopen
Attrazione rettale
Banana meccanica
Beauticul
Belle o brutte se le famo tutte
Ben Dhur
Biancaneve e i cazzi nani
Biancaneve e i sette ani
Biancaneve e i sette cani
Biancaneve e i sette metri
Biancaneve e i sette negri
Biancaneve e le tette nane
Bocchaontas
Buon Natale e Buon Ano
Calimembro
Cappuccetto rotto
Cazzi driver
Cazzien 2 Scontro Finale
Chi dorme non piglia pesci
Chi l'ha duro la vince
Chi la dà, lo aspetti
Chi troppo vuole nulla spinge
Chiavi's angels
Cielo duro
Cockbuster - l'acchiappa cazzi
Coito ergo sum
Col vento in poppe
Commissario Rett
Culi infranti
Die hard - 69 minuti per venire
Don Camillo e Pappone
Donna schiava zitta e chiava
Duri a venire
Eiaculazione da Tiffany
Erezione a catena
Erezioni di piano
Fiche d'artificio
Figa da Alcatraz
Figanic
Finocchio
Fronte del porco
Furia stallone del West
Gay watch
Genitali in blue-jeans
Gli aristocazzi
Gli stivali delle sette seghe
Godocop
Guerre anali
Hanna e le sue scappatelle
Happy gays
Hello sperm
I buchi delle signore sono finiti
I miei primi 40 ani
I penetratori della sorca perduta
I piselloni della tavola rotonda
I quattro dell'ammucchiata selvaggia
I ragazzi del culetto
I ragazzi senza pal...
I soliti colpetti
I toccabili
Il buon porno si vede dal mattino
Il buono, il brutto, il preservativo
Il cane e la poliziotta
Il cazzopardo
Il commissario Tocca
Il culo della Rosa
Il culo sopra Berlino
Il dottor Stranaminchia
Il glande freddo
Il maresciallo Gnocca
Il postino schizza sempre due volte
Il postino tromba sempre due volte
Il profumo del cazzo selvatico
Il profumo del maschio selvatico
Il senso di Smilla per la fava
Il silenzio degli impotenti
Imene jones e l' ultima chiavata
In figa per tre
In mezzo scorre il seme
Incontri ravvicinati del terzo dito
Incontri ravvicinati di ogni tipo
Inculator
Indianal Jones e la topa maledetta
Innamorato cazzo Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Io trombo da sola
Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
James Pomp "mai dire maiale"
Jurassik Pork
L'ANALista
L'ano del dragone
L'importanza di chiavarsi Ernesto
L'inculino del terzo piano
L'invasione degli ultraporchi
L'uccello con le palle di metallo
L'uomo chiamato cavallo
La bella e la bestia
La caricano in 101
La casa degli sfinteri
La cavalcata con le valchirie
La febbre del foro
La fica è bella
La lampo di Aladino
La leggenda del santo chiavatore
La marchesa del grilletto
La monaca di monta
La piccola seghetta lombarda
La signora in fallo
La topa da un altro mondo
Le 12 fiche di ercole
Le affinita' erettive
Le calde notti di Nonna Papera
Le casalingue
Le miniere di re Salamone
Le seghe di Eastwick
Lei suona il piano e lui la tromba
Lu-pene terzo
Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
Ma papà ti monta solo?
Maiali Vice
Maledetto il giorno che ti inculai
Mamma ho preso l'uccello
Mamma, l'ho preso in aereo!
Mary Pompins
Membro kid
Metrombolis
Mettimelo Qui Quo Qua
Mi dai una mano ?
Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
Nirvanal
Non toccarmi non lo sento
Non venire non ti sento
Otto settimane in mezzo
Penerentola
Pensavo fosse amore, invece era un paletto
Per favore non mordermi sul cazzo
Piccole tette crescono
Piccolo glande uomo
Pippa Cazzilunghi
Pissing in Action
Porchaontas
Porchidea selvaggia
Porn to be alive
Porno Escondido
Presunto impotente
Prime voglie di ca...rezze
Profondo rotto
Puttana davanti...troia dietro
Qualcuno volò sul nido del culo
Quant'è dura la tua verdura
Quella sporca vagina
Riporno al futuro
Ritorno al tuo culo
Roboscop
Rocco e le storie tese
Sbatman e Trombin
Sbora!Sbora!Sbora!
Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche
Scappo dalla citta`: la fica, la mona e la baldracche
Scopocop
Sex files
Siluri neri per bianchi sederi
Simonetta la mano che ti smanetta
Sono profondo
Sospira
Spingigonzales
Sposa bagnata, sposo fortunato
Suor Teresa , la monaca a sorpresa
Superpippa
T'ano da morire
Tacchi a squillo
Tesoro mi si e` ristretta la passerina
Tettanic
The gay-after
Tira più una tetta di una carretta
Totò ha calori
Trainspetting
Tre giorni del condom
Trombo di tuono
Tutti dicono I fuck you
Uccelli ne trovo
Un pesce per Wanda
Un pomeriggio di un giorno del cazzo
Un trans chiamato desiderio
Una signora per pene
Unire l'utero al dilettevole
Va dove ti porta il culo
Vacanze sulle Sodomiti
Via col ventre
Volevo i piselloni
1. Donna russa cerca uomo dal sonno pesante.
2. Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.
3. Salice piangente cerca collinetta ridente.
4. Artificiere cerca donna cannone.
5. Vendo divano letto, riletto e anche un po' sottolineato.
6. Romanziere cerca sarta per imbastire una trama.
7. Vendesi ginocchiere. (Monica Lewinski)
8. Canottieri cercano canottiere per passatempi in voga.
9. A.A.A. Equilibrista esperto cerca impiego stabile.
10. Ragazzo con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria.
11. Rifiutarsi di amare per paura di soffrire è come rifiutarsi di vivere per paura di morire.
12. Killer disoccupato cerca lavoro per ammazzare il tempo!
13. Ufficio commerciale cerca impiegata bilingue per incollare francobolli.
14. Vendesi villa su un piano solo... con ascensore.
15. Fotografo vende primo piano ben posizionato.
16. Si loca monolocale con bagno e cortile, via Carcere Nuovo.
17. A.A.A.A. Donna cannone cerca uomo pistola per notti di fuoco.
18. A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile... Felice Uccello.
Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
Hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
19. Indiani in riserva cercano disperatamente distributore di benzina.
20. Ente assistenziale assume signora o signorina presenza fine purche' mutilata o invalida guerra o civile. Pregasi dettagliare grado infermita'. Casella Postale 9999.
21. Ragioni familiari scambio tenda canadese con passeggino.
22. Per cessazione attivita' vecchio playboy vende collezione di farfalle, come nuova, appena gualciti i primi fogli, con accluse istruzioni.
23. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere dell'alfabeto.
24. Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.
25. Cercasi monolocale in zona erogena con angolo goduria.
26. Necrologio vero:
Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.
Un anno è passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.
27. Scambio vecchia nonna ottantenne con 4 nipotine ventenni.
28. Conte cerca contessa per fare i conti.
29. Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- Devo portare il criceto morente dal veterinario
- Devo portare il criceto morente dal veterinario
30. Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- Ho fretta perché ho la diarrea
- Ho fretta perché ho la diarrea
31. Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- E' il vento ad aver spinto l'auto oltre il limite di velocità
- E' il vento ad aver spinto l'auto oltre il limite di velocità
32. Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- non sono stato io a far scattare l'autovelox bensì un Jet in picchiata sopra la mia auto
- non sono stato io a far scattare l'autovelox bensì un Jet in picchiata sopra la mia auto
33. Scuse britanniche alla contestazione autovelox:
- Sono svenuto dopo aver visto un Ufo
- Sono svenuto dopo aver visto un Ufo
34. Si organizzano giri turistici dai cannibali; focosa accoglienza, cucina casalinga; si richiede pagamento anticipato, solo andata. (da Enzo)
35. ULTIME NOTIZIE: fermato Giuseppe sull'asinello ai confini con la Svizzera: trasportava...Maria! (da Katy)
36. ULTIME NOTIZIE: Arrestato elettricista !!! Vendeva prese per il culo! (da Katy)
37. Vendo tutto per esaurimento.
38. Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
39. Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
40. Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
41. Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare
42. Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti
43. Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio.
44. Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
45. Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti
46. Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
47. Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
48. Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
49. Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
50. Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
51. UCCISO CINESE, è giallo. (da Kiko)
52. Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
53. DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. Vuole i trenini del figlio.
54. Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali
55. FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA! Non gli credono e lo picchiano.
56. INCREDIBILE! All'aeroporto spariscono le valige del Mago Silvan
57. Da un'indagine è stato definito che nei treni l'ultima vettura è la più pericolosa. La Direzione Generale ha deciso di eliminarla al più presto.
58. Notizia vera: "Detenuto condannato per aver detto 'carabiniere' ad una guardia".
59. Per ogni taglio di capelli una lavata di capo gratis
60. Si è spento l’uomo che si è dato fuoco
61. BLOCCATI PER DUE ORE SULLE SCALE MOBILI
Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana
A causa di una interruzione dell'energia elettrica
Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana
A causa di una interruzione dell'energia elettrica
62. Che Egli sia benedetto! Ieri e' deceduto il Cav. Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
63. Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
64. Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati.
65. Vendo giochi e servizi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo
66. Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì
67. Cartello in una macelleria al tempo della mucca pazza: "La mucca è sana, il pazzo sono io".
68. In un registro di classe a scuola:
Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
69. Si riparano bici anche se rotte.
70. Cartello davanti ad un hotel: "Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma. Vale anche per i clienti del nostro hotel".
71. UOMO privo di braccia e di gambe accetterebbe impiego come fermacarte. Nello Tel. 89737578
72. Cartello in una chiesa: "Questo e'un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare".
73. Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
74. LENTICCHIA matura, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume più stimolante.
75. MACCHINA da scrivere in ottimo stato vendesi, seminuova, effixnc&, tew:? yrup z%p
76. RAGAZZO con tic cerca ragazza con toc per avviare azienda settore orologeria. Ulderigo Tel. 87675476
77. E' mancata all'affetto dei suoi cari Maria T. di anni 46. Ne danno annuncio il marito Felice...
78. STANZA d'ospedale cedesi, doppi servizi: padella e pappagallo. Pina Tel. 3245747
79. Cartello in un ristorante: I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.
80. Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
81. OCCASIONE IRRIPETIBILE: Paghi un funerale e l'altro è in omaggio. Affrettatevi!
82. MANOVALE DISOCCUPATO BEVE CHAMPAGNE PER ERRORE
83. EX-CAMPANARO offresi come tiratore catena cesso ad amputato di ambo le braccia. Martino Tel. 35687356
84. IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO. Tutti morti
85. Cartello su un portone di una chiesa: "Attenzione! Pericolo caduta angeli!"
86. MARITO MUORE ASSIDERATO abbandonato dalla moglie stufa.
87. A.A.A.A. Scambio bel cane dobermann con mano ortopedica.
88. Madre mongola si dispera per il figlio nato italioide.
89. Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si picchiano a bastonate vendesi AD INTENDITORE.
90. CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio. Polifemo Tel. 69696262
91. VEDOVA nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 1234567
92. A.A.A. Cercasi voglia di studiare, anche usata.
93. Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.
94. Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Ora non possiamo spiegarvi in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
95. A.A.A. Cedesi levriero a cieco frettoloso.
96. Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
97. Qui chiavi in 5 minuti.
98. Poliziotto vende giochi Playstation e PC anche in Italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.
99. Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario UFO e dall'autovelox della Polizia Stradale sulla A1 Napoli-Milano vendo al miglior offerente.
100. Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
101. TROMBA MARINA per un quarto d’ora
102. SI FANNO GIACCHE anche con la pelle dei clienti
103. Psicopatico assassino cerca ragazza per relazione breve.
104. DJ Pino Catramaro offresi per feste private, anche delinquenti.
105. RAGAZZO TIMIDO CERCA... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...
106. GIOVANE COPPIA VENDE IL SUO BAMBINO, ma ne devolve il ricavato in beneficenza.
107. Marito bisex e moglie porcona cercano coppia pari requisiti. MASSIMA SERIETA'
108. FRATELLI SIAMESI conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo. Gino e Pino Tel. 45764576
109. Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
110. Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
111. Svaligiato negozio di valigie.
112. Arrestato il petomane misterioso! E' stato colto in fragrante!
113. Automobile con la scritta Polizia vendesi. Identica a una vera: affarone!!!
114. Gong cinese rubato nel 1985 al batterista dei Rolling Stones vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
115. FALEGNAME IMPAZZITO tira seghe ai passanti!
116. Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigatevi che stiamo per entrare in Europa!
117. CANNIBALE offresi per sesso orale da brivido. Tel. ore pasti.
118. Mummia Egiziana, identica a quella che era esposta ai Musei Vaticani fino a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante.
119. SOLDATINO DI PIOMBO cerca sonatore d'ottoni con polmone d'acciaio per fare a braccio di ferro.
120. Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
121. TRAGEDIA AL TRAPEZIO! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
122. Greco, Latino, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
123. Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo.
124. Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo, vendonsi. No documenti.
125. ESPLODE SCATOLA DI PISELLI AL SUPERMARKET. Cinque donne incinte.
126. PEDOFILIA. Pene fino a 12 anni.
127. SCAMBIO SUOCERA PER SERPENTE. Pago la differenza.
128. Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
129. E' STATO ARRESTATO ER CACCOLA: si pensa a causa di una soffiata!
130. CAUSA TERREMOTO lattaio svende grande partita di burro.
131. RUBATO UN TIR PIENO DI LAMPADINE. La Polizia brancola nel buio.
132. NANO CADE DAL MARCIAPIEDE. Si salva aggrappandosi al bordo!
133. FABBRICA DI CARTA IGIENICA ANDATA A ROTOLI.
134. Finalmente una buona notizia sul fronte scientifico: L'ATOMICA NON CAUSA IL CANCRO
135. STRAGE IN UNA MOSCHEA: sconosciuto accende uno zampirone.
136. SCONTRO TERRIBILE FRA 2 CARRI FUNEBRI. Un resuscitato!
137. ADOLESCENTE COMPLESSATA SI CHIUDE IN SE STESSA. Perde le chiavi e muore soffocata.
138. GOVERNO PRATICA DRASTICI INTERVENTI SUI TASSI: Tasse incazzate.
139. RAGAZZA DA' ALLA LUCE UN BAMBINO. l'ENEL ringrazia.
140. SCAMBIO PANE RAFFERMO CON BUSSOLA MAGNETICA. Tel. 123456, chiedere di Pollicino.
141. MAMMA PICCHIA IL FIGLIO CON FERRO DA STIRO: aveva preso una brutta piega!
142. Cartello nella vetrina di un marmista: SE NON SONO IN NEGOZIO SONO AL CIMITERO (da Enzo)
143. FALEGNAME TIRA UNA SEGA AD UN AMICO... mandandolo all'ospedale. (da Enzo)
144. BIMBO SCOPPIA DI SALUTE: feriti i genitori. (da Enzo)
145. NUOVA LAVATRICE LANCIATA SUL MERCATO: 10 feriti!
146. ELICOTTERO PRECIPITA IN UN CIMITERO Primi soccorsi da parte dei carabinieri. Hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime (da Luciano)
147. SCONTRO FRA DUE TAXI A GENOVA Venti feriti tra i passeggeri
148. UCCIDE LA MOGLIE A CORNATE. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
149. RAGAZZA VIOLENTATA. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.
150. BAMBINO SI SBUCCIA GINOCCHIO... e se lo mangia!
151. Ultime dalla società Autostrade: OCCORRE INVESTIRE DI PIU'
152. ATTENTATO DINAMITARDO ALLA CENTRALE DELL'ENEL. La polizia brancola nel buio
153. PAZZO SUICIDA SI SDRAIA SUI BINARI DELLA ROMA-NAPOLI Muore con otto ore di ritardo
154. FIGLIA STUFA SCAPPA DI CASA: i genitori muoiono di freddo!
155. GRAVE INCIDENTE D'AUTO: PERDE IL BRACCIO DESTRO La polizia indaga sul sinistro
156. GIOVANE SI SCHIANTA CONTRO LAMPIONE. Spenti entrambi
157. Due genovesi scommettono a chi rimane più a lungo in apnea
Ripescati ieri in mare i due cadaveri
Ripescati ieri in mare i due cadaveri
158. Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
159. Arrestati mentre sniffavano cocaina. Colti sull'olfatto.
160. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 12".
"Com'è andata la tua prima notte?", domanda un uomo a un amico. "Taci", risponde l'altro. "Un dramma". "Hai fatto fiasco?". "Macché, tutto a gonfie vele. Lei, una vera scatenata. M'ha tenuto sveglio tutta la notte. Poi al mattino, per la forza dell'abitudine, mi sono alzato, mi sono rivestito e prima di uscire ho messo duecentomila lire sul comodino". "E lei ? Si è offesa?". "Macchè. Ancora mezzo addormentata com'era mi ha dato cinquantamila lire di resto!".
Un signore entra in un locale notturno con un cane e la bella barista esclama ammirata: "Che splendido animale!". "E' anche intelligentissimo", risponde l'uomo lusingato. "Sa fare tutto". "Proprio tutto?". "Certamente. Persino sedurre una bella donna". La bella barista è scettica ma molto incuriosita. Accompagna l'uomo e il suo cane in un separé e, dopo aver servito una bottiglia di champagne, resta in attesa degli eventi. "Fido!" esclama l'uomo dopo aver brindato, "saltale addosso!". Il cane, accucciato a terra, non fa una piega. Allora l'uomo, con espressione rassegnata, accarezza il seno della barista: "Va bene, Fido, per questa volta ti sostituisco. Ma che non diventi un'abitudine, d'accordo?".
Una bella signora, molto agitata, irrompe nello studio di uno psicanalista: "Mi aiuti, dottore", implora, "ho dei problemi enormi". Il dottore sorride rassicurante: "Si tolga il cappotto, si metta tranquilla, si distenda sul lettino e mi racconti tutto". "No, la prego, il lettino no! E' così che tutti i miei guai hanno avuto inizio...".
La madre superiora di un convento irrompe nello studio di un chirurgo: "Presto, dottore! Deve operare suor Teresa, che è stata ripetutamente violentata da una tribù di marocchini!". "Ne sono dolente per lei, Reverenda Madre, ma io non posso farci niente. Se avesse letto bene l'insegna, avrebbe visto che io sono specializzato in chirurgia estetica". "L'ho letta, dottore, e so quello che faccio. Voglio che la operi immediatamente per toglierle quel sorriso di beatitudine che le si è stampato sulla faccia".
In hotel: 1 tipo urta il seno di una signora. Lui:Se il suo cuore e´ morbido come il seno mi perdoni. Lei:Se il suo uccello è duro come il gomito…STANZA 24!
Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"
Informazione ansa: La Kraft, nota casa produttrice delle sottilette "fila e fondi" si è data all'intimo, producendo le mutandine "SFILAMI E SFONDAMI".
Muore un cardiologo: al funerale viene consegnata una ghirlanda di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: xkè ridi? - stavo pensando a quando muore il ginecologo!
Testamento di una vergine: quando muoio voglio essere cremata e le mie ceneri sparse per la casa, almeno così qualcuno mi scopa...
UN MESSICANO SI MASTURBA SOTTO IL SOMBRERO..!
ARRIVA UN SUO AMICO: 'PEDRO, ES LA SIESTA?'
'NO, ES LA SIETTIMA'
'NO, ES LA SIETTIMA'
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".
Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile. Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".
Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!"
Un vecchio, ormai debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".
Due amici camminando per strada si imbattono in una lampada, tipo quella di Aladino. Il piu' scaltro dei due la raccoglie e la strofina; poco dopo compare un Genio incazzatissimo: "Sono 4.000 anni che dormo, ma siccome mi avete disturbato non vi regalo nessun desiderio". I due insistono e implorano finche' il Genio si commuove e dice loro: "Allora beccatevi queste tre UOVA a testa e quando le romperete esprimete un desiderio!!". E in una nuvoletta sparisce. I due amici si guardano sempre piu' stupiti, ma poi ognuno va a casa propria. Sempre il piu' scaltro appena arriva a casa prende il primo uovo e, SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio la casa piena di soldi" e PUFFF!!! in un attimo si trova sommerso da soldi di ogni genere. Allora prende il secondo uovo e SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio tutte le donne piu' belle del mondo" e PUFFF!!! in un attimo si ritrova la casa piena di donne bellissime. Sul terzo uovo resta un po' perplesso, ma poi: "Dunque... soldi ovunque..., donne bellissime..., "SPLATTH "Voglio un pene gigantesco" e PUFFF!!! in un attimo esplodono i pantaloni mostrando un nuovo membro maschile enorme. Quindi, pieno di soldi e di ragazze, comincia a scorazzare per la citta' con la sua nuova limousine. Ad un tratto percorrendo un viale, scorge sul maciapiede il suo amico, tutto sconsolato. Ferma l'autista e scende: "Ehi, Mario, che cosa ti e' successo??!?". L'altro: "Guarda, non chiedermi niente, quelle tre uova sono state la mia disgrazia. Appena entro in casa mi scivola un uovo di mano, SPLATTH, CAZZZZOOO!!! e la casa mi si riempie di cazzi". "In preda la panico mi cade un uovo SPLATTTH, e urlo... VIA TUTTI I CAZZI !!!!. In un attimo scompaiono tutti da casa mia". L'amico ricco: "E con il terzo uovo?". "HO RECUPERATO IL MIO !!!!".
"Dottore, posso fare la doccia con la diarrea?". "Si', se riesce a stare per tutto il tempo in verticale sulle mani".
Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci sarebbe??? Tutto!". "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!". "Ah si'? Ne e' sicuro? Venga un po' in cucina...". I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...". "Beh, un piccolo buco nel muro...". "Si', ma non e' solo un piccolo buco... stia a vedere...". Detto cio', prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!". "E questo non e' niente...". Prende piu' pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono cosi' tre o quattro bei toponi. "Ma sono piu' di uno!". "Certo... non si contano! Ma non e' finita...". L'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh mio Dio, questa volta era una anguilla!". "Dell'umidita' nelle pareti ne parliamo dopo..."
Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perche' non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"
Pierino ha cinque anni. Non sa pronunciare la lettera S. Un giorno la mamma gli chiede di andare dal salumiere a comprare un po' di salame. Pierino prende i soldi e scende. Entra dal salumiere e chiede: "Alumiere, mi puoi dare un po di alame?" E il salumiere:"Pierino, se non c'è tua madre io non posso darti nulla.". Pierino torna da sua madre. La trova nella vasca che lava la schiena a suo padre. Le spiega l'accaduto. La madre: "Pierino, ora proprio non posso, non vedi che sto lavando le spalle a papà?". Pierino torna dal salumiere e gli dice: "Alumiere, mamma non può venire, sta lavando le palle a papà!!!".
COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con
l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la
Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima
d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano
il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che
era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il
vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la
quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni
dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro
da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là,
ingoiando dei bei rospi.
GEOGRAFIA:
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con
l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la
Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima
d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano
il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che
era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il
vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la
quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni
dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro
da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese
CIBO:
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là,
ingoiando dei bei rospi.
Oggi 8 di agosto sono andato al ristorante con un amico. Dobbiamo lasciare l'auto in doppia fila, così ogni tanto esco per controllare la situazione; e infatti trovo un vigile che ci sta facendo la contravvenzione. Io per niente intimorito vado da lui ed a muso duro gli dico: "Mi multa? E io me ne frego". Lui mi guarda e sogghigna, finisce di fare la multa per divieto di parcheggio e poi si mette a farne una per ostruzione di traffico. Io lo guardo fisso negli occhi e dico: "Multi pure, tanto io sono molto ricco, per me queste sono solo noccioline". Lui mi lancia uno sguardo veramente carogna, poi si mette a scrivere contravvenzioni come una furia, decine di biglietti che si accumulano sotto al tergicristallo, e io... lo guardo e ridacchio soddisfatto. Alla fine sconfitto moralmente il povero vigile se ne va, HO VINTO IO. Dopo poco esce dal ristorante anche il mio amico, gli vado incontro e sorridendo gli dico: "Peccato, caro amico mio, sembra che mentre mangiavamo ti abbiano dato UN PAIO di multe. Magari la prossima volta veniamo con la MIA macchina".
Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"
Il padre chiede a Pierino: "Allora, hai mai dato un bacetto alla Luigina?". "Si, papà...". "E lei cosa ti ha detto?". "Non l'ho sentita... mi ha chiuso le orecchie con le cosce".
"Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a quest'ora ?". "Perche' a casa mia non c'e' nessuno a quest'ora". "Ma come tua mamma non c'e' ?". "No, fa a mignotta e a quest'ora sta a batte". "Beh, va beh ma tuo papa' non c'e' ?". "No, lui fa er magnaccia". "Accidenti, che famiglia, e tuo fratello ?". "E' ar Colosseo a spaccia' coca". "Doppio accidenti, ma non se ne salva proprio uno di questa famiglia, e tua sorella cosa fa ?". "Sarta". "Oh, finalmente una della famiglia con un lavoro normale !". "No, SARTA DA 'N CAZZO A N'ARTRO!".
Perche' le donne se messe in un forno non scoppiano? Perche' hanno il taglio come le castagne.
Una balia sta baciando il fidanzato su una panchina nel parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù le mani dalla mia merenda!"
Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, p oi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"
Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino. Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice: una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!
Perchè studiare è meglio del sesso:
1. Se non sei sicuro di ciò che stai facendo, puoi chiedere aiuto ad un compagno
2. Non devi posare la birra per farlo.
3. Non sei in imbarazzo se i tuoi genitori ti scoprono mentre lo fai.
4. Puoi farlo, mangiare e vedere la TV tutto contemporaneamente.
5. Se non finisci un capitolo, nessuno ti dirà che sei impotente.
6. Un po' di caffè e puoi farlo tutta la notte.
7. Quando apri un libro, non te ne frega niente di chi l'ha aperto prima di te.
8. Puoi finire in fretta, senza sentirti mortificato.
9. Quando sei stanco, puoi fermarti per riposare, quindi riprendere da dove eri
1. Se non sei sicuro di ciò che stai facendo, puoi chiedere aiuto ad un compagno
2. Non devi posare la birra per farlo.
3. Non sei in imbarazzo se i tuoi genitori ti scoprono mentre lo fai.
4. Puoi farlo, mangiare e vedere la TV tutto contemporaneamente.
5. Se non finisci un capitolo, nessuno ti dirà che sei impotente.
6. Un po' di caffè e puoi farlo tutta la notte.
7. Quando apri un libro, non te ne frega niente di chi l'ha aperto prima di te.
8. Puoi finire in fretta, senza sentirti mortificato.
9. Quando sei stanco, puoi fermarti per riposare, quindi riprendere da dove eri
arrivato.
10. E' più facile trovare qualcuno con cui farlo
10. E' più facile trovare qualcuno con cui farlo
Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali.
"Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!".
"Perche'?".
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
"Perche'?".
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
Avviso esposto in un bar americano: "Non fumate! Ricordatevi dell'incendio di Chicago". Sotto il cartello, frase aggiunta a penna: "Non sputate! Ricordatevi del Diluvio Universale"
Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta' due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di liberta' nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora, ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo e' chino senza calzo ni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".
Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di cyclette...".
"No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia ...".
A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e' bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto".
Al ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha dei problemi, si e' fatta male?".
"No, no, sto benone...".
"Allora venga qui a firmare...".
"Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"
"No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia ...".
A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e' bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto".
Al ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha dei problemi, si e' fatta male?".
"No, no, sto benone...".
"Allora venga qui a firmare...".
"Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"
MARITO GELOSO
Il marito telefona a casa dall'ufficio.
Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e dì che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
.(un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina??? Oh cavolo ho sbagliato numero!
Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e dì che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
.(un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina??? Oh cavolo ho sbagliato numero!
CAMERIERE,VOGLIO UNA BELLA BISTECCA DI MANZO,
MEZZO KG PRECISO,MORBIDA NEL MEZZO,
SBRUCIACCHIATA DALLE PARTI,
SENZA GRASSO E COTTA AL PUNTO GIUSTO..."....
"VA BENE SIGNORE,E IL BOVE DI CHE GRUPPO SANGUIGNO LO PREFERISCE?!!!!"
UN UOMO VA DAL DOTTORE E GLI FA VEDERE UN CAZZO ENORME DI MEZZO METRO...
?"DOTTORE,GUARDI UN PO,SECONDO LEI QUESTO è UN UCCELLO O UN TELESCOPIO?"..
"A ME PARE PROPRIO UN UCCELLO"...
"ALLORA PERCHE LA MI' MOGLIE QUANDO LO FICCO IN CORPO DICE SEMPRE CHE VEDE LE STELLE?!!!!!"
"IO E MIA MOGLIE DOPO 30 ANNI DI MATRIMONIO FACCIAMO L' AMORE 2 VOLTE A SETTIMANA"
..!AH,UNA BUONA MEDIA(dice l'altro")..."SI,IO IL MARTEDI E LEI IL VENERDI!!!!
"SAI,MIA MOGLIE A LETTO è BRAVISSIMA.."
"SI,L HO SENTITO DIRE IN GIRO..!! "
"vedi cara,se tu imparassi a cucinare e a servire ai tavoli
potremmo licenziare la donna di servizio"
"CERTO CARO,E SE TU MI TROMBASSI OGNI TANTO,
SI POTREBBE LICENZIARE ANCHE L'AUTISTA E IL GIARDINIERE...!!!
ad un matrimonio alla sposa.."CARA,MI TOGLI UNA CURIOSITA'?",dice la testimone
"MA COME HAI FATTO AD ARRIVARE AL MATRIMONIO VERGINE?"..."EH,TANTO CULO!!" risponde lei!
Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco,
selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e...
vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie....
un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei
- Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.
Cara per colpa di nostro figlio la cameriera è incinta!!
"-Ma com'è possibile??Iil nostro bambino ha solo 5 anni!"
-Si, ma è lui che mi ha bucato tutti i preservativi......!!!!!!
Vedo che hai comprato un nuovo apparecchio acustico,
funziona bene? Mezzogiorno e un quarto!
Il bambino alla mamma:
"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?"
La mamma tentennante:"Lo capirai da grande..Pompeo
Un giorno una bimba dice alla zia:
"zia ma perchè non hai dei figli?
"e la zia: perchè la cicogna non me ne ha portati"
e la bimba: "zia ma allora perchè non hai cambiato uccello?
UN TECNICO DELLA TELECOM BUSSA ALLA PORTA DI UNA VECCHIETTA :e questa risponde
"chi è?" "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!"
ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina
La moglie: 'Ma caro, non ho mal di testa'. .....AH FREGATA STASERA SI " TROMBA "
Nessun commento:
Posta un commento