barzellete varie

in farmacia:
- dottore avrei bisogno di un quarto di pillola di Viagra...
Il farmacista, incuriosito, gli chiede:
-Mi scusi, ma perchè un quarto di pillola?
Io credo che sia necessaria l' assunzione di almeno
una pillola intera per un buon rapporto sessuale.....
e Donato risponde:
- No Dottò, mi serve solo per non pisciarmi sulle scarpe!!!!!!

Pierino piange disperatamente, e la mamma gli chiede perché:
- Al babbo è caduto il martello sul piede...
- Capisco, Pierino, ma non è una cosa così grave da piangerci sopra, caro.
- Infatti io mi ero messo a ridere...

SOLO AMANDO POSSIAMO IMPARARE AD AMARE.
IN AMORE IL SOLO FALLIMENTO CONSISTE NEL NON TENTARE PIU’.
NON PIANGERE PERCHE’ E’ FINITO, SORRIDI PERCHE’ C’E’ STATO.
L’ASSENZA E’ PER L’AMORE CIO’ CHE IL VENTO E’ PER IL FUOCO: ESTINGUE QUELLO PICCOLO, RAVVIVA QUELLO GRANDE.
QUANDO NON SARAI PIU’ PARTE DI ME, RITAGLIERO’ DAL TUO RICORDO TANTE PICCOLE STELLINE, ALLORA IL CIELO SARA’ BELLO CHE TUTTO IL MONDO SI INNAMORERA’ DELLA NOTTE.
IL BACIO E’ UN DOLCE SCHERZO CHE LA NATURA HA INVENTATO PER FERMARE I DISCORSI QUANDO LE PAROLE DIVENTANO INUTILI.
L’AMORE E’ LA SORPRESA DI SCOPRIRTI, DI SCOPRIRE LA DOLCEZZA DI UNA CAREZZA, LA GIOIA DI STARTI VICINO.


In italia è stato fatto una lista di orgasmi e ne sono usciti fuori 11 tipi vari
1) org. esclamativo=ahhhhhhh
2) org,affermativo=si si si
3) org, negativo=no no no
4)org,aggiuntivo= ancora ancora
5)org, matematico= di più di piùùùùù
6)org, supplicativo= si vieni dai dai
7)org, invitativo=vieni anche tu siiiii
8)org, silenzioso = nessuno si lamenta
9)org, religioso= oddiooo oddioooo
10)org viaggiatore = vengoo vengooo
11)org assassino  quando la donna dice "se lo esci ti ammazzo 


Pensa a chi ti pensa e non pensare a chi non ti pensa perchè se pensi a chi non ti pensa, chi ti pensa non ti penserà piu. pensaci un pò!!!!!


1- L'amicizia e' amore senza le sue ali.
2- Quando due amici si comprendono completamente le parole sono soavi e forti come profumo di orchidee.
3- Possiamo parlare francamente dei nostri difetti soltanto a coloro che riconoscono le nostre qualita'.
4- Per raro che sia vero amore, e' meno raro della vera amicizia.
5- Le liti non durerebbero a lungo se il torto fosse solo da una parte.
6- Le amicizie non sono spiegabili e non bisogna spiegarle se non si vuole ucciderle. - M. Jacob
7- Dall'amicizia all'amore c'e' la distanza di un bacio.
8- Non cercate un amico perfetto, cercate un amico.
9- Gli affetti profondi somigliano alle donne oneste; hanno paura di essere scoperti, e passano nella vita con gli occhi bassi - G. Flaubert
10- Non parlate di affetto sprecato! Un affetto non fu mai sprecato - H. W. Longfellow



1- Gli affetti umani sono tanto vari quanto sono diverse nel mondo le forme delle cose - Ovidio
2- A vita è tosta e nisciuno ti aiuta, o meglio ce sta chi t'aiuta ma una volta sola, pe' pute' di': T'aggio aiutato... - E. De Filippo
3- Solo e' allegro chi puo' dare - J. W. Goethe
4- Amici si nasce, non si diventa - H. Adams
5- I veri amici sono i solitari insieme - A. Bonnard
6- Il falso amico e' come l'ombra che ci segue fin che dura il sole - C. Dossi
7- L'unico modo per avere un amico è essere un amico - R. W. Emerson
8- Si hanno un po' meno amici di quanto si suppone, ma un po' piu' di quanto si conosce - H. von Hofmannsthal
9- Dove sono gli amici, la' sono ricchezze - Plauto
10- Non puo' farsi degli amici chi non si e' mai fatto un nemico - A. Tennyson


1-L'amico sicuro si riconosce nell'incerta fortuna - Ennio
2- Quel che rende indissolubili le amicizie e ne raddoppia l'incanto e' un sentimento che manca all'amore: la sicurezza - H. de Balzac
3- Riprendi l'amico in segreto e lodalo in palese - L. da Vinci
4- La stima non esclude l'amicizia, ma sembra raro che contribuisca a farla nascere - R. Martin du Gard
5- Se non si puo' piu' barare con gli amici, non val piu' la pena di giocare a carte - M. Pagnol
6- La bonta' e' l'unico investimento che non fallisce mai - H. D. Thoreau

VARIE

1-L'essere estremamente affaccendati, a scuola o all'universita', in chiesa o al mercato, e' il sintomo d'una deficienza di vitalita' - R. L. Stevenson
2-Nel mondo mutabile e leggero costanza e' spesso il variar pensiero. - Pierre Corneille
3-L'anima del piacere e' nella ricerca del piacere stesso - Blaise Pascal
4-E' il ben pensare che conduce al ben dire - Francesco De Sanctis
5-Da un uomo grande c'e' qualcosa da imparare anche quando tace. - Seneca
6-Una bugia al momento giusto e' mille volte meglio di una verita' al momento sbagliato
7-Amare se stessi e' l'inizio di un idillio che dura una vita - Oscar Wilde
8-Il caso, si dice. Ma il caso ci assomiglia - G. Bernanos
9-Tutto capita a tutti, prima o poi, se c'e' abbastanza tempo - B. Shaw
10- Chiamo imbecille chi ha paura di godere - A. Camus


1-Il saggio muta consiglio, ma lo stolto resta della sua opinione - Petrarca
2-Quel che il Tempo lesina agli uomini in fatto di capelli glielo risarcisce in fatto di spirito - W. Shakespeare
3-Piu' una calunnia e' inverosimile, meglio la ricordano gli ostili - C. Delavigne
4-Affrettati adagio - Augusto
5-Per essere veramente un grand'uomo, bisogna saper resistere anche al buon senso - F. M. Dostoevskij
6-Il bene non si apprezza prima di averlo perduto - J. G. Herder
7-Non basta fare il bene, bisogna anche farlo bene - D. Diderot
8-Per ogni dieci battute di spirito vi siete fatto cento nemici - L. Sterne
9-Nulla basta a colui per il quale cio' che basta e' poco - Epicuro
10-Con una bandiera si puo' portare la gente dove si vuole - T. Herzl


1-Gli avvocati, questi girarrosti delle leggi che, a forza di girarle e rigirarle, finiscono per cavarne un arrosto per loro - H. Heine
2-Passare per idiota agli occhi di un imbecille e' volutta' da finissimo buongustaio - G. Courteline
3-Quel che non mi uccide mi fa piu' forte - F. Nietzsche
4-Un'avventura e' solo una disavventura vista dal lato buono - G. K. Chesterton
5-Ci sono sofferenze che scavano nella persona come buchi di un flauto, e la voce dello spirito ne      esce melodiosa - V. Brancati
6-Il vero signore e' simile a un arciere: se manca il bersaglio, cerca la causa di questo in se' stesso - Confucio
7-Solo le persone superficiali non giudicano dalle apparenze - O. Wilde
8-Non e' oro quel che luccica; ma bisognerebbe equamente aggiungere che neppur luccica tutto quel ch'e' oro - F. Hebbel
9- Le idee migliori sono proprieta' di tutti - Seneca
10-Sii quello che sembri - L. Carroll


1-Spesso perdoniamo coloro che ci annoiano, ma non riusciamo a perdonare coloro che noi    annoiamo - La Rochefoucauld
2-Supponete che i pensieri siano palloni: l'ansioso ci si ferirebbe lo stesso - H. Michaux
3-Le bestie non sono cosi' bestie come si pensa - Moliere
4-Stimare tutti e' lo stesso che non stimar nessuno - Moliere
5-Coloro che fanno del vestito una parte principale di se' stessi finiranno, in generale, per non valere   piu' dei loro abiti - W. Hazlitt
6-Le idee si assomigliano in modo incredibile, quando si conoscono - S. Beckett
7-Un arcobaleno che dura un quarto d'ora non lo si guarda piu' - J. W. Goethe
8-L'angoscia e' la vertigine della liberta' - S. Kierkegaard
9-Ciascuno chiama idee chiare quelle che hanno lo stesso grado di confusione delle sue - M. Proust
10-Un imbecille non si annoia mai: si contempla - R. de Gourmont


1-Nulla e' piu' pericoloso di un'idea, quando e' l'unica che abbiamo - Alain
2- O Cesare o niente - C. Borgia
3-La liberta' di pensiero ormai ce l'abbiamo. Adesso ci vorrebbe il pensiero - G. Mosca

4-I grandi ci sembrano grandi fino a quando stiamo in ginocchio - G. Loustalot
5-L'attesa del piacere e' essa stessa piacere. - G. E. Lessing
6-Il bacchettone e' uno che, in piena notte, sta sveglio e si rode pensando che la' fuori qualcuno si diverte - Ronnie Reagan

Sms Pronti Barzellette Inviati da Voi Pagina 1

1- Un daino dice ad un altro daino: -giochiamo a nascondaino?- No dai no - By

2- Un muto dice a un sordo c'e' un cieco che ci guarda - By Nik
3- Bambina ''stufa'' scappa di casa: Genitori muoiono assiderati!! - By Carlotta
4- Dire che tu sei stupido e' come dire che la ferrari e' rossa! - By M2
5- Cosa ci faceva uno sputo sulle scale? SALIVA! - By Sambu
6- Omnitel:la informiamo che a causa di interferenze magnetiche il suo telefono vibrera' per dieci secondi.Ne approfitti per metterselo in culo.Grazie. - By Diego
7- Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... facciamo un eclisse ? - By Gaia
8- In una stanza ci sono un pisello e un culo, il culo dice al pisello: ''Quanti siamo in questa stanza?'' e il pisello risponde:  - By Miss x sms da inviare in due pezzi: (1 sms)
9- ''Solo noi 2'' e il culo: ''E allora perche' continui a spingermi da dietro?''. - By Miss x sms da inviare in due pezzi: (2 sms)
10- La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere... ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!! - By Ily    
Una supposta dice a un missile: beato te ke vai in cielo!  
Sapete perche i laziali bevono il caffe' freddo?!? Cosi perde la Roma!!! - By Cippa...
Quanti Colori ha il Semaforo a Napoli? 3? No,4, il Rosso Ke Ti Dice Di Fermarti, il Giallo Di Stare Attento, il verde Di Camminare E il Nero? Ti Lava I vetri!!! :)) - By Pepy
Chi pratica lo zoppo... arriva tardi! - By
Au sceccu c'u voli caminari, inutili ca ci frischi! Traduzione: All'asino che non vuole camminare,   inutile che gli fischi! - By
Sapete com'e' la barzelletta del cammello? Cosi: /\/\ !!! - By
Un carabiniere all'altro:Ma tu lo sai perche noi camminiamo sempre in coppia? l'altro ''No'' ;e il primo:e allora perchè mi stai sempre dietro? - By
QUAL'E' L'UOMO PIU' VIRILE AL MONDO???- GEPPETTO! E' L'UNICO CHE SIA RIUSCITO A FARE UN FIGLIO CON UNA ''SEGA'' - By Lukas
Sorellina,la mamma ha deciso di lasciare papa'....spero non a noi! - By Tammy
Papa' papa',perche' la nonna sta poco bene?-zitto e passami un altro proiettile!- By Tammy
Sai come fa un elefante a mettersi l'assorbente interno??.....si siede su una pecora!! - By Sogno83
Le donne hanno rovinato l'uomo! La prima è stata Eva, da allora nulla è cambiato! Usano un infinità di stratagemmi per renderci la vita impossibile. Nessuno ha mai capito qual'è il motivo di un così ingente spreco di materia grigia. Il loro "cervello" sembra strutturato apposta per metterci in difficoltà. "A cosa stai pensando?" - Quante volte una donna ti ha fatto questa domanda? In genere nei momenti meno opportuni, come quando stai guardando la partita, sei stretto in un abbraccio appassionato o stai salpando su di un battagliero marlin dalle acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa tu stia facendo dovrai replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarai accusato di nascondere i veri sentimenti. Ti sei mai chiesto del perchè di questa domanda? La risposta è che non esiste un perchè! Il loro unico scopo è di stressarci! Purtroppo, malgrado i loro difetti, delle donne non siamo in grado di farne a meno. Per questo motivo abbiamo deciso di fondare l'associazione "URCA", il nostro obiettivo è quello di studiare quell'essere che tanto ci attrae, in modo da capire come usarlo nel migliore dei modi senza farci soggiogare. Si sà, per vincere la guerra bisogna conoscere il nemico!

A cura dell'associazione culturale maschile URCA*
*Uomini Rompiamo le CAtene!

LE TIPOLOGIE DI DONNE

La comandante: "Mettiti un'altra cravatta! Vai dal parrucchiere! Chiedi un aumento dello stipendio! Che cazzo mi guardi così!".
Scambia il proprio partner per un cucciolo. Normalmente queste donne nella infanzia non avevano il permesso di tenere un animale domestico.

La modificatrice: "Cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi? Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti."
Provoca sempre qualche discussione con l´unico scopo di cambiare il compagno come lo vuole lei. L´opinione del compagno invece non ha nessuno valore.

L'indecisa: "Non posso decidere. Dovrei cambiare il lavoro? Il mio compagno? La mia compagnia? Il colore dei miei capelli?".
Da bambina tutte le decisioni le prendevano i suoi genitori

La donna selvaggia: "Ho un'idea. Andiamo a fare l'amore sul prato davanti la porta (nel parco..., nell'ascensore..., accanto al telefono mentre chiami il tuo capo)".
Non ha mai avuto il permesso dei genitori di fare il Bungee-Jump, mentre tutte le sue amiche invece lo avevano.

La studentessa: "Come? Non sai cos'è il teorema di Bernoulli? Conosci già il nuovo Günther Grass? Ho conosciuto un ragazzo che studia filosofia"
Ha 20 anni e può studiare all'università. I suoi genitori non avevano questa possibilità. Di solito viene dalla campagna e gli unici amici che ha avuto erano i suoi libri. E per il motivo che ha letto almeno 3 libri tascabili su ogni cosa pensabile è convinta di sapere tutto adesso. Gli studenti che conosce o devono avere genitori che sono laureati pure loro oppure devono studiare qualcosa di artistico. Non devono assolutamente essere panciuti.

La ragazza dei tuoi sogni: "Ti ho ascoltato. Ho capito cosa intendi. Sì, sono d'accordo con te. Sei il mio bellissimo genio. E adesso dobbiamo assolutamente fare l´amore.
Questa donna è equilibrata. È stata amata dai genitori, ha finito la scuola senza grossi problemi, ha avuto amici simpatici. È una donna consapevole ed intelligente. Non vuole cambiare il suo partner. Lo accetta com'è e si gode la vita. Purtroppo l'evoluzione ha saltato questa specie.

MEGLIO RIDERCI SOPRA

> Perchè le bionde prendono la pillola?
- Per sapere che giorno della settimana è

> Perchè le bionde sono brave a fare pompini?
- A causa del vuoto che hanno nel cranio

> Perchè i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne?
- Perchè possono meglio leggere le labbra!

> Perchè le donne si fanno la coda di cavallo?
- Per assomigliare meno alle vacche!

Perchè le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
Perchè non hanno palle da grattarsi

> Perchè con una donna non bisogna essere prevenuti?
- Perchè senno' ci si diverte poco...

> Perchè le donne hanno le gambe?
- Perchè altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!

> Perchè le donne sono brave in matematica?
- Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

> Perchè alle donne piace l'inverno?
- Perchè è lungo e rigido!

> Perchè le donne hanno la vagina?
- Perchè se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!


Perchè, quando si sposano, gli uomini diventano più grassi e le donne dimagriscono?
Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto. L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...

> Perchè le bionde portano sempre la cintura?
- Per separare la latteria dalla sala giochi!

> Perchè il sesso femminile è sempre di moda?
- Perchè è un taglio classico

> Perchè le donne sono molto pulite?
- Perchè sono scopate ogni sera

> Perchè è' utile avere una passeggera bionda?
- Perchè si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati

> Perchè le bionde portano le giarrettiere nere?
- In memoria di quelli che sono passati

> Perchè le donne non hanno bisogno di un ombrello?
- Perchè tra la camera da letto e la cucina non piove…

> Perchè le donne hanno le mani piccole?
- Così possono pulire meglio gli angoli della casa

> Perchè le donne hanno i piedi piccoli?
- Per potere stare più vicine ai fornelli in cucina

> Perchè le bionde portano gli slip?
- Per tenere le caviglie al caldo!

> Perchè agli uomini piacciono così tanto i pompini?
- Per quei cinque minuti di silenzio in casa

> Perchè le donne se messe in un forno non scoppiano?
- Perchè hanno il taglio come le castagne

> Perchè tante ragazze hanno un piercing all'ombelico?
- Per appenderci l'Arbre Magique

> Perchè le donne non hanno bisogno della patente?
- Perchè non c'è alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!

> Perchè la Carla ha sepolto il marito quattro metri sotto terra?
- Perchè in fondo in fondo era un brav'uomo!

La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio: - Allora... t'hanno fottuto anche questa volta? E lei: - In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!

Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, e' venuto il padrone dell'appartamento ... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".

Qual’è  il posto più chic del mondo? La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene!

Dialogo fra due piselli "Andiamo al cinema?". "Va bene, purché non sia un film porno, sennò dobbiamo stare tutto il tempo in piedi!".

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo: Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno" Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Il professor verghetti convoca una riunione di grandi personalità per annunciare di aver dimostrato che una quantità è uguale al suo doppio, cioè, per esempio, 2=1. Va alla lavagna e scrive "a=b"; moltiplicando per "a" diventa "a2=ab"; sottraendo "b2" diventa "a2-b2=ab-b2"; raggruppando "(a-b)(a+b)=b(a-b)"; dividendo per "a-b" si ha "a+b=b"; poiché dall'assunto si ha che "a=b", diventa "b+b=b", ossia "2b=b"; infine, dividendo per "b", resta appunto "2=1". Evidentemente c'è un errore; qual è? Ess1,25€ e 3,16€. Si fa un sistema tra "x+y=7,11-(1,20+1,50)" e "x·y=7,11m7sc8-z13smf-gs9qs2-wugsye-k3x4ss ÷(1,20·1,50)".endo "a=b", non si può dividere per "a-b", in quanto esso è uguale a 0. m7sc8-z13smf-gs9qs2-wugsye-k3x4

Ero preso dai miei giochi con l'aria le mie ali si libravano in una danza giocosa quando fui attratto da una fanciulla che danzava, ad ogni suo movimento il mio cuore di gabbiano pulsava più forte e lei era li che ballava. Poi ad un tratto mi uscì una lacrima che le cadde su una mano, rientrò di corsa in casa pensando forse che era  'inizio della pioggia. Ancora oggi dopo anni tutte le mattine volo alto e veloce per andare dove lei danzava ma lei non c'è più.

Piccola torna a danzare ti prego ti prometto che mai più una lacrima ti sfiorerà il tuo corpo, torna a danzare per me che ti sto aspettando ormai da anni.

Fatti vedere sono un gabbiano ma anch’io ho un cuore capace d'amare.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei

AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere, né abbastanza finocchio per essere stilista

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

Ho visto gente vivere in baracche ho visto gente nutrirsi di rifiuti, ho visto gente morire per strada: che vacanza di merda ho fatto quest'anno!

COME CONQUISTARE UNA DONNA:

01. Riempila di complimenti

02. Rispettala,

03. Trattala con onore,

04. Falle le coccole,

05. Baciala appassionatamente,

06. Accarezzala,

07. Amala con tutto te stesso,

08. Ascoltala con attenzione,

09. Stuzzicala,

10. Consolala,

11. Proteggila,

12. Stringila a te,

13. Fai di tutto per tenerla,

14. Spendi soldi per lei,

15. Riempile sempre il bicchiere di vino,

16. Circondala di gioielli,

17. Falla sentire sempre sicura,

18. Preoccupati per lei,

19. Stalle vicino,

20. Sostienila sempre,

21. Vai fino in capo al mondo per lei

COME CONQUISTARE UN UOMO:

1. Dagliela

2. Non rompere i coglioni

Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l'altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh, allora, com'era?". E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

Una bionda entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu', poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma mi dica: cos'e'???". "Sono uova di storione, signora". "Benissimo ... me ne porti due alla coque!".

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.

Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:

- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...

Lei gli risponde:

- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con

l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono

sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!

Il tassista:

- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!

La suora:

- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi

essere cattolico.

Il tassista, tutto eccitato, risponde:

- Sì, sorella, sono single e cattolico!

- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...

La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando

ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.

- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.

- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...

La suora:

- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa

  di Carnevale!

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: Papà, cos'è l'amore?

L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola,

che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra,

che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???

Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori porta.

All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che

guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono tamponati da un

automobilista distratto.

Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende

dalla macchina strillando.

L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni,

preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier.

Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".

L'automobilista: "Facciamo 200?"

Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"

L'automobilista: "250? di più non posso"

Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura

che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"

L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!"

E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Una madre alla figlia:-cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui ti mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se ti tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!! La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede :come è andata? e la figlia risponde:mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancora crudo!!!

Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco. "Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Mi hanno violentata" "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto...Erano tutti col passamontagna..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Hanno profanato il mio corpo dappertutto..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "E tutti loro - oddio che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..." "Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!" "Ma...Padre: le ho detto solo la pura verità!" "Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!"

Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A metà mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla è sensibilmente eccitato da un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio.

- Dai cara, tirala un po' più su.

- Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno!

- Ma che ti frega... e poi non c'e' nessuno!

Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa" al gorilla.

Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si inniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra e comincia a fotterla di gran carriera...

Il marito compiaciuto:

- Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!

Due giovani sposini siciliani sono nelle stanza d'albergo dove si accingono a passare la 1ª notte di nozze.

Lui è già nel letto ,lei è in bagno a prepararsi;Quando esce lui con aria assatanata le fa: "Cammela....mmmmmhhh , spegni la luce del bagno".

"Perché marituzzo mio?"

"Spegnila senza discutere!"

"Sì tesoro"

"Cammela ora chiudi le serrande e spegni la luce"

"Ma perché ? le tirai già le tende"

"Non fare domande e sbrigati!"

"Ma non capisco,cosa mi vuoi fare?"

"Spegni la luce e vieniti a mettere vicino ammia"

Carmela fremente si sdraia vicino al marito:

"Cammela...."

"Dimmi...."

"Ti piace il mio orologio fosforescente??"

Un uomo e' stressato perché da tempo la moglie accampa continue scuse per sottrarsi ai suoi doveri coniugali. Un giorno torna a casa e va dalla moglie:

- Cara ho una sorpresa per te!

- Cos'e' un anello? - chiede lei incuriosita.

- No...

- Un braccialetto?

- Neanche!

- Una collana? - continua lei.

- No cara...

- Ma allora cos'e'? - sbotta la moglie...

- Un'aspirina!

- UN’ASPIRINA??? Ma io non ho mica mal di testa!!!

- Ah no? ALLORA STASERA SI TROMBA!!!!!!

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare:

- Dov'è?

E la moglie-:

- Ma caro... chi?

- A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito.

- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno...

- Non ti credo!

E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante.

Apre lo sgabuzzino e dice:

- Qui non c'è...

Guarda sotto il letto e dice:

- Qui nemmeno...

Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia da mastino e dice:

- Qui c'è, ma non è lui...

Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre:

- Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!

- Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!

- Oh grazie, mamma! Farò proprio così!

I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo:

- Ahi, caro! La verginità!

- Ahia, cara... LE PALLE!

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano.

Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.

Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".

Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!"

Una entreneuse si avvicina ad un uomo seduto al tavolino del locale in cui si trovano e gli chiede:

- Ehi, bello! Ti piacerebbe mettermelo dentro? Sai... non ti costerà niente!

Lui, a queste condizioni, accetta immediatamente. Salgono a casa di lei. Quando ha finito e fa per tirarlo fuori, la donna gli stringe le gambe attorno come una morsa e gli dice:

- Un momento tesoro, sono cento sacchi!

- Ma come! Mi avevi detto che infilartelo non costava nulla...

- Esatto! Però i cento sacchi sono per toglierlo!

Se mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una partita calcio, tua moglie che era in cucina a sguatterare a riassettare, a lavare i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva all'improvviso in sala e comincia strillarti.... tu, in fondo, cosa hai fatto di sbagliato?? Nulla,..... solo la catena troppo lunga!

Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte". La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui". Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.

La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui" Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita.

Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! "WOW!" urla al marito

eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"

L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"

Un carabiniere entra in un sexy shop e legge:

OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI. Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita.

- Fantastico! - Esclama

- Corro a casa a farli vedere a mia moglie.

Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama:

Lo sapevo, già se so´ rotti.

Un uomo sta viaggiando in autostrada e viene fermato da una pattuglia dei carabinieri.

"Patente e libretto. Lei ha superato di molto il limite di velocità"

L'uomo non reagisce più di tanto, in autostrada non andava mai sotto i 170! Ma il carabiniere, allungando l'occhio, vede che sul sedile posteriore ci sono nove coltelli con una grossa lama.

"A cosa servono quei coltelli?" chiede sospettoso.

"Quelli? Ah! sono i miei strumenti di lavoro. Sono un giocoliere".

Il poliziotto non gli crede. "Beh allora mi faccia vedere"

L'uomo esce dall'auto e comincia il suo numero altamente acrobatico lanciando in aria i nove coltelli. Nel frattempo dall'altra parte passa una macchina con due amici, che, rallentando, guardano stupiti la scena. "Porca miseria!" dice uno "meno male che ho smesso di bere.

Passi la prova del palloncino, ma con questi test che fanno adesso mi beccavano sicuro!"  

Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:

- Favorisca i documenti prego!

La ragazza presa dal panico:

- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?

- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei! La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:

- Beh, poteva dirlo che era un collega! 

Due giovani Carabinieri parlano di sesso:

- Certo che con questi tempi che corrono e' proprio pericoloso il sesso!

Tu ad esempio te lo metti il preservativo?

- Certo che me lo metto, mica mi voglio prendere l'AIDS!

- Ma te lo metti proprio sempre?

- Si, proprio sempre!

- Ma sempre sempre ?

- Beh, quando faccio la doccia me lo levo...

Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo

dell'elettrodomestico decide di rubarlo.

Il commesso si rivolge all'uomo:

- Ehi tu, cosa hai rubato?

- No niente solo un ferro da stiro ! ! ! !

- Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo !

E sia! L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:

- Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo.

A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede :

- Cosa fai, sempre qui ???

- Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero.  

Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:

- Perché stanotte ridevi?

- Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico.

Alla seconda:

- Perché piangevi?

- Perché era troppo grande e mi faceva male.

Alla terza:

- Perché non dicevi niente?

- Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!

Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino "Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil." A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera "Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!" Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: "Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:

"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."

La madre la interrompe: "Domani, invece di dire la tua preghierina durante la messa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"

Il giorno seguente al momento della lettura la bambina dice:

"Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

Due madri si incontrano e incominciano a parlare delle loro rispettive figlie:

- Mia figlia è proprio una brava ragazza, frequenta un' ottima compagnia, conosce molta gente generosa e piena di soldi, che le fa mille regali, partecipa a party per gente d'elite... pensi che ha un capoufficio che la porta sempre insieme a lui durante i viaggi di lavoro... anzi ultimamente le ha anche regalato una pelliccia. Insomma, a casa siamo proprio soddisfatti di nostra figlia.

- Si, anche nostra figlia fa la puttana, solo che noi non ne siamo così contenti...

Ci sono tre madri di una certa età che stanno parlando dei rispettivi figli. Una fa:

- Mio figlio e' un uomo di successo! E' il migliore avvocato di Milano!

La seconda fa:

- Mio figlio è ancora meglio...è il miglior medico chirurgo di tutta Milano e provincia!

La terza mesta mesta:

- Il mio non ha fatto tutte queste cose. E' omosessuale e se la fa con i suoi due più grandi amici... uno e' il miglior avvocato di Milano e l'altro il miglior medico!

PADRE E FIGLIO

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: " certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..." ed il babbo: "cosa?? brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!". Il cammellino: " boia de, e' vero....un c'avevo mica pensato...". Dopo un po' torna il cammellino e dice: "certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!" ed il babbo: "cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!". Il cammellino: "e' vero....un c'avevo mica pensato". Dopo un altro po' il cammellino: "certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!" ed il babbo: "cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva di acqua e si vive!!!" Il cammellino: "hai ragione! non ci avevo pensato". Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora?...... Ma che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!"

Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve.

Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:

- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.

Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:

- Padre ho freddo!

Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto ciò, torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:  - Padre continuo ad avere freddo!

Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza: - Padre, sto congelando!

Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:

- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato più vicino, lontani dalla civiltà... perché non facciamo come se fossimo marito e moglie?

- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.

Quindi il curato, a gran voce:

- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua cazzo di coperta!!!

   

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di  montagna.

Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!".

L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!".

Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Se solo gli uomini stessero ad ascoltare ......."  

Un animalista critica con rabbia una passante:

"Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la signora, con tono ancora più arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi sono dovuta fare io per comprarmela!"

Mazzini, Garibaldi e Cavour vanno in paradiso. Una volta arrivati San Pietro dice loro:

-"Per poter entrare in paradiso ognuno di voi dovrà andare sulla terra e portare un cesto di frutta. Così i 3 partirono per la terra. Dopo 10 minuti tornò Mazzini portando un cesto di ciliege."Adesso" - disse Pietro- "infilati le ciliege su per il culo." Mazzini obbedì e si infilò le ciliege su per il culo. Dopo 20 minuti tornò Garibaldi portando un cesto di fichi d'india. Pietro assegnò a Garibaldi lo stesso compito assegnato a Mazzini.

Mentre Garibaldi eseguiva il compito, Mazzini cominciò a ridere.

-"Perché ridi?" - Chiese San Pietro.

E Mazzini:"Stò pensando a Cavour che sta tornando con i meloni!"

      

Bin Laden, Bush e Berlusconi vanno in paradiso. Dio dice loro che per le malefatte compiute devono tornare sulla terra a far spalare cacca ai loro cittadini.

Bin laden torna e dice : -"Cittadini ho due notizie cattive, la prima è che Dio esiste, la

seconda è che dovete spalare cacca". Bush torna e dice :

-"Cittadini ho una notizia buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste quella cattiva è che dovete spalare cacca"

Berlusconi torna e dice :

-"Cittadini ho due notizie buone, la prima è che Dio esiste, la seconda è che ci sono 12mila nuovi posti di lavoro".

C'era una ragazza bellissima alla quale puzzava il fiato da morire che voleva andare ad una festa con una sua amica e le chiedeva: -"Posso venire alla festa?" -"No!"-"Dai posso venire alla festa?" -"Nooo" -"Dai per favore..." -"Va bene basta che tu tenga quella boccaccia chiusa".

Era bellissima e tutti le chiedevano: -"Vuoi ballare con me?" E lei muovendo la testa faceva cenno di no. -"Vuoi ballare con me?" E lei muovendo la testa faceva nuovamente cenno di no.

Verso la fine della festa lei si vede arrivare in contro un ragazzo bellissimo che le chiede:

-"Vuoi ballare con me?" E lei muovendo la testa fa cenno di si.

Cominciano a ballare e lui l'abbraccia, la bacia e le chiede: -"Come ti chiami?" -"Laura"

-"Hai fatto una cureggia?" -"No"  -"Un'altra!?". 

C'è Tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria:

-"Come mi chiamo iooo?" - e l'animale impaurito:

-"Tarzan-Tarza" ......così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla:

-"Come mi chiamo iooooo?" - e lui - "Tarzan, Tarzan!!!" e tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo, non riuscendoci cerca di farlo cadere ma, anche questo tentativo va a vuoto. Allora incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, comincia a sbattergli le palle ed gridando gli chiede:

-"Come mi chimo iooo?" -non sentendo alcuna risposta riprova-

-"Come mi chiamo iooooooooo?" -anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome........ Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice

-"AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO........... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!!!!!!!!"

Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:

-"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina."

Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede:

-"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?"

-"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!"

-"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...."

-"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

La moglie torna a casa e annuncia al marito:

-"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al  mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"

E il marito: -"Da un altro medico!!"

Una ragazza si butta dal sesto piano di un palazzo, ma non muore, sapete perché? - Aveva l'assorbente con le ali...

Che cosa si trova all'interno di un naso pulito?  Le impronte digitali..

Lo sapete qual è il mese dedicato alle gambe delle donne? E' aprìle. Perchè? Pensate bene: àprile!

Vecchio saggio cinese:se vuoi lidele lidi con denti,se non hai denti lidi con occhi,se non hai occhi lidi con mani,se non hai denti nè occhi nè mani che ***** lidi?

Una ragazza alla madre:"mamma a me mi piace fare i pompini la madre le tira uno schiaffone e dice:"mortacci tua a 14 anni ancora dici"a me mi"!!!!

Wind in collaborazione con Alpitour premia la sua fedeltà con 3 viaggi premio:uno in Costa Brava,uno in Costa Azzurra e uno Co'Sta Minkia.Lei naturalmente ha vinto l'ultimo!!!!!!

le 7 prostitute giapponesi: Sudo Magodo, Lafica Mifuma, Minkia Sukay, Yosuco Tugodi, Setikini Telosuko, Torongo Simosuky, Simosuky Synamyco.

Vodafone informa: Dal primo luglio al codice pin si antepone il codice pom. col nuovo codice pom-pin faciliterai le comunicazioni orali. grazie!

questa notte ti ho sognato: io ero una farfalla che volava di fiore in fiore mentre tu eri una mosca che volava di ***** in *****!!

Un prete và dallo psichiatra. Quest' ultimo gli chiede:

-"Le succede di parlare quando dorme?"

E il prete:

-"No, solo quando dormono gli altri."

Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea. Il signore ribadisce: Semplice!

Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.

Il signore ribadisce: Semplice!

Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.

Il signore, irritato, sta per rispondergli sgarbatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:

-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?"

Dal dottore:

-"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "

-"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca..."

Ci sono due cacche che giocano a baseball; arriva la diarrea e gli chiede:-"posso giocare?"- e le cacche rispondono:-"NO questo è un gioco da duri"-

La nipote:

-"Nonno lo sai mi sono laureata?" Il Nonno:

-"Brav ò nonn, tieni queste sono 700mila, tutta la mia pensione"

La nipote:

-"Grazie nonno, e campà cient`ann`" Il nonno:

-"PUOZZ`IT O SANG I E FACC`RIMAN"

Tra Prostitute:

-"Cosa hai chiesto a Babbo Natale quest' anno?"

-"100 mila, come tutti gli altri!"

Il nipote chiede alla nonna:

-"Raccontami del nonno da giovane...". E la nonna:

-"Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui -E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui -E che so' io, un muratore?-.

Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto -Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io -Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui- -E tu gli hai fatto la torta?...- -E che so' io, 'na pasticcera???-".

La maestra all'alunno "Non avrebbe dovuto nascere, che verbo è???"

-"Preservativo imperfetto..."

Una vecchietta entra in farmacia e fa...

-"Dottore, menta forte" ed il farmacista guardandola bene in faccia

-"Bella figona..."

Una contadina va in città con la bici, e nel cestino c'è una gallina. Un signore mentre esce da un negozio dice:

-"Signora me la dà per 5000£?"- e lei risponde:

-"E la gallina chi me la tiene?!!!"

Due amici al bar:

Carlo:

-"Quante sigarette ti fumi tra una scopata e l'altra?"

Sergio risponde:

-"Guarda di solito perdo il conto ma credo circa sei o sette stecche."

Carlo:

-"In che senso?"

Sergio:

-"Se pensi che l'ultima scopata l'ho fatta circa 3 mesi fa'!?!?"

Un maresciallo e un appuntato in giro di perlustrazione.

A un certo punto il maresciallo dice: "Appuntato Caruso!!" "Comandi Marescià"

Il maresciallo indicando un albero dietro a se "Dimmi se quest'albero è maschio o femmina!"

Caruso perplesso risponde "Marescia non lo so!"

"Visto quanto sei cretino, allora vai e cerca un contadino, portalo qui in modo che lui sciolga questo enigma! Nel frattempo io mi metto qui all'ombra e schiaccio un pisolino."

Caruso inizia ad inoltrasi per i campi vicino al bosco, e dopo due ore di ricerca, vede un contadino sul trattore. Gli si avvicina e gli ordina di seguirlo. Arrivati dal Maresciallo dopo altre due ore di camminata, gli si accosta e lo sveglia cautamente

"Marescià, o trovato il contadino!"

" Bravo Caruso" e si alza mettendosi con le spalle verso l'albero.

"Contadino, dimmi se quest'albero e maschio o femmina!"

Il contadino risponde come una fucilata

"Ma è ovvio, è maschio"

Allora il Maresciallo infuriato gli chiede "Contadino, come hai fatto a sapere se e maschio o femmina?" E lui: "Ma è normale, con due coglioni sotto che vuoi che sia femmina?"

Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:

-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:

-"Che ne sò, cacare, caca."

In un caserma dei Carabinieri a caso...

-"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"

Tra Carabinieri... -"Ma senti un poco, tu non tieni paura dell'AIDS?"

-"Macchè, da quando mi hanno garantito che basta usare il preservativo sono felicissimo e scopo come un ragazzino"

-"Ma non ti da fastidio???"

-"Fastidio??? no, anzi ti dirò in confidenza che lo tolgo solo per pisciare ed andare a femmine"

Un tizio muore e va in Paradiso.

Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:

- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:

- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.

- Congelato? Ma è terribile!

- E lei invece, com'è morto?

- Beh, io sono morto di felicità...

- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...

- Lo so...e vuole sapere com'è successo?

- Avanti, racconti pure!

- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...

L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:

- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

Due carri armati invadono un bosco distruggendolo, di corsa arriva la

guardia forestale dicendo:

"Entro 3 anni dovete aver rifatto tutto il bosco!!!!!",i militari accettano.

 Passa 1 anno,passano 2 anni,il giorno prima del terzo anno il generale si

 ricorda che doveva rifare il bosco.

 Dopo aver pensato a lungo,parla ai militari della sua  conclusione:travestirsi da alberi e stare a braccia aperte. Durante la notte si posizionano, alla mattina passa la guardia forestale per controllare se avevano mantenuto la promessa. Mentre passano vedono      scuotersi un albero e pensano: "Strano,in questo momento non c'è vento!, be comunque fa lo stesso". Il capitano avendo visto la scena si arrabbia, in lontananza vede arrivare l'albero che si era mosso.

"Mi scusi generale,ho resistito quando un cane mi ha pisciato sui piedi, ho resistito quando mi disegnavano addosso,ma non ho resistito quando uno scoiattolo mi è salito su per i pantaloni dicendo:

"Oh che due belle noci,una la mangio adesso,l'altra la tengo per l'inverno"

La maestra cerca di spiegare alla classe che cos'è un miracolo.

- "Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo, oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E non gli succede niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che cos'è? Dai Pierino, rispondi tu."

- "E' la fortuna."

- "Aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza." - "E' una fortuna pazzesca."

- "Ah, Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo stesso, sale ancora sull'ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300 metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è un ..." - "E' un'abitudine, signora maestra!"

Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:

- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"

- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta -"E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere.

Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il cestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa...

-"Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???"

-"Be... si signor sergente, perché, gli altri quanto ci stanno???"

-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..."

Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.

"Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."

Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.

- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"

- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."

- "Scommettiamo che è vedova?"

Padre e figlio, scozzesi:

- "Babbo, quando arriviamo in America?"

- "Stai zitto e nuota!"

"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."

- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."

- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."

- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."

- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."

- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."

In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:

- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"

- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"

- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:

- "Come mai ancora a marcia indietro?"

- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"

Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.

- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."

- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"

- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finchè arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.

Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa!

Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno".

I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.

Tempo dopo è la delegazione che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi:

la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini,  ma una essere gannibale!!".

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa"

Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!" La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!" Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta       l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa qui!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che faccio?

Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

Un uomo di mezza età è nel parco a fare jogging come fa ogni sera. Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda, alta con tutti i capelli sciolti. Lui è un po' intimidito ma la ragazza senza alcuna esitazione attacca bottone: - Quando abbiamo finito di correre le andrebbe di venirsi a fare la doccia a casa mia? L'uomo è pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli si presenta e senza riflettere un attimo acconsente. Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano a fare l'amore con trasporto. Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo della cucina, sul divano in salotto. Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa.

Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani (?) e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa. Qui c'è la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano per dargliele di santa ragione. - Allora??? Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora??? - Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi la doccia con lei...

- Fammi vedere le mani... A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo... - Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!

Moglie e marito sono assieme dallo psicologo per cercare di risolvere una delicata questione.

La moglie infatti spiega al dottore la natura del problema: "Vede dottore, io e mio marito da qualche tempo abbiamo delle divergenze in fatto di sesso; il problema in sintesi e questo: appena mi sveglio, la mattina, gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola e poi facciamo l'amore.

 "Tutto qui signora?" risponde il medico "Non trovo nulla di strano in questo comportamento...

"Si, ma vede" riprende la signora "il fatto e che appena lui torna a casa per il pranzo, la prima cosa che faccio e saltargli addosso, baciarlo, fargli qualche coccola e poi fare l'amore..." "Bene signora" replica il dottore "mi fa piacere scoprire che la vostra coppia funziona cosi bene!" "Si ma vede dottore" dice ancora la donna " la stessa cosa succede anche quando ritorna per cena e poi prima di andare a letto e a volte anche in piena notte, mi sveglio gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola e poi facciamo l'amore..." "Ma complimenti davvero!! Non e mica facile trovare attività sessuali cosi intense in coppie non più giovanissime..." A questo punto il marito sbotta: "Si ma vede dottore, il guaio e che appena io esco per andare al lavoro, lei attende il lattaio e appena lo vede, gli salta addosso, lo bacia, gli fa qualche coccola e poi fanno l'amore!" Il medico li guarda perplesso: "beh, questo signora, non va troppo bene, in effetti..." Ma il marito incalza: "E poi la stessa cosa con il portiere, il postino, l'elettricista e l'idraulico: li bacia, li coccola e poi ci fa l'amore!!!" "Signora..." risponde il medico "ma allora lei e davvero malata..." E la donna "Hai visto Antonio? MALATA, non troia, MALATA!"

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: - "Signore mi ha chiamato?" - "No" gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del  campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"

A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:

- "Mi ha chiamato signore?" - "No" gli risponde. - "Allora lei è nuovo di qui?" - "Si" gli risponde.

- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.

Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice : - "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 250 euro di abbonamento" - "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo una ora.....!

      " - "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"

Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.

Trovano una lampada e la sfregano. Compare così un Genio che dice loro:

"Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa".

L'impiegata allora inizia a gridare: "Io, io! Sono io la prima! Voglio

stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni,

godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!" e nel giro di un secondo sparisce.

Il venditore allora si fa avanti e dice: "Ora tocca a me! Io voglio vivere alle  Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!" e sparisce anche lui.

Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: "Ora tocca a te." E il dirigente:

"Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo pranzo!".

La morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO..

Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dopo il viaggio di nozze lui si alza e dice alla mogliettina:

- Cara, stamattina esco per andare a trovarmi un lavoro!

- Va bene caro - risponde la moglie.

Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie:

- Cara, il lavoro non l'ho trovato!

- E adesso con cosa ci sfamiamo? - chiede lei.

- Ci sfamiamo col nostro amore! - ribatte lui.

E iniziano a far l'amore. Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che farà di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora le chiede:

- Ma cara, cosa stai facendo?

- Sto scaldando la cena!

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.

Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:

- Ti avele detto niente tua madle?

Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:

- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?

Lei con un sorriso malizioso:

- Si, vollei plovale un sessantanove...

Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:

- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???

A casa di una coppia sposata, la moglie dice al marito:

- Caro senti la porta come cigola... non potresti sistemarla?

- Uè non sono mica un falegname!!!

Altro momento della giornata:

- Caro senti il rubinetto del bagno che gocciola, non potresti sistemarlo?

- Uè non sono mica un idraulico!!!

Più avanti ancora:

- Caro hai visto che si è bruciata la lampadina del frigorifero? Potresti ripararla?

- Uè non sono mica un elettricista!

Alcuni giorni dopo questa scenetta il marito rientra a casa da lavoro e aprendo la porta nota che questa si apre senza nessun cigolio... passando dal bagno trova che il rubinetto non gocciola più.... allora incuriosito controlla anche il frigorifero e trova che la luce interna funziona perfettamente...

A quel punto chiama la moglie e dice:

- Cara, vedo che adesso tutto funziona perfettamente, come hai fatto?

- Sai l'inquilino del piano di sotto è in cassa integrazione, ha un sacco di tempo tutto il giorno e si è offerto di ripararli...

- Lo avrai pagato spero?

- Gli ho offerto i soldi, ma lui ha detto: "signora per ricompensa o mi fa una torta o viene a letto con me!"

- E tu immagino gli avrai fatto una torta...

- Uè non sono mica una pasticciera!!!

Due sposini sono a letto durante la prima notte di nozze. Lui con dolcezza:

- Senti, tesoro, non voglio che tu veda il fare l'amore con me come un obbligo. Quindi, quando ti senti dell'umore giusto per farlo, mi avvisi agitandomi il pisello una volta...

- E quando non mi va di farlo?

- Me lo agiti un centinaio di volte...

Due amiche stanno discutendo tra loro:

- Allora, come va con Marco?

- Bene, mi porta fuori a cena questa sera!

- Ma si è dichiarato, ti ha espresso qualcosa?

- Veramente lui mi ha detto che è per l'amore platonico...

- E che vuol dire?

- Boh! Però nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro...

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.

Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono.

Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?".

Un rozzo contadino è seduto su una panchina di un parco con la sua fidanzata. Egli è ingrifato come un furetto, quindi dopo avergli dato un primo bacio subito gli fa:

- A Mari'! Che voi scopa'?

Maria trasecola...

- Luigi... se c'è una cosa di te che non mi è mai piaciuta è che sei troppo rozzo e volgare!

Possibile che non riesci mai ad essere un po' romantico... a parlarmi un po' di amore... a notare la bellezza e la poesia della natura che è intorno a noi...

Il contadino riflette un po', scruta in giro e poi fa alla ragazza:

- A Mari'... che li si' visti li cigni dentro al lachetto?

- Siii...

- Che voi scopa'?

Due fidanzatini sono in macchina presi in un amplesso abbastanza scomodo:

Lei: Aaaaaahhhhh aaahhhh mmmmmhhhhhh...

Lui: Godi?

Lei: No, pesi!

Da un’indagine medica emerge che la maggioranza degli uomini scapoli è magra, mentre la maggioranza degli uomini sposati è grassa.

A motivo dell’inchiesta di dietologia è stata data la seguente motivazione: lo scapolo quando rincasa, guarda quello che c’è nel frigorifero e va a letto.

Lo sposato guarda quello che c’è nel letto e va al frigorifero.

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:

- Scommetto che non sai che giorno è oggi...

- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.

Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato. La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:  - Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice

entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!

Un senegalese in spiaggia sta strusciando il pene sulla sabbia... Il poliziotto lo guarda e dice: "che fai?" e lui: "ho berso il bordafoglio e mi hanno deddo: col cazzo che lo ritrovi!"

Una bambina passeggia per le strade con un toro al laccio. un prete la incontra e le chiede: "hey bambina! ma che fai con questo toro? non dovresti essere a scuola?"

"lo sto portando alla monta.." "ALLA MONTA?!?!?! ma non è meglio se lo fa tuo padre?" la bimba ci pensa su un attimo, e poi: "no... no! è meglio se lo fa il toro!!"

2 bimbi:"per Natale mi faccio regalare un trenino, tu?" "io una scatola di tampax"

"e ke è?" "non so, ma dicono ke si può giocare a tennis, saltare,nuotare ,sciare....

L' omosessualità è una scelta di vita che dobbiamo tollerare. Dimostrati solidale e

fai come me, invia questa e-mail ad un amico FINOCCHIO.

LEGGERE URGENTEMENTE

Caro Terrestre:

Sono un extraterrestre di una galassia molto lontana dove possiamo adottare qualsiasi forma. In questo momento mi sono convertito in questa e-mail e attraverso i tuoi occhi ti sto mettendo un dito nel culo. So che ti sta piacendo perché stai sorridendo. Per favore, inviami ad altre persone perché sto cercando altri culi. E smetti di ridere che se ne accorgono!!! .....   ET       

Ehi philips, lo sai che ericsson è caduto dal motorola e si è rotto le g-nokia?

- Davvero?

-Per fortuna non eravamo in siemens! Philips...tu mitsubishi?

Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E' successo quando

c'e' stato il cambio dell'ora legale!

Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!

Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione" Paziente: Che bello! Cosa sorteggiate?

Abbiamo fatto l'amore con CONTROL. Domani proviamo con ALT e poi con CANC.

Un buon esempio di contraccezione orale: ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.

Prima di offendere qualcuno conta fino a dieci: ti verranno in mente molti più insulti.

Un carabiniere si reca in un negozio di camiceria e chiede:

- Salve, vorrei una camicia...

E la camiciaia risponde:

- La taglia?

- No, la metto intera!

Siamo nervosi e facciamo poco sesso? Niente e meglio del sesso, un caffè è meglio di

niente,quindi un caffè è meglio del sesso.

Dottore.. mi aiuti.. soffro di terribili amnesie!

-E da quando le succede?

-Da quando mi succede cosa?

L'ultima cena Gesù spezzò il pane rese grazie, ne diede ai suoi discepoli e disse: "Dov'è la Nutella?"

"Zia, perché non hai figli?". "Perché la cicogna non me li ha portati".

"E perché non hai cambiato uccello?"

Come capisci se una bionda sta male ? Ha il tampax nei capelli e non riesce a trovare la penna ...

Qual è il poliziotto più sfortunato?

Quello che muore al posto di blocco.

E quello più fortunato?

Blocco!!!

Il prof interroga: Quante rette passano per un punto?

- Infinite!

- Bene. E per due punti?

- Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...

Due ragazze adolescenti sotto la doccia. La prima: "hai visto? La mia scimmietta ha già i peli!" e l'altra: "la mia invece già mangia le banane!"

Ci credi nell’amore a prima vista o devo ripassarti davanti?

Mia moglie e io siamo stati felici per vent’anni. Poi ci siamo incontrati

Spezziamo un’arancia in favore della libertà

Spezziamo un braccio in favore della pace!

Non bisogna piangere sul latte macchiato

Tagliamo la testa al topo

Uniamo l'utero al dilettevole

Non posso vivere con la mazza di Adamo sulla testa

Ehi, qui gatta ci-cogna

Qui si batte la fiaccola

Scusami se questo SMS non ha il senso dell'umus

Scusa per oggi. Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto

Sai che ho studiato da solo: sono un auto di latta

Ciao, ti scrivo questo SMS al volo per dirti che al TG parlavano degli ambientalisti islamici.

Qual’è il sinonimo di sinonimo? E perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

La mano nella mano..la mano sulla cosa..il coso nella mano..il coso nella cosa..da cosa nasce cosa...!!!

Il tempo non è un’illusione, specie quando grandina!

E’ nato prima l’uomo o la gallina?

Gallina vecchia prima o poi muore

Cacio cavallo che l'erba cresce

Sono un ragazzo talmente maturo che sto diventando marcio

Aiutiamoci a Vicenza

Anche l'occhio va dalla sua parte

Ciao! Ti andrebbero degli spaghetti stanlio olio e peperoncino?

Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica

E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare

Il nostro rapporto è un castello di sabbia, difficile da fare, facile da rompere, bellissimo da ricostruire VIENI IN SPIAGGIA CON ME?

Come disse Senefotte: Omnia pericula tasta testicula

Tentar non cuoce

Non dare alito ai pettegolezzi

Chi più lo ha più lo metta

Dulcis in findus

Una signora di Milano, grande manager e donna in carriera, parte per le Maldive con l’unico intento di trovare materia prima per le sue voglie.

Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:

-         No tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.

-         Ma no, figurati, ma perché dovrei mettermi a ridere?

Infine il macho rivela la sua identità. – Mi chiamo Neve! E giù grasse risate della signora milanese.

- Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome….

- Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando tornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!!

Ricordati figlio mio…

quando siedi alla guida della tua Peugeot 205 convinto che 205 sia il limite minimo di velocità ricordati figlio mio che sei un coglione;

quando all’alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole ricordati figlio mio che sei un coglione;

quando fai fessi quei coglioni in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza ricordati figlio mio che sei un coglione;

quando a 205 km orari un coglione ti precede di 5 centimetri e non ti fa  passare ricordati figlio che i coglioni stanno sempre in coppia;

quando a 205 km orari il coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perché vuole passare e tu sfiori il pedale del freno ricordati figlio che i coglioni stanno sempre in coppia;

quando sorpassi in curva una colonna di coglioni e che non sanno guidare ricordati figlio mio che sei un coglione;

quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada ricordati figlio mio che sei un coglione;

quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi ricordati figlio mio che sei un coglione;

quando sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda ricordati figlio mio che sei un coglione;

fin quando giudicherai coglione chi ha scritto... ricordati figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!!

Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta.  Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci; lei ha l'AIDS. 

Confucio dice:

La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.

Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

C'e' un mondo migliore... però minchia... e' carissimo!

L'importante non e' vincere. L'importante e' competere, senza perdere ne' pareggiare.

Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

Colui che e' capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

Se non puoi convincerli, confondili.

Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

L'amore eterno dura tre mesi.

Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

Quando il sole si alza iniziano i problemi.

Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.

Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.

Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

Ilary dice a Totti: " Amore , ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perchè non inizi a leggere qualche libro ? Non so... per esempio, hai mai letto Shakespeare?" E Totti : " Certo !!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto...".

Al ristorante. Un cameriere a Totti : " Le faccio vedere i nostri elenchi di culinaria ?". E Totti :"Sì, ma devo venì ner bagno?"

Totti deve fare per casa un pensierino col verbo "amando" e scrive : " Stasera esco cò 'na bòna, ce provo e se nun ce sta amando affanculo!"

Totti va ad una festa molto elegante. Una volta arrivato legge " no smocking" e torna a casa per andarsi a mettere la tuta.

Ad un esame d'italiano del cepu il professore domanda a Totti : " Mi saprebbe recitare la poesia '8 marzo'?". E lui : " Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a trigoria...".

-"Totti, ma perchè porti gli occhiali sul mento ? ".-" perchè m'hanno detto che me s'è abbassata la vista ".

Durante una festa vip, un tizio con gli occhi spiritati chiede, senza riconoscerlo, a Totti : " Ahò che c'hai la coca ? ". Lui pronto : " No... a casa mia cucina mi madre...".

La professoressa del Cepu chiede a Totti : " Francesco, chi era la madre di Apollo ?" e Totti : "A gallina !".

I tre anni più duri per Totti ? Quelli della prima elementare.
I giornalisti: "Allora Francesco, cosa puoi dirci del campionato?".
E lui: "Ma... nun so... vedremo le decisioni der mister... comunque carpe diem!".
Si alza e fa per andarsene, ma i giornalisti lo fermano: "Scusa"?!".
E lui: "Eh, carpe diem e nun me chiedé che vo' dì pecché l'inglese nun lo ciancico bene!".

Un giornalista cerca di stuzzicare Totti sulla politica: "Totti, cosa pensa della Bossi-Fini?". Totti: "Boh... Secondo me, è morto più competitiva 'a Vieri-Crespo!".

Un giornalista di sinistra chiede al campione: "Totti, vuole fare un appello per la Palestina?".
Totti: "Certo! Vojo dì a tutti i suoi tifosi d'annà allo stadio e di sostenerla, sennò fa 'a fine de 'a Fiorentina!".

Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".

Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...".
E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".

Totti all'esame di scienze.
Il professore: "Totti, dimmi il nome di un rettile...".
E Totti: " 'A vipera!".
Il professore: "Bravo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile...".
E Totti: " 'N 'antra vipera!".
Aforismi

La vita è come una battaglia navale, oggi Ci 6, domani B 5...

Io con le donne ho un rapporto strano, infatti quando mi trovo a letto con una dico: "Ho un rapporto? Strano!"

No, non sono in sovrappeso, è che ho diciotto centimetri in meno di altezza

L'alfabeto Morse, il quaderno pianse.

Chi trova un amico, ha una sorella carina...

Il vino fa bene alla salute, e la salute serve per bere vodka.

Chi vuole intendere intenda... gli altri in roulotte!

I soldi non danno la felicità... figuriamoci la miseria!

Chissà se gli infanti amano l'infanzia come gli adulti amano l'adulterio...

Certe volte perdo il controllo e non rispondo più delle mie azioni. Molto grave: sono un bancario!

Il diavolo fa le pentole.... e Mastrota le vende...

Ama il prossimo tuo come te stesso, soprattutto se è alto, bello e dell'altro sesso!

Se lo spirito è forte e la carne è debole, perché vince sempre la carne?

La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa!!!

E' stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz'ora eravamo già a letto! Io nel mio e lei nel suo...

Ho smesso di avere rapporti sessuali con le donne. Hanno detto che ormai posso cavarmela da solo!

Aforismi

Aforismi

Accademiche

Sceodno una rcrecia sovtla in una uvinisertà iatilana, non ha ipmotrzana in qalue odrnie le ltetree snoo dsioptse in una proala l'ucina csoa ipmotratne è che la pmira e l'utlmia ltereta sanio al psoto gustio. Il rseto può esrese una talote cnfosounie ed esrese acnroa cmpolteanemte cmprosneilibe. Qeutso prehcé non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlela sua itnezreza. Czazo!

Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: - Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla prossima volta.

Il maestro fa agli alunni: - Bambini questo il compito per casa, scrivete: "Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che, spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?" - Fatevi aiutare anche dai genitori!

Dopo l'esame di logica matematica uno studente vede il professore incerto sul giudizio. - Promosso o bocciato? - chiede lo studente. - Sì.

Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva trovato troppo alta la probabilità che su un aereo ci fosse una bomba. Un giorno un collega se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai aveva cambiato idea. - Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla! - dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani.

L'unico uomo interessato a mia suocera è Piero Angela: ci potrebbe fare almeno tre puntate di Superquark sugli animali misteriosi.

Due psicologi si incontrano: - Scusa, sai che ora è? - No, ma possiamo parlarne...

Berlusconi

Un bambino sbatte contro Berlusconi e dice: - Mi scusi signore! A me sembra di averla già vista! Chi è lei? - Io sono... colui che sono!

Berlusconi telefona a Emilio Fede: - Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici! - Sarà fatto, Silvio! - Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia! - O mio Dio! - Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!

Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo.

Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la testa: - Ciao bel bambino, come ti chiami? - Marco! - E quanti anni hai? - Nove! - Vergognati! Io all'età tua ne avevo già dieci!!!

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: - Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla? Berlusconi risponde: - Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me! La donna ribatte: - Ho sbattuto il sedere, mica la testa!

- Perché Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush? - Perché ha visto che George fa bombardare i miliardari pazzi!

Perché dopo le elezioni Berlusconi non beve più la Coca-Cola? - ... altrimenti fa i Rutelli!!!

Perché è più cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? Perché lo sperma è fatto a mano.

Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega alternativa?".
"Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !".
Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura.
L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".

Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore.
Il dottore lo esamina e dice: "Signora, il problema e' che il ragazzo si sta sviluppando ed e' cosi pallido e magro perché si sfianca dalle seghe".
"Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e... ho la mutua!".
E il dottore: "Signora, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la fica?".

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!".
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo pianto: "Cosa posso fare?".
Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata.
Usala una volta al giorno e ciò risolverà il tuo problema".
Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?".
E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"

Due bionde sono in un cinema buio.
Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!".
E la prima: "Non posso.
Sta usando la mia mano!"

Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi.
"Ci dica, comandante, quali sono state le difficoltà di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?".
"Il problema più grosso e' stato la mancanza di donne.
I miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea di diventare gay".
"E allora come avete risolto?".
"Con la masturbazione, ovviamente!".
VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI.

In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha più coraggio.
Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!".
Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito.
Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!".
Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito.
Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!".
Il cameriere la porta e lui si taglia una mano.
Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!"

La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato.
E Pierino: "Educazione sessuale.
Ci ha insegnato cos'e' un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ".
La nonna rimane shockata, ma non ribatte.
Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000.
L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!".
Arriva la sera e la cena e' pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo.
La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che la cena e' pronta! ".

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco".
Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata".
"Per che cosa?".
"Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta.
Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.
Franco ha qualche perplessità, visto il posto non proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha già deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore, cercando più o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi".
Ad un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?".
E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".

Una tipa va dall'ottico e chiede: "Vorrei un collirio".
E l'ottico: "Ma che tipo di collirio? Per arrossamenti, irritazioni...?".
"Un collirio qualsiasi, e faccia in fretta, per favore".
L'ottico allora le da' un collirio contro gli arrossamenti. La tipa paga e appena uscita dal negozio si siede su una panchina, si alza le gonne e si mette alcune gocce di collirio sulla fica.
L'ottico subito incuriosito le si avvicina e chiede: "Ma che sta facendo?".
E la tipa: "Sono mesi che non vede un cazzo!"

Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?".
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore".
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!".
A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa! ".
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto.
La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?".
Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso.
Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no"

Una signora molto bella è seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella.
Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse ciò vi sorprenderà, ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba".
Il signore e' sorpreso, ma accetta.
Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna è prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'è nessuno, accetta.
Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba".
E la signora risponde: "Si, ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop.
E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno.
Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, è una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca.
A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti!- e la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Così la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione.
- Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto è un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... –

Roma antica.
Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra.
Grande pubblicità dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore.
E via: 1, 2, 3 4, 5 ..
10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso è.
Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte.
Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".

La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo è eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.
La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.
Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e riceverà cento milioni!".
Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

Qual’è la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.

Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti.
Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita".
E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a convincerlo? Il mio e' un pigrone che non vuole mai spostarsi".
"Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompino; sai in quei momenti i mariti sono più disponibili...".
Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre fa un pompino al marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici de Rapallo?".
E lui: "Perché co' li peli nun te piace?".

Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno.
Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta".
Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, farò tutto quello che mi chiedi".
"Zitto e svuota la cassa".
"Si', però non sparare, ti prego! Ho moglie e figli".
Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!".
"Qualsiasi cosa... basta che non spari".
Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola.
Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la ridà al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."

La maestra in classe domanda: "Chi mi sa dire che cos'e' la lingua madre?".
Pierino alza la mano e dice: "Quella che lecca l'uccello del padre!"

Una ragazza al ritorno a casa dall'ufficio dice alla mamma: "Mamma! Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pompino mi avrebbe regalato ...queste scarpe!".

Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casinò quando inizia a guardarsi intorno.
Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo: "Desidera qualcosa?".
Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo: "Si, cara... un bocchino!".
La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra: "Va bene... mi segua!".
Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno splendido pompino.
L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno.
La cameriera si avvicina ancora: "Desidera qualcosa?".
"Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro!"

Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!".
"Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"

Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla.
Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino.
Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate.
In quel mentre torna la mamma dalla spesa.
La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo.
Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai piu'".

Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?".
La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi, Pierino, papa' e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l'amore e sei arrivato tu".
"Ma allora vuol dire che se prendi l'uccellino di papa' nella tua patatina arrivano i bambini?".
"Bravo, proprio cosi'!".
"Ma tu ieri sera tenevi l'uccellino di papa' in bocca... e allora cosa arriva?".
"Gioielli e regali!!".

Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto.
Infine, un mattino si rivolge a sua madre e le dice: "Mamma, tutte le notti sento te e papa' fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia".
La madre e' presa di sorpresa, ma prova a replicare: "Oh, sai, gli salto sulla pancia perche' e' grasso, e cosi' gli schiaccio la pancia e dimagrisce".
Il bambino commenta: "Non credo che funzionera'....".
Sua madre gli chiede: "E perche' ?!".
Ed il bimbo: "Perche' la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell'uccello!!!".

Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario.
"Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini.
Mi rimane fino a domani".
Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina.
Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va.
Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune.
"C'e' qualche cosa di interessante oggi?".
La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: così assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane.
"Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino.
"Questo e' niente.
Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!".

Un contadino va in città al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perché è troppo bello!".
Maria: "E come si fa?".
Contadino: "Vieni in camera che ti insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto. Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca".
Maria lo prende in bocca. Contadino: "Succhia Mari', succhia..... succhia Mari' succhia..... ahhhh succhia succhia succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi è entrato il lenzuolo nel culo!"

Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del più e del meno.
Ma ad un tratto uno dei due si accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso.

Cazzo 1: "Cos'hai?".
Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po' stanco".
Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?".
Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un esame".
Cazzo 1: "E solo per questo sei così distrutto ?".
Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".

Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda dicendole: "Così quando sarò via lo potrai usare immaginando che sia io". Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in un cassetto dell'armadio dello sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara? ".
E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni dei denti! ".

Due spermatozoi corrono insieme.
"Sono stanco; non credo di arrivare a fecondare l'uovo".
"Riposati, abbiamo molta strada da fare".
"Quanta?".
"Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l'esofago!".

Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: "Chissà cosa direbbe mia madre se mi vedesse?".
"Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!".

Esame di sessuologia all'Università: "Signorina, quanto sperma eiacula un uomo?".
"Mah, 2-3 boccate!".

Dopo il 69 chi si addormenta prima? La donna ... perché ha preso il ciuccio!

Due amici stanno facendo un'escursione in montagna, ma dopo alcuni giorni cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, oggi separiamoci.
Io vado a nord e tu vai a sud.
Stasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e' andata". Così fanno e quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Sono arrivato in una valle stupenda.
Ho seguito un ruscello fino ad un laghetto dove ho nuotato: ho visto anche dei cervi che venivano a bere sulla riva.
E tu come hai trascorso il giorno?". Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando ho incontrato i binari della ferrovia.
Li ho seguiti fino a quando ho incontrato una bellissima donna legata ai binari.
Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni.
Infine, quando ero ormai stanco, sono tornato piano piano verso la nostra tenda".
"Wow" - dice il primo - "ti ha fatto anche un pompino ?".
"Beh, veramente.." - dice il secondo - "la testa non sono riuscito a trovarla".

Due giovani stanno facendo l'amore.
Lui: "Che bello!".
Lei: " Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".

Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro.
Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e così via.
Arriva una parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un pompino.
Lui cerca "pompino" e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: - Padre, cosa devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: - Beh, se è fatto bene dagli 50.000...

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perché mi succhio il pollice!".

Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' più grosso... Mamma, guarda!".
E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente ... dai, torna a dormire!".
La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e' sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!".
E lei: "Ma no, Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!".
"Ma mamma...". "Vai, Pierino!".
La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso.
Va da una infermiera e le spiega il problema.
"Vieni, Pierino, che vediamo cosa si può fare...".
Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!".
E lui le replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus !!".

Il ministro della sanità visita un ospedale ultra-moderno. Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un paziente.
"Ma che fate?".
L'infermiera : "Ha un problema ormonale.
Il dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere".
Il ministro continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova l'infermiera che 'succhia' un paziente.
"Questo paziente ha una malattia più grave?".
E l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma lui e' un paziente a pagamento".

E' domenica sera.
A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale.
All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia letta sulla rivista: "Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25 % ?".
Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: "Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi".
E il nonno, interrompendo la lettura del giornale: "Forse perché tu non pompi abbastanza!".

Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Questa macchina raccoglie le olive, le sbuccia, le snocciola, le preme, ne filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la bottiglia e voila' da questa parte esce la bottiglia di olio.
Allora che ne pensa?".
Il contadino: "Ma... li fa li bucchini ?".
Il venditore: "No, forse lei non ha capito" e gli rispiega il tutto con piu' particolari.
"Ha capito ora?".
"Si', si', ma li fa li bucchini?".
Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato bene.
All'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per cui questa macchina può apprendere, ma sempre compiti per la quale è stata creata.
In particolare, questa macchina ... raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc.
Adesso ha capito?". "Si', si', ho capito, ma li bucchini li fa?".
E il venditore spazientito: "Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa!".
E il contadino con voce pacata: " Ahhh, ma allora prendo le ragazze dell'anno passato!".

Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco.
Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo e' troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere e' disposto a dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po', poi dice a se stesso: "Beh, mi metto i guanti, guardo da un'altra parte...".
Quindi decide di prenderlo e parte.
Passano 5 Km e il cammello si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un guanto, prende l'arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa l'animale.
Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete.
La volta dopo il cammello però non riparte.
"Porca vacca quel marocchino mi ha fregato".
Mentre cerca il modo di far ripartire l'animale, sotto la coda trova una targhetta con questa dicitura: QUESTO E' UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE UN POMPINO !!

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10.
Il barista gli chiede perché.
"Festeggio il mio primo bocchino!".
E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?".
"Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

SUI RAPPORTI ANALI

Il marito alla moglie: "Cara, stasera non ci vediamo".
E la moglie: "Perché, esci?".
"No, ti inculo!"

Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma, mi sono sposata".
"Oh, sono proprio contenta".
Ma la ragazza continua: "Però, mamma, lui e' un arabo".
La madre e' contrariata, ma la figlia le spiega: "Vedi, mamma, lui e' un arabo.
E' uno sceicco ricchissimo.
Tu e papà andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita".
Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare all'amore sempre inculandomi.
E questo giorno e notte, notte e giorno.
Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 lire... ora quella di una moneta da 500 lire".
E la madre: "E fai tante storie per 495 lire?"

"Tu lo fai il coito anale?".
"Ma che annuale, bisogna farlo almeno due o tre volte al mese, altrimenti si perde l'abitudine e si stringe il buco!"

Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto.
Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito.
Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo e' in bagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo.
E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava più.
Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?".
"Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...".
"Perfetto... infatti ha perso il vizio...".
"Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!"

Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civiltà.
Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un qualche evento memorabile del passato.
E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo.
Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo".
Il giornalista capisce che non puo' raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile.
E questi racconta: "Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi' io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a cercare.
La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad uno ci facemmo la donna.
Fu molto divertente!".
Anche questa volta il giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da raccontare.
E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui monti..."

Una coppia di sposini durante una tumultuosa seduta amorosa ha la sfortuna di rimanere attaccata.
Con grandissimo imbarazzo i due chiamano il dottore che fa intervenire una autoambulanza e li porta nella sua clinica dove li libera.
Costo totale 1.200.000 lire oltre alla figuraccia.
Dopo alcuni mesi di astinenza lui propone alla mogliettina: "Cara facciamo all'amore?".
"Scherzi? Con quello che ci e' costato l'altra volta!".
"Senti, cara, perche' non ti giri? Te lo metto nel culo e se per caso rimaniamo attaccati... prendiamo il cappotto e passo passo andiamo alla mutua!"

Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare.

Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale.
Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba".
La moglie acconsente.
Mentre taglia il pane grida: "ohi ohi mi so' tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!". Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e la tromba! I figlioli sono agitati; quello piu' grande, curioso, guarda dal buco della serratura.
Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa: "Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula tutti!!!".

Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali.
Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?".
Imbarazzata la donna finisce per confessare.
"Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!".
La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso.
Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!".
La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita.
San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."

In una mega ammucchiata ad un tratto si alza un tizio e dice. "Scusate ragazzi, organizziamoci!".
"Ma dai... ma che stai a di'..., buttati in mezzo" rispondono gli amici.
Passano una decina di minuti, e nuovamente lo stesso tizio si alza e dice: "Scusate ragazzi, organizziamoci", e gli amici nuovamente: "Ma che vuoi?... buttati in mezzo, divertiti... ".
Alla fine il ragazzo si alza nuovamente e dice: "Scusate ragazzi, insisto, organizziamoci, perche' e' la terza volta che me lo mettete nel culo".

Una coppia di sposini la prima di nozze la passano ospiti nella parrocchia di uno zio prete che volentieri li accoglie.
Dopo una abbondante cena si ritirano nella cameretta messa a disposizione dallo zio, mentre il vecchio prete e la perpetua si accomodano in salotto uno leggendo il breviario e l'altra lavorando a maglia.
Dopo un poco si sente un trambusto provenire dalla camera degli sposini e qualche urletto di piacere.
Il vecchio parroco allora alza gli occhi al cielo e segnandosi con la croce dice "Consumatus est !".
Poco dopo si risentono gli stessi rumori con un lungo e rauco urlo finale.
La perpetua alza gli occhi al cielo ed esclama: "Consumatus ovest !"

Se qualcuno te lo sta mettendo in culo non ti agitare ... Potresti fare il suo gioco!

Tre modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli; all'italiana: lo si fa tenendola per le tette; alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.

In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere.
Il sedere dice al pene: "Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?". "Beh, siamo io e te!".
"Allora perche' continui a spingere!!!"

Prima notte di nozze.
Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...".
Lei: "Dimmi caro!".
Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?".
Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!!!".

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista.
Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace.
Si spoglia e si fa una passeggiata.
Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi.
Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita.
La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino.
Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno.
Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata.
Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo.
Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
"Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...".
E il vecchio: "Si', ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".

Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto ".
"Eccolo, signora ".
La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ".
"Scusi perche'? ".
E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette ".

C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo.
Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno.
Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno.
Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti.
Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".

Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole.
Un noto sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l'avrei, ma costa tempo e denaro.
Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo.
Dovrebbe cercarle di persona".
"Mi dica e parto subito".
"Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose".
Il tizio parte e dopo qualche mese trova l'erba e quindi torna dal dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un'erba, l'inculinas che cresce solo in Tibet".
Il tizio parte e dopo un mese ritorna con l'erba.
E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos".
Il tizio parte e dopo un po' di ricerche torna col fungo.
E il dottore: "Bravo.
Ora manca l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina".
Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la muffa.
La porta al dottore che gli dice: "Bene.
Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia.
Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: 'Cara mi puoi passare quella bottiglia?'.
Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in culo! ".

"Ambrogio, avrei un leggero languorino".
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino".
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero languorino, però mi brucia un po' il sedere...".
Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si mangia..."

Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti.
Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia.
Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !".
La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto.
Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?".
E la signora: "Si', si'...".
Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".

Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli.
Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolverà tutti i suoi problemi".
"Ma...quanto costa?".
"50.000 lire".
"Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?".
"Mi dispiace, comunque chiedo al dottore".
Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie.
L'indomani racconta ad un amico ciò che gli è capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000 lire.
Al che il cliente dice: "Si può avere uno sconto?".
"No, mi dispiace!".
"Ma siamo sicuri che funzioni?".
"Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!"

Perché il coccige e' detto osso sacro? Perché assiste alla messa in culo!

La vita e' una tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo (Beppe Grillo).

Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco.
Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare.
Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare.
Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi.
Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!".
Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi.
Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!".
A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?".
La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".

Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo.
Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo.
Faccio l'agente immobiliare.
E' un periodo di crisi: se non vendo più case ci rimetto il culo".
Lei: "Anch'io; se non vendo più il culo ci rimetto la casa!".

SUI TRADIMENTI

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore.
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo".
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

"Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!".
"Ma se tuo marito e' sterile!".
"Appunto!".

Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e' senza peccato scagli la prima pietra".
A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera.
E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba".
"No caro non ti preoccupare, ti saro' sempre fedele".
E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario".
"Sia piu' precisa.
Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
"Si', era alto, biondo, prestante".
"Ma non ha qualche indicazione in piu'".
"E' arrivato qui circa un anno fa".
"Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba".
"Ah adesso ho capito.
E' laggiu' in fondo.
qui lo chiamano "trottola".

Un marito morì ed andò in cielo.
Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informò: "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, riceverà cinque punture".
Così il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti".
San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie.
E' ancora sotto la macchina da cucire!".

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Allora due donne alzano la mano.
San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

San Pietro alle porte del paradiso.
Interrogatorio sulla fedeltà coniugale.
Primo candidato.
- "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana.
Così chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?".
Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella lì è capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella è stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perché a me a sinistra ?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."

Cielo!" urlò la contessa.
E venne Meno.
Meno, si scoprì poi, era il maggiordomo

Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?".
"Battista, e' lei?".
"Si', Milord, mi dica".
"Battista, prego vada a chiamare Milady".
"Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo".
"Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma".
Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi".
"E si e' sbarazzato dell'arma ?".
"Sì, signore, l'ho gettata nella piscina".
"Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".

Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache.
Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache.
Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola.
Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola.
Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola.
Gino va e... finiscono a letto.
Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera).
Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello.
La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...".
Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello.
Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile.
Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane.
Egli ti porterà l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!".
L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello.
Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte.
Il marito dice "OK".
La donna dice: "Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli".
E il marito: "Certo, cara".
La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto".
"Certo, cara".
"E le potrai dare la mia argenteria".
"Certo, cara".
"E le potrai dare tutti i miei vestiti".
"No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 45!".

Due amici parlano al bar.
- Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giovà, solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
"No di certo!".
"Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!".
"Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?".
"Sì, certo se ti metti a dormire!".

Due signore in giro per la città.
La prima: "Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!".
La seconda: "Strano, stavo per dire la stessa cosa".

Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano.
La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".

Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta più".
"Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante".
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più".
"Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre".
"Ma sì, ne ho già, ma non bastano mai... ".
"Ma lei e' malata! ".
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! ".

Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno.
Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?".
E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".

Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.
All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?".
"E Beppe: "Ma, non saprei".
Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione.
Tu vieni TROPPO POCO al circolo".
La sera dopo Beppe ritorna al circolo.
Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?".
Beppe: "Porca miseria.
No, non lo so".
"Ignorante, si tratta del grande Stalin.
Tu vieni TROPPO POCO al circolo".
Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?".
"Boh!".
"Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti.
E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo".
La quarta sera Beppe non ne puo' piu'.
Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?".
E il barista: "Ma, non saprei.
Non conosco questo rivoluzionario".
E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si guzza tua moglie.
Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto.
Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormendo".
"Si', ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare).
Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei.
Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte.
Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 100 lire".
La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva.
La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?".
E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".

SUI LOCALI PUBBLICI

Diversi uomini nudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare... "Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?" - "OK... comprati il tuo visone" - "Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupè: interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?" - "Va bene, OK, OK, comprala!" - "Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? È in vendita a soli 700 milioni... è un vero affare..." - "Va bene, compra anche la casa..." - "Amore mio... è il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera!" - "A stasera, cara" L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida: "Di chi è questo cellulare???"

Una discussione all'ufficio immigrazione. L'impiegato comincia a fare le domande di routine all'immigrato: "Nome?" "Muhjmatil Ahmed Khan". "Sesso?" "Tre volte a settimana!" "Intendevo dire: maschio o femmina???" "Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!"

Un bagnino sulla spiaggia si sta mangiando un super-panino,
passa un bambino albanese e gli dice:
"Non mangio da 3 giorni!" E il bagnino: " Bene, allora puoi fare il bagno."

E' notte profonda nel quartiere più losco della città .... un tipo sospetto si aggira furtivo rasente ai muri ed entra infine in un bar: "Un litro di sangue di vergine 12enne." fa al barista. E quello obbedisce. Dopo poco entra un altro individuo poco raccomandabile che subito chiede: "Mezzo litro di sangue di vergine 30enne." E il barista lo serve.
La cosa va avanti per un pò, finchè ad un certo punto un cliente tutto avvolto in un trench e nascosto sotto un cappello così si rivolge al barista: "Una tazza di acqua calda, prego." Tutti si voltano e lo guardano storto ..... stanno per saltargli addosso quando questo apre il trench e ne estrae un tampax usato, dicendo:
"Beh, non posso nemmeno farmi un thè, adesso !?!"

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo: nella città da cui vengo facevo il venditore!". Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: "Quante vendite hai realizzato oggi? Una! Solo una ??? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?". "101.237 dollari e 64 cents!" risponde il giovane. "101.237 dollari e 64 cents??!! Ma cosa hai venduto!!??"
"Beh, é entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l' avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione." Il responsabile: "Vorresti dirmi che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada ???". "Oh, no .... no,no! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie, allora gli ho detto: beh, visto che per questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare ???".

Un uomo entra in un negozio di animali per comperare un pappagallo. Il negoziante gliene mostra uno dicendo che se si tira la cordicella gialla legata alla zampa destra parla in inglese e se si tira la cordicella rossa legata alla zampa sinistra parla in tedesco. Il cliente chiede : "E se le tiro tutte e due insieme?" e il pappagallo gli risponde : "Cado dal trespolo, coglione!!!"

Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso è.
Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte.
Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".

Alla stazione ferroviaria un black-out ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se il suo treno sia in partenza o meno. Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e gli va incontro: - Scusi, sa dirmi l'ora? Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un display luminescente: - Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi. Il signore senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo: - Le offro un milione! - Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile. - Due milioni! - Nein... - e cosi' via fino a... - Trenta milioni! - E fa bene, eccofelo. - e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama: - Zignore, Herr, Zignore... - e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le batterie!

In un negozio di ottica, un signore prova un paio di occhiali e vede le cose in lontananza, poi prende un altro paio di occhiali e le cose le vede troppo vicine. Vede poi,un paio di occhiali esposti in vetrina e chiede di provarli. La commessa allora gli dice: " Guardi che sono occhiali speciali, costano 10 milioni ". Il cliente prova gli occhiali e vede la commessa completamente nuda. li toglie: vestita. li rimette: nuda, entusiasta dice: " Li compro!" Paga i 10 milioni e va via. per strada prova continuamente la particolarità degli occhiali. Arrivato a casa si rimette gli occhiali e vede la moglie con il postino nudi, Si toglie gli occhiali e li vede ancora nudi, li rimette eli vede ancora nudi. stupito esclama: " Porca miseria! Li ho pagati 10 milioni e si sono già rotti!"

Quante volte abbiamo visto delle ragazze che ci piacevano per strada, in piazza, nel treno, nel pub, ma non sapevamo come fare il primo passo per conoscerla? Ma cosa si potrebbe dire in quei momenti? Le solite parole tipo...."Ma io ti ho già visto qui", "Sei tutta sola soletta ?" Oppure ecco un pò di frasi che potresti memorizzare e utilizzarle alla prossima occasione:

"Mi indicheresti la direzione?" - "Quale direzione?" - "Quella per il tuo cuore"
"Ma tu assomigli moltissimo alla mia quarta ragazza." - Lei: "Oh, ma quante ne hai avute?" - "tre!"
Con le mani sulle sue scapole: "Oh, ma queste sono scapole, pensavo che fossero delle ali."
Quando lei se ne va: "Ma non hai dimenticato qualcosa?" - Lei: "Cosa?" - "Me!"
"Ho perso il mio numero di telefono, potrebbe prestarmi il suo?"
"Se non si fossero incontrati i tuoi genitori sarei l´uomo più triste del mondo."
"Eh lo so, ci sono migliaia di uomini meravigliosi su questo mondo - ma solo tre di noi non guardano le partite di calcio in questo momento"
"Scusa, ma potrebbe essere che ti ho visto sulla copertina della rivista Vogue?"
"Tu devi essere un interruttore della luce, ogni volta che ti vedo mi accendi"
"Piacere di conoscerti, io mi chiamo (NOME) e tu sei ... meravigliosa"
"Come ci si sente ad essere la donna più bella del locale?"
E adesso un paio di frasi per uomini che vogliono di più:
"Il tuo vestito starebbe molto bene...sulla sedia nella mia camera da letto!"
"Hai un sorriso bellissimo, peccato che non è l´unica cosa che porti"
"La sai la differenza tra parlare e fare l´amore? - "No!" - "Ok, dai, andiamo a casa mia a parlare"
Fatti dare del ghiaccio dal barista, spaccalo e dici: "Adesso che si è rotto il ghiaccio, possiamo conoscerci meglio?"
Mi chiedo come sarebbero i nostri figli"
Aspetta l´ultimo giro al bar. Cercati la donna più ubriaca che c´è, vai da lei e dici: "Bene, qui chiudono adesso, andiamo a casa dai"
"Belle gambe... A che ora aprono?"
"Lo sai, se fossi te, farei sesso con me."
Lui - "Ti va una pizza e un pò di sesso?" Lei - "Nooooo!!!" Lui - "Non ti piace la pizza?"
(Con lei che lecca il gelato) Lui - "Posso dare una leccata?" Lei - "Nooooo!!!" Lui - "E al gelato?"

-Affittasi appartamento-

Egregio Signore,
ho l'onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione un appartamento sul davanti di una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull'entrata principale. Tale entrata, una volta piccola e stretta, è stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile. Il solo inconveniente, se così si può chiamarlo, è la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all'anno ma solo per pochi giorni. Qualche locatario ha trovato l'alloggio molto umido, ma ciò non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l'ambiente sono stati molto apprezzati. La suddetta proprietà dispone anche di una piccola entrata sul di dietro, nascosta tra due terrazze a rialzo, ma tengo a precisare che per nessuna ragione concedo l'entrata da quella parte; Le faccio anzi presente che sono stata costretta a dare disdetta all'ultimo locatario appunto perché voleva usarla per forza mentre io volevo riservarla per usi strettamente personali. Mi preme far presente che è mio desiderio trovare un locatario esperto nell'arte del giardinaggio e che sappia tenere l'alloggio in perfetto stato d'ordine e di godimento. Il gas è installato sul di dietro e l'acqua sul davanti con una presa nell'entrata principale, così che l'occupante non ha che da applicare il tubo di alimentazione per innaffiare l'orto. Come vede la mia proprietà ha dei pregi innegabili e sono sicura che Lei vorrà visitarla. Le comunico di essere a Sua disposizione e con l'occasione La prego di gradire i miei più cordiali saluti. 
                                                                      Firmato: Manon Ladogratis

Paese che vai...

... usanze che trovi.

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Così la cosa ha un senso).

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Siamo tornati nell'800)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Curano dalla radice)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: la legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)