1) Dormi più che poi (chi dorme non pia pesce ma quanno se sveglia pia quello che hanno pescato l'artri.
2) Fermati spesso (chi si ferma è perduto e, a esempio è più difficile ritrovallo - si quarcuno per caso o dovesse cercà)3) Cambia spesso abitudini, sennò te cambiano loro - gioca d'anticipo (chi lascia la strada vecchia pe la nova, si è nova, a esempio nun ce sò e buche)
4) Onora, rispetta madre, padre e, parenti, se e solo se ch'hai un credito cò loro.5) Lavora sempre un pò meno della tua soglia minima de sopportazione; o ricordate de abbassà ciclicamente i livelli di detta soglia.
6) Nun te incazzà coi deboli, nun te incazzà coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. Se proprio te devi incazzà fallo un giorno prima de le ferie, e ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quindi menaie subito, nu li fà cresce.
7) L'erba der vicino è sempre sua, fumatela subito sennò quer fesso der vicino a taia o ce mette le statue dei sette nani.
8) Non tutti i mali vengono per nuocere, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma gliai fatto bene, perciò nun te stà a preoccupà, che te frega.
9) Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno, ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni se voleva te aiutava prima.
10) Nun scaià mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Se no è meio che te la conservi pe dopo.
Come rimorchiare una ragazza (garantito al 100%)
1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un pò del più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Da te o da me?
7. Se ti dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
8. (guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero.
14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.
15. Faresti il mio buffet dell’amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
Alcuni rivendicazioni...del pene!
RIVENDICAZIONE SINDACALE
Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. Lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al Pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. Lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al Pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
il buon samaritano: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!
il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri... in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo
il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni... lo colpirete in testa con un martello dopo l'ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio
il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E' il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo". Fidatevi, sotto la scorza da macho non c'è veramente NULLA.
il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c'è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan...) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.
l'animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l'erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall'ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.
il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d'accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.
lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E' ossessionato e ossessionante, venderebbe l'anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)
Ho fatto bene a licenziare la mia segretaria?
Due settimane fa ho compiuto 45 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse"Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente: "Buongiorno." I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa
che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta mensile!".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso,però, appena entrato in ufficio, la mia segretaria mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno molto importante, perchè anzichè tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho risposto che era un'ottima idea e che così potevamo bere ancora qualcosa insieme.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo.", ed io le ho risposto che non c'era alcun problema, convinto di stare per vivere un'esperienza molto interessante. E così è entrata in camera sua.
Dopo un minuto ne è uscita con una grande torta di compleanno seguita da mia moglie e dai miei figli con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso ditemi: ho fatto bene a licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film
- sono capaci di trasporta un carico extra
- galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
- dimostrano meno anni
- sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
- possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
- riescono a dormire a pancia in giù
- non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
- sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
- sanno che qualunque quantità superiore alla manciata e' roba sprecata
- possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
- possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
se ne fa nulla:
UOMO: Non ti ho già vista da qualche parte?
DONNA: Si, ed e' per quello che non ci vado più.
UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà, se ti siedi.
UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice...
DONNA: Può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.
UOMO: Andrei in capo al mondo per te!
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
Durante l'anno ho preso l'iniziativa di sedurti 365 volte, ma ho avuto successo solo 36 volte, il che fa una volta ogni 10 giorni.
Ti espongo i miei insuccessi :
- si possono svegliare i piccoli: 17 volte
- avevi molto caldo: 15 volte
- avevi molto freddo: 5 volte
- eri stanca: 52 volte
- era troppo tardi: 15 volte
- te ne eri già andata a dormire: 60 volte
- la finestra era aperta e potevano vederci: 9 volte
- avevi mal di testa: 15 volte
- avevi mal di schiena: 6 volte
- ti doleva il polso: 2 volte
- stavi pregando e non era il caso: 4 volte
- ti eri abbuffata: 10 volte
- non eri dell'umore: 21 volte
- il bambino stava piangendo: 11 volte
- eri stata a guardar la TV fino a tardi: 7 volte
- eri stata dal parrucchiere: 12 volte
- avevi avuto visite fino a tardi: 5 volte
- avevi le tue regole: 40 volte
Il che dà un totale di .......................328 volte
- si possono svegliare i piccoli: 17 volte
- avevi molto caldo: 15 volte
- avevi molto freddo: 5 volte
- eri stanca: 52 volte
- era troppo tardi: 15 volte
- te ne eri già andata a dormire: 60 volte
- la finestra era aperta e potevano vederci: 9 volte
- avevi mal di testa: 15 volte
- avevi mal di schiena: 6 volte
- ti doleva il polso: 2 volte
- stavi pregando e non era il caso: 4 volte
- ti eri abbuffata: 10 volte
- non eri dell'umore: 21 volte
- il bambino stava piangendo: 11 volte
- eri stata a guardar la TV fino a tardi: 7 volte
- eri stata dal parrucchiere: 12 volte
- avevi avuto visite fino a tardi: 5 volte
- avevi le tue regole: 40 volte
Il che dà un totale di .......................328 volte
...le 36 Volte che ho avuto fortuna non è nemmeno stato soddisfacente, perché:15 volte mi hai detto che avevi bisogno di soldi
6 volte mi hai detto che ero troppo rapido e avevo finito subito
2 volte mi hai tolto l'ispirazione dicendomi che il soffitto aveva bisogno di essere imbiancato
1 volta ti ha distratto una mosca
11 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta infine ho avuto paure di averti fatto male perchè mi è sembrato che tu ti fossi mossa !!!
Firmato: Tuo marito a cui manchi molto !!!
Simpatici
Ricevuto un file MP3. Per ascoltare: spegni il tuo cellulare, canta una canzone, e riaccendi il cellulare.
Lo sai che le donne, quando vengono con me, si drogano tutte? - Davvero? - Eh, c'ho
un pisello stupefacente!!!
Le donne scrissero su un muro: VE LA FAREMO PAGARE! E gli uomini risposero: E QUANDO MAI L'AVETE DATA GRATIS!!??
D’amore
Non te lo dico in inglese perchè mi sembra un pò scortese...non te lo dico in latino xkè mi sembra un pò cretino...te lo dico in italiano...AMORE MIO TI AMO!!
Essere allegri non vuol dire essere felici...a volte si può ridere per non sentire la voglia di piangere.
Una lacrima sincera è una goccia di cristallo caduta dal cielo, dal dolce viso di un angelo per atterrare infine sul tuo! Non piangere, io tvtb!!
Vuoi uscire con me sta sera? Giuro che, come al solito, pagherò tutto io.... :-)
Il brillante che volevo regalarti mi è caduto in un tombino strada facendo. Ora mi sono rimasti i soldi per una pizza. Ci esci ugualmente con me stasera???
Mi sento male. Mi sento svenire. E non vorrai avermi sulla coscienza vero? Corri a casa mia a portarmi qualcosa?? :-)
Chiedo di farti tornare, spero di stringerti ancora, grido e temo, vivo in una prigione schiavo di mille catene.
Se domani mattina ti sveglierai e sarai stanco,....è perché avrai viaggiato tutta la notte nei miei pensieri!!!!
Peter ricordati che l'isola che non c'e' esiste... Solo che a volte abbiamo paura di perderci nei sogni ed essere felici per un po'!
Mi hanno detto che se avessi rinunciato a te avrei avuto il mondo, ma cosa me ne facevo del mondo quando tu con un sorriso mi regali l'universo....
Non ce mente umana che possa concepire quanto ti amo...
Stare con te è 1 sfida contro il destino.. arduo dello scalare montagne,nuotare controcorrente.. ma è x questo che ho aperto un negozio d'articoli sportivi! Ti amo
Cattivi
Strapp! Cos'è? Il rumore che fai ogni volta che mi passi davanti. Te la tiri troppoooooooo!!!! Riprenditi!!!Malinconici
Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!!
Questo SMS è partito nel 1949 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Se e' arrivato a te la missione purtroppo è fallita.
Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà!
Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace!
La Polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza... e che scopi da Dio! Tu sei al sicuro... ma io dove mi nascondo?
La polizia ha scoperto un corpo carbonizzato con un uccello piccolissimo! Ti prego, mandami un messaggio per dirmi che stai bene!
Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!
Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne andò senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
E' scientificamente testato, che gli uomini con il pene piccolo e scarsa attività sessuale, leggono gli sms con la mano destra...guarda che è inutile che cambi.
Wind: la preghiamo di pulire il display del suo telefonino perche' non riusciamo a vederla bene... Grazie.
Gentile cliente l'Alpitur ha messo in palio 3 viaggi il primo in Indocina, il secondo in Indonesia il terzo in Indoculo, complimenti Lei ha vinto il terzo! BUON VIAGGIO !!!
Un profumo nell'aria...dello champagne sulla tavola...un vestito sul tappeto...e nel mio letto tu...cane di merda!!!
Amore,sono le 3 di notte e mi dici "Spingi...". Sono le 4 e mi dici "Spingi ancora...". Sono le 5 e mi dici "Spingi più forte". Amore...ma vaffanculo te e l'alt
Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza. Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo. Mi è bastato
Quello sguardo fantastico, quel bel sorriso, quell'intelligenza, quel viso irresistibile, quegli occhi magnifici....ma basta parlare di me. Tu come stai?
TIM informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere disattivato.
Recenti indagini hanno provato che Heidi era tossica. Infatti era l'unica che riusciva a vedere i monti che le sorridevano e le caprette che le facevano ciao!
Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che non puoi spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati!
Le persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale!
Oroscopo 2002. Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti sorridono. Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!
Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti incendiare il corpo... Ti aspetto: Tua, Influenza.
L'omosessualità è una scelta di vita che necessita di tolleranza e comprensione. Dimostrati solidale e invia questo messaggio ad un amico finocchio come te!
Omnitel informa: per il corretto uso del cellulare tenere distante il dispositivo durante la chiamata. La sua alitosi potrebbe interferire nella comunicazione.
Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... Cazzo spostati!!!!
Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira c''hai !!!?
Se hai un testicolo sei sottosviluppato - se ne hai due sei normale - se ne hai tre sei superdotato - se ne hai quattro ATTENZIONE TI STANNO INCULANDO!
Ricevuto un file MP3. Per ascoltare: spegni il tuo cellulare, canta una canzone, e riaccendi il cellulare.
"Sikona lamile bowama likile umdodo jarat farsakala bi." HAI APPENA RECITATO UNA PREGHIERA INDIANA CHE NON TI FARA' SCOPARE PIU' PER UN ANNO!
Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con affetto. La Natura.
Un'improvvisa ondata di gelo sta uccidendo generazioni di Befane.......copriti....e non farmi stare in pensiero.
Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei!
Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una gemella!
Io scavo, tu scavi, egli scava, noi scaviamo, voi scavate, essi scavano. Non è bella come dedica ma è profonda...
Ti ho pensato tutta la notte e sono arrivata ad una conclusione: ERA MEGLIO SE DORMIVO!!!
Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!
Buon Halloween!!! E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via!
E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata... ora ti saluto, devo passarmi la carta igienica...
Lunedì sarà la giornata mondiale intitolata "ABBELLISCI LA TUA CITTA'", fai anche tu qualcosa: STAI A CASA!!!
Sei in una gelida notte d'inverno, ti capita di guardare le stelle e una lacrima ti accarezza il viso... RIENTRA CHE PIOVE!!!
Senti mi puoi fare un favore? E' una questione di vita o di morte. Mi puoi prestare la tua faccia? Mi serve per fare una figura di merda!!!
Notizie ANSA: La Scottex in grave situazione economica! Aiutala: VAI A CAGARE!
Le 3 bugie dell'uomo: 1 Ti amerò per tutta la vita 2 Ti sarò fedele per tutta la vita 3 Succhia succhia, che quando sto per venire ti avverto!
TIM Servizio Sveglia: Le ricordiamo che è ora di andare a cagare.
Oggi è la festa dell'AIDO associazione italiana donatori organi. Fai anche tu un opera buona vai a dar via il CULO!!!
Non sono bello come Brad Pitt, non sono agile come Carl Lewis, non sono ricco come Bill Gates, non sono forte come Rambo... ma la lecco come Lassie!!!
SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica riuscita: sono due!
Io scopo, Tu scopi, Egli scopa, Noi scopiamo, Voi scopate, Essi scopano. E mentre voi pensate a male, noi viviamo in un mondo pulito!
I 4 miracoli delle donne: Si bagnano senza lavarsi. Sanguinano senza ferirsi. Fanno latte senza mangiare erba. Rompono i coglioni senza neanche toccarli...
43576 persone stanno facendo sesso, 37129 persone hanno appena finito di farlo, 1 solo idiota sta leggendo questo messaggio sul telefonino!
Avviso per le donne: a causa di una forte tempesta elettromagnetica il vostro cellulare vibrerà molto intensamente per 10 minuti. APPROFITTATENE!
Conosco il titolare di una ditta di smaltimento rifiuti, spero aver fatto cosa gradita ai tuoi concittadini segnalandoti!
Ha chiamato la ditta dove avevi portato a far riparare il tuo cervello, puoi passare a ritirarlo quando vuoi: il tuo è quello avvolto in un coriandolo.
La mamma non ti ascolta? Litighi col papà? Tuo fratello non ti capisce?... CHIAMACI!! Erika & Omar.
NOTIZIE DAL WWF: è scappato l'ultimo esemplare di babbuino in via d'estinzione! NON fare cazzate...TORNA!!
Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra. Bene, verrò a salutarti tra le feste.
So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
Sono arrivati gli alieni. Cercano forme di vita intelligenti, affascinanti e di classe. Presto nasconditi! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!!
Se il pesco dà le pesche, se il melo dà le mele io ancora non riesco a capire perchè il fico non da la fica e perchè il finocchio da il culo!!!
E' stato confermato scientificamente che gay e lesbiche leggono gli SMS con la mano destra!! (e adesso nn cambiare mano!!)
Questo sms è stato mandato da Marte con lo scopo di trovare la forma di vita meno evoluta sulla terra. Missione conclusa con successo. Grazie di esistere!
TIM: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo.
Sei la donna dei miei sogni... ecco perché sto’ sveglio tutta la notte!!!
s...c...o...p...a...n...d...o...p...o...c...o...s...i...d...i...v...e...n...t...a...l...e...n...t...i...a...l...e...g...g...e...r...e
Ho troppa voglia di farlo con te! Ti prego, so che sai farlo benissimo.. dai, sarà un sogno farlo con io e te! Lo fai con me l'albero di Natale?
Ci sono tre cose belle nella vita: il sole, la luna e te! Il sole per il giorno, la luna per la notte e il te possibilmente fresco e alla pesca!
Sei così brutto che quelli che hai in testa non sono capelli... è la tua barba che scappa!
Vuoi un consiglio ke ti sollevi?....impiccati!
Aderisci anche tu all'iniziativa "BOTTI DI CAPODANNO" il giorno 31.... SPARATI!!!
Vodafone. Vuoi spedire i tuoi sms gratis fino al 31 agosto? Sì? E dopo che cazzo vuoi? Che ti regaliamo un telefonino? Passa a Wind se devi rompere i coglioni!
Gentile cliente, la sua Summer Card è stata disattivata perché manda solo stronzate e qui al Centro Operativo navighiamo nella merda. Grazie.
8=====D questo è l'uccello padulo che vola all'altezza del culo. Se nel culo non lo vorrai ad un'altra persona regalarlo tu dovrai.
çççççççç Queste sono le 8 renne di Babbo Natale da dietro. Manda questo msg ad altre 8 persone altrimenti cominceranno a cagare e passerai un anno di merda.
Visto che le vie del Signore sono infinite, scegline una e vai a fare in culo...
Muore la pecora, muore l'agnello, muore il bue e l'asinello. Muore la gente piena di guai ma i rompicoglioni... non muoiono mai!
Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita...
Auguri tesoro, ogni giorno che passa si avvicina il momento del nostro incontro, non vedo l'ora di stringerti tra le mie braccia, a presto, La Morte.
Buon Compleanno ma ricordati... se continui a compiere gli anni, prima o poi muori!!!
Ti hanno chiamato alle ore: 8.30; 9.12; 9.45; 10.02; 11.03; 11.36; 11.56. Informazione del servizio "Accendi 'sto cazzo di cellulare qualche volta" by Tim.
Spargerò petali di rosa ad ogni tuo passo. Ricoprirò di miele il sentiero. Verserò olii profumati lungo il tuo cammino. Che cazzo prima o poi dovrai scivolare!
Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza, fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?
Contribuisci anche tu ad abbellire la tua città per il Natale! Resta chiuso in casa fino al 7 gennaio!!!
SMS SESSO
2. Due gay al mare...1 fa un bagno,esce dall'acqua e l'altro:com' è il mare? / Guarda...è di un incazzato... / allora mi butto di culo.
3. Lo sai che le donne, quando vengono con me, si drogano tutte? - Davvero? - Eh, c'ho un pisello stupefacente!!!
4. è statisticamente provato che gli uomini con il pene piccolo e con una scarsa capacità mentale leggono gli sms con la mano destra è inutile che adesso cambi mano
5. C'hai un culo così grande che se scorreggi su una balla di coriandoli è carnevale per un mese.
6. Con la mia lingua vorrei fare approfondite indagini in parti del tuo corpo che nemmeno immagini...
7. Sapete perchè Eva mangiò la MELA? Perchè Adamo non gli dava la BANANA !!!
8. Vorrei spogliarti lentamente come i petali di un fiore per poi toglierti dolcemente le spine che hai nel cuore per farti capire quanto sia grande il mio amore.
9. Sono le 3 e mi dici spingi, sono le 4 e mi dici spingi spingi, sono le 5 e mi dici spingi spingi spingi, ma cazzo non sei ancora stufa di andare in altalena
10. una puttana ad un'altra: cosa chiedi quest'anno a babbo natale? 50.000£...come a tutti gli altri!
11. La donna è un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento.
12. Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia
13. TI GUARDO E MI SORRIDI, TI GUARDO E ACCAVALLI LE GAMBE, TI GUARDO E TI TOCCHI IL SENO,......MA CHE TROIA DI COGNATA DEVO AVERE IO???
14. 2 spermatozoi post eiaculazione,uno fa all'altro :"manca ancora molto alle ovaie ??" L'altro risponde "zitto e corri che siamo ancora alle tonsille" !!!!
15. L'amore non è sesso, e il sesso non è amore, ma quando questi due si mettono insieme, BHE è il PARADISO!
16. DUE UOMINI:-Sai qual'è la differenza tra te e un prete? -No! -E\' che se tromba un prete è un peccato mortale se invece trombi tu è un miracolo!
17. ,,,, (',' )LO VUOI VEDERE.. |_|_| ,,,,,(') ('._./ /tò è tutto tuo
18. SE IL MELO Dà LA MELA,IL PERO Dà LA PERA,IL PESCO Dà LA PESCA,PERCHè IL FICO NON Dà LA FICA,MA SOPRATTUTTO PERCHè IL FINOCCHIO Dà IL CULO?
19. La differenza fra un auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!!!
20. è meglio avere il pantalone rotto in culo?? oppure il culo rotto nel pantalone???
21. il reggiseno è come una forza politica: - divide la destra dalla sinistra; - sostiene la massa; - attira il popolo.
22. Perchè un albero di natale e' sempre duro e rigido?Xke' tutti gli toccano le palline
23. il sesso è come la droga.. più ne fai e più ne vuoi!!! in questo momento sono completamente disintossicato!!!
24. Si comincia con la mano nella mano,con la mano nella cosa,con la mano con il coso,con il coso nella cosa e con un coso in + x casa!
25. Il genitale maschile è l'unico così educato ad alzarsi sempre alla vista di una bella ragazza!!!
26. Silenziosa entri nella mia stanza,palpi il mio corpo nudo finchè trovi il posto + dolce e cominci a succhiare...ZANZARE DI MERDA!!
27. La figa è un' espressione algebrica, che racchiude il cazzo in due parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza e lo riduce ai minimi termini. Nuoro Voto 8.54
28. Ho nella testa talmente la fissa della fica che ogni 28 giorni mi esce il sangue dal naso.
29. Qual è l'animale che odiano a morte le donne? Il CA...MOSCIO !!!
30. Vorrei che tu fossi la mia porta.... x sbatterti tutti i giorni!
SmsAmore
1. Prima eri parte integrante della mia vita. Ora 6 solo un ricordo...bello o brutto che sia, prima o poi sarà cancellato. 2. Non vivere senza sorridere perchè c'è qualcuno che vive dei tuoi sorrisi.
3. dov'è quell'angelo, la cui ombra sono io, destinata a seguirlo per sempre...stanotte ti porterò per mano ne l mio oceano di pensieri...dormi bene.
4. è certo un brivido, averti qui con me, in volo libero, su gli anni andati ormai, e non è facile, dovresti credermi, sentirti qui con me, perchè tu non ci sei....
5. la musica più dolce per gli amanti é il suono della loro voce nella notte
6. So che dovrei dirtelo a voce, so che non dovrei dirtelo adesso, so che mi odierai per quello che ti devo dire. ..:TI AMO!
7. Alba di 181, profumo di rose... una magica atmosfera avvolge l'aura del mio cuore, e questa rara sorgente di calore dono, a te, mio limpido amore
8. Dicono che i sogni più belli colorano il cielo ed è cosi che nascono gli arcobaleni, grazie a te il mio cielo è sempre colorato!
9. ognuno ha una capanna nel cuore dove si rifugia ogni volta che la pioggia della vita cade troppo forte.
10. Perché, non dovresti poter pensare che un giorno ci sarà, qualcosa tra me e te? Le illusioni fanno parte della vita
11. Ormai sto con .... Lui ha riempito tutti i buchi che tu hai lasciato vuoti. In tutti i sensi...
12. Sei bello come il sole..+ di 5 secondi non ti si guarda
13. Quando un ragazzo ti ha lasciato appendi un cartello con su scritto: "Cerco un cane di razza perché un bastardo l'ho già avuto.
14. Ci sono cose difficili da dire cosi.....allora si cerca in ogni modo di farle capire...
15. Se avessi i tuoi sentimenti, ci giocherei e li abbandonerei come hai fatto con me..è brutto essere niente x chi è tutto..6 una storia mai nata che mai dimenticherò..
16. Non voglio stare con te perchè "TI VOGLIO BENE",starò con te solo quando riuscirò a dirti che "TI AMO"...
17. Ho letto un libro intitolato: ”sono un gran bastardo”. Complimenti, non sapevo che fossi anche uno scrittore!
18. L'amore può essere anche cieco...ma io no!! Quindi sparisci
19. ogni volta ke ti guardo penso: ma come facevo a stare con te?
20. Non ti ho risposto più perché ho cancellato il tuo numero:occupava troppo posto nella rubrica del cellulare.
21. Un colombo viaggiatore ti sta portando un mio messaggio,spero che te lo cachi addosso
22. Se la stupidità fosse leggera come l'elio, ti dovrebbero andare a recuperare nella troposfera con lo Shuttle!
23. Se cadi dalle nuvole fammi uno squillo almeno vengo a vedere il tuo schianto a terra!!!
24. tu sei il ragazzo dei miei sogni ma...ora sono sveglia
25. Amore! Ecco un volume in una parola...Un oceano in una lacrima...Un turbine in un sospiro...Un millennio in un secondo...
26. TVB: non so come, non so quanto, so solo che te ne voglio tanto.
27. Amami poco...ma continua
28. Per amore della rosa si sopportano le spine
29. L´amore è una specie di chimica, ma il sesso è sicuramente una specie di fisica
30. L'amore è come una clessidra, quando si riempie il cuore si svuota il cervello
31. L'amore è come un sigaro: se si spegne, lo puoi riaccendere, ma non ha più lo stesso sapore
32. Se ami una persona lasciala libera, se poi torna da te è tua per sempre
33. L'amore è l'attesa di una grande gioia che quando arriva annoia
34. Il confine tra l'amicizia e l'amore sta in un bacio
35. La lontananza è per l'amore ciò che il vento è per il fuoco: spegne quello piccolo, alimenta quello grande
36. Nessun amore è più sincero dell'amore per il cibo
37. Una donna che deve scegliere tra la felicità in amore e la ricchezza sceglie ambedue
38. Quello che l'inglese chiama amore basta appena per conservare la specie
39. La forma più nobile di demenza
40. Fuoco e fiamme per un anno, cenere per trenta
41. Una notte d'amore è un libro letto in meno
42. La vita è un SOGNO... la mia vita è un SOGNO... TU AMORE MIO sei il mio sogno!!!
43. Quando un ragazzo ti stringe forte forte e ti guarda negli occhi lucidi amalo perchè ti ama veramente ed ha tanta paura di perderti.
44. Anche se dormi già, spero che uno stupido messaggio possa continuare a darti serenità, spensieratezza e a strapparti un sorriso. Credo nel bene che ti voglio
45. Se guardi nel tramonto vedi il rosso della passione, se guardi nel mare vedi l'immenso, se guardi nel cielo vedi l'intenso, se guardi nel tuo cuore vedi l'amore
46. L'amore è come un sigaro: se si spegne, lo puoi riaccendere, ma non ha più lo stesso sapore
47. Se ami una persona lasciala libera, se poi torna da te è tua per sempre
48. L'amore è l'attesa di una grande gioia che quando arriva annoia
49. Il confine tra l'amicizia e l'amore sta in un bacio
50. La lontananza è per l'amore ciò che il vento è per il fuoco: spegne quello piccolo, alimenta quello grande
51. Nessun amore è più sincero dell'amore per il cibo
52. Una donna che deve scegliere tra la felicità in amore e la ricchezza sceglie ambedue
53. Quello che l'inglese chiama amore basta appena per conservare la specie
54. La forma più nobile di demenza
55. Fuoco e fiamme per un anno, cenere per trenta
56. Una notte d'amore è un libro letto in meno
SMS AMICIZIA
2. Felicità non è avere tutto ciò che si desidera, ma desiderare tutto ciò che si ha
3. Per la perfetta felicità, non dimenticare due cose:1) Sii soddisfatto di quello che hai.2) Assicurati di avere tutto
4. Non vi è felicità più grande, che vedere la felicità negli occhi dell´amato
5. L'amore è simile alla rosa selvatica, l'amicizia, all'agrifoglio l'agrifoglio è cupo quando la rosa è in fiore, ma quale fiorirà più a lungo?
6. La grazia è per il corpo ciò che il buon senso è per la mente. (La Rochefoucauld)
7. La speranza, per quanto illusoria sia, serve almeno a condurci alla fine della vita per una strada piacevole.
8. Se si esaminano attentamente i vari effetti della noia, si troverà che essa fa mancare ai propri doveri più che non faccia l'interesse.
9. Confessiamo i nostri difetti per riparare con la sincerità al danno che essi ci arrecano nel giudizio altrui.
10. Ci sono follie che si contraggono come le malattie contagiose.
11. L'invidia è distrutta dalla vera amicizia, e la civetteria dal vero amore.
12. La fortuna fa risplendere le nostre virtù e i nostri vizi come la luce fa risaltare gli oggetti.
13. Il segno più autentico che si è nati con grandi qualità, è di esser nati senza invidia.
14. In amicizia come in amore si è spesso più felici per ciò che si ignora che per ciò che si sa.
15. Le passioni più violente talvolta ci danno una tregua, ma la vanità ci agita perennemente.
16. Ciò che rende così cocenti le sofferenze della vergogna e della gelosia, è che la vanità non serve a sopportarle.
17. Ci guadagneremmo di più se ci mostrassimo come siamo che se tentassimo di apparire ciò che non siamo.
18. A poco a poco diventeremo un mucchio di esseri sgangherati! Ma non importa: più diventiamo brutti per gli altri, più simpatici ci troveremo tra di noi.
19. Finché amiamo, siamo utili; finché siamo benvoluti dagli altri, direi che siamo indispensabili: nessuno è inutile finché ha un amico.
20. Il meglio che posso fare per il mio amico è di restargli amico. Non ho ricchezza da dargli, ma se sa che gli voglio bene, null'altro vorrà. Non è questa la sublimità dell'amicizia?.
21. Ora e per tutta l'eternità il pieno rispetto e la fiducia di un amico sono la migliore tra le esperienze della vita.
22. Quando gli amici chiedono, non esiste il domani.
23. La vita è più forte e piena per merito di un'amica, vicina o lontana che sia. Meglio vicina, ma anche se lontana, resta presente per occuparsene, sentirla, scriverle e condividere con lei le esperienze della vita, aiutandola, onorandola e amandola.
24. L'amicizia è affetto dotato di comprensione.
25. Gli amici non pretendono che tu sia perfetto. E si stupiscono quando tu lo sei.
26. Gli unici buoni maestri per te sono gli amici che ti amano e pensano che tu sei interessante e divertente.
27. A cadere ci si riesce da soli, ma per rialzarsi ci vogliono le mani di un amico. Proverbio Yiddish
28. Un vero amico é uno che resta con te quando tutti gli altri se ne vanno.
29. L'amicizia è un albero che ti ripara.
SMS ODIO
2. Puoi anche donarlo quel cuore visto che tu non lo usi. Anzi, meglio se lo getti, se no potresti contagiare qualcun'altro
3. Mi dispiace stasera vederci è una Missione Impossibile, e tu non sei Tom Cruise...
SMS FRASI D’AMORE
2. Ricordati questo: un bacio è ancora un bacio, un sospiro solo un sospiro; le cose essenziali valgono sempre, per quanto passi il tempo. (Canzone popolare americana)
3. Gli uomini guardano le donne x vederle; le donne guardano gli uomini x essere viste.
4. Gli uomini sono sempre sinceri. Cambiano sincerità, ecco tutto.
5. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli.
6. Il colpo di fulmine è la cosa che fa guadagnare più tempo.
7. Il denaro è come le donne: per tenerlo, bisogna occuparsene.
8. Il matrimonio è una catena così pesante che x portarla bisogna essere in due: e spesso in tre.
9. Il suono del bacio non è forte come quello di una cannonata, ma la sua eco dura molto più a lungo.
10. Il tuo amore è x me come le stelle del mattino e della sera, tramonta dopo il sole e prima del sole risorge.
11. Il vero amore è come l'apparizione degli spiriti: tutti ne parlano, quasi nessuno li ha visti.
12. La gelosia nasce con l'amore, ma non muore con lui.
13. La magia del primo amore sta nel non sapere che esso può finire.
14. La semplicità è la forma della vera grandezza.
15. L'attesa attenua le passioni mediocri e aumenta le grandi.
16. Le amicizie non sono spiegabili e non bisogna spiegarle se non si vuole ucciderle.
17. Le liti non durerebbero a lungo se il torto fosse solo da una parte.
18. Non c'è amore sprecato.
19. Non c'è deserto peggiore che una vita senza amici: l'amicizia moltiplica i beni e ripartisce i mali.
20. Non esiste rimedio all'amore se non amare di più.
21. Quando non si ama troppo, non si ama abbastanza.
22. Se non ricordi che Amore t'abbia mai fatto commettere la + piccola follia, allora non hai amato.
23. La donna pensa come ama, l'uomo ama come pensa.
24. La magia del primo amore sta nel non sapere che esso può finire.
25. L'amore nasce dal nulla e muore di tutto.
26. L'assenza è per l'amore ciò che il vento è per il fuoco; spegne quello piccolo, alimenta quello grande.
27. Nelle donne ogni cosa è cuore - anche la testa.
28. Noi mettiamo l'infinito nell'amore: le donne non fanno questo sbaglio.
29. Non ama colui al quale i difetti della persona amata non appaiono virtù.
30. Una ragazza è sempre un mistero: non c'è che fidarsi al suo viso e all'ispirazione del proprio cuore.
FRASI CATTIVE
Ho saputo la tua esperienza con l’acqua Lete….. è vero che dopo averla bevuta la particella di sodio ti è salita al cervello ed ha gridato……….C’E’ NESSUNO!!!!!!!!!!!!!!Hai il naso talmente Lungo che se dici di no a tavola…..sparecchi!!!!
Sei un angelo caduto dal cielo.......peccato che sei caduta di faccia!!
Del maiale non si butta via nulla!!! Della maiala si tiene solo il numero del cellulare!!!
SAPETE CHE CI FA UNA CIGLIEGIA NEL CULO DI UN FINOCCHIO ???? IL MON CHERI !!!!!!!
Vorrei trovarmi in un luogo dove si respira il tuo profumo, dove nell'acqua si rispecchia il tuo volto. Peccato che il bagno è occupato.
Sei così scema ke quando fai la cretina sembri normale!!!
Sai che quando sei nato eri così brutto, ma così brutto che in ostetricia hanno chiesto la scatola nera x capire la cause del disastro?
Sei talmente bassa che quando cammini inciampi alla cordicella del Tampax!!! ledy
Se tu fossi intelligente meno della metà di quanto sei stupido già saresti uno scienziato...
Stanca di essere donna? Vuoi diventare uomo? buttati dal 7 piano di un palazzo. domani sai come ti svegli?....COL *****!!!
Sms Leggende Metropolitane
1. In america un uomo viene investito ogni 25 secondi...accidenti non fa nemmeno tempo a rialzarsi. 2. L' amicizia chiese all'amore"ma tu a cosa servi?" e l'amicizia rispose"a consolare le persone che tu fai soffrire!"
3. Dracula cercava il sangue di vergini ragazze e fu così che morì di sete.
4. LUI: Leggo nei tuoi occhi che mi ami... LEI: Analfabeta!!.
5. La scuola è UN FILM:La scuola:Jurassik park; L'entrata del prof:il silenzio degli innocenti;L'interrogazione:speriamo che me la cavo;Suggerimenti:via col vento
6. Napoli:RAPINA:I poliziotti bloccano tutte le uscite. I ladri scappano dalle entrate
7. Si dice che il 90% dei ragazzi quando fanno la doccia si mettono un dito nel culo, mentre l'altro 10% canta. Tu sai cosa cantano? NO?? Allora tu cosa fai...?
8. Quando incontrerò la donna della mia vita cosa ne farò di mia moglie?
9. Un bambino caccia un dito nell'occhio ad un altro bambino, questo gli fa:"se lo fai ancora una volta non ti guardo più"
10. Scoppia una fabbrica di piselli: 70 donne incinta
11. Ieri sera ti ho cercato disperatamente,ti volevo sentire sul mio corpo nudo, sono dovuto andare a letto senza te. Doveri bastardo di un pigiama?
12. 1 bruco dice a 1a ciambella posso uscire con te?Lei:si. Successivamente il bruco:posso uscire con te. E lei:no. Morale:non tutte le ciambelle escono col bruco!!!
Sms Saggezza
1. Ognuno ha una capanna nel cuore dove si rifugia ogni volta che la pioggia della vita cade troppo forte. 2. Sai ke vuol dire la parola amore? è una cosa immensa più grande del cielo dove riposi tu nonna ti penserò sempre!!
3. Viviamo immersi in un Orizzonte di infinita felicità... Nel Volo di un Oceano di Nuvole alla ricerca dell'infinita Felicità, troviamo... Niente & Nessuno!
4. Ricordati sempre che la tua paura alimenta il coraggio di chi ti sta' davanti
5. La vita è come una rappresentazione teatrale. Siamo noi a dover scegliere se vogliamo esser protagonisti o semplice comparse!
6. al contadino non far sapere come e' buono il cacio con le pere,ma il contadino che sapeva tutto mangiava il popone col prosciutto!!!!!!!
7. Non si può fare di tutta l'erba un fascio..... AL MASSIMO UNA CANNA!!!
8. Quando non ci sei mi manchi!...Quando ci sei mi avanzi!
9. .....vivi al meglio il tuo presente,perchè sarà il passato del tuo futuro...
10. SE VEDI UNA PERSONA SORRIDERE NON CREDERE CHE SIA FELICE...CI SONO LACRIME NEL CUORE CHE NON ARRIVANO AGLI OCCHI! DEA
11. Quando morirò seppellitemi a testa in giù, cosicchè questo fottutissimo mondo potrà finalmente baciarmi il culo!
12. se hai voglia di piangere non farlo :xkè nessuno è così importante da rubarti un sorriso!
13. Nello sport vince chi arriva per primo.........in amore vince chi arriva per ultimo
14. Se sei stanco di vivere e vuoi morire, pensa a chi vuole vivere e deve morire.
15. "AZIONE E MEDITAZIONE" se non pensi a quello che fai, come puoi fare quello che pensi?
16. Non cercare di aggiungere anni alla tua vita ma aggiungi vita ai tuoi anni...
17. Ridere e skerzare nn significa x forza essere felici, a volte si ride e si skerza solo x dimenticare!!!
18. mi alzo e vedo te,vado a scuola e vedo te, guardo il tramonto e vedo te.......CAZZO SPOSTATI!!!!!!!!
19. Sei talmente stupido ke se mettessi il tuo cervello ad un canarino volerebbe al contrario!!
20. In questo momento 6,3 milioni di persone dormono, 18,9 milioni di persone stanno mangiando, 2,2 milioni di persone stanno innamorando e solo l'1 coglion sta leggendo questo messaggio
21. Se la scuola è la strada della tua vita, allora passa per i campi.
22. Non te la prendere se un piccione ti caca in testa: pensa se volassero le mucche!!
23. Una bimba senza una gamba va dalla mamma e le chiede:"Mamma, per carnevale posso vestirmi da fatina?"e la mamma:"perché il vestito da ghiacciolo non ti va più bene?"
24. La figa è un espressione algebrica che racchiude il cazzo tra 2 parentesi tonde lo eleva alla massima potenza e lo riduce ai minimi termini!!!!!!!!
25. Lei: "Tu sei ubriaco!, " Lui: "E tu 6 brutta!, " Lei: "E tu 6 ubriaco! " Lui: "Si ma a me passa..."
26. Uno sbagliando mi scrisse: "Sei così grassa che quando ti vesti di blu fa notte..."
27. E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata...ora ti saluto, devo pulirmi il sedere.
SMS IDIOZIE
1. Quando non hai capito, devi dire non ho capito e no che dici che hai capito e poi non hai capito niente. hai capito?2. Topolino si fa le topoline ed e' felice.... Paperino si fa le paperine ed e' felice.....PIPPO e' INFELICE.....PERCHE'????
3. Ma se il gatto va a gattoni il cojote come andrà?
4. Lo sai cosa cantano 2 coglioni? C'e' qualcosa di grande tra di noi.
5. Sei talmente grassa che se ti vesti di nero fa buio!!!
6. Uno spermatozoo dice all'altro:"ma quando arriviamo alle ovaie?", l'altro risponde:"non preoccuparti, siamo ancora alle tonsille!.
7. Quando ha provato ad iscriversi ad una gara di bruttezza le hanno detto "Non accettiamo professionisti"
8. Sapete perché i nani non possono andare sulla spiaggia? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occhi!
9. Se il bianco biancheggia, lo scuro...
10. Ho mandato talmente tante lettere d'amore al mio ragazzo che alla fine si e' innamorato della postina.
11. CIAO ALCATEL, SONO ERICCSON, LO SAI CHE PHILIP E' CADUTO DAL MOTOROLA E SI E' ROTTO LE G-NOKIA? X FORTUNA KE NON ERAVAMO IN-SIMENS!!!
12. Lui:Ti amo come il papa ama dio!!! Io:Ma vai a cagare!!!
13. Sei talmente brutto che se ti casca la morte sopra fa scopa!!!
14. 6 un alieno, le tue cervella scoppieranno al + presto x me perché sono nella parte del tuo corpo dove ti arrivano gli impulsi che scatenano i tuoi istinti sessuali!
15. Lo so che sono le quattro del mattino e che stavi dormendo ma mi chiedevo se era la tua l'auto che stanno rubando qua fuori!
16. Voglio provare a dipingermi il pisello di giallo e il corpo di verde poi appendermi ad un albero e vedere se me lo scambiano per una banana!
17. Dimmi qualcosa di profondo: "pozzo"! non in quel senso! Ah, galleria!
18. Ti faccio 2 occhi neri che se ti metti a masticare il bambù il WWF ti protegge
19. Mi piacerebbe entrare nella tua testa x provare almeno una volta la sensazione di vuoto assoluto!!!!!!!!!!!!
20. Un marocchino chiede al genio della lampada di diventare bianco, lavorare una volta al mese, e di avere tante fighe. Risultato? Lo trasforma in un tampax!!
21. Una bambina viene trovata morta. Dopo l'autopsia vengono trovate schegge di legno nella gola. Dopo accurate indagini si scopre che aveva fatto un pompino a pinocchio.
22. Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un cazzo.
23. Per Natale regala ad un caro amico i preservativi delle ferrovie dello stato: lo farai venire con 50 minuti di ritardo.
24. La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza..... e che scopi da Dio!! Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?
25. Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato.Ho chiesto un pò d'acqua e m'ha dato il mare,gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
26. Sono arrivati gli alieni.Cercano forme di vita intelligenti, affascinanti e di classe. Presto nasconditi!! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!
27. Oroscopo 2003. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti
sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli
astri sono piegati in due dal ridere...
28. All'asilo un bambino si spoglia davanti a una bambina e le dice "io ho il pisello e tu no!" La bambina si spoglia gli risponde"io con questa posso averne tanti!
29. la vagina è divisa in due parti. 1 morbida ed una dura. la parte morbida sono le grandi labbra, la parte dura è......farsela dare!!!!!!
SMS VARIE
2. E stasera tutti davanti al televisore. Che c'è non lo sò, però se ti metti di dietro non vedi niente.
3. Omnitel. La preghiamo di ripulire il display del suo telefono cellulare perchè non riusciamo a vederla bene. Grazie!
4. OMNITEL: si avvisa la signora clientela che a causa di una tempesta magnetica il telefono cellulare ricevente vibrerà per 20'. Mettetevelo nel culo e godeteci!!!!
5. Questo sms è stato mandato dallo spazio con lo scopo di trovare la forma di vita meno evoluta sulla terra. Missione conclusa con successo!!! .
6. Perchè odiarsi di prima mattina quando si puó dormire fino a mezzogiorno ?
7. Solo gli idioti sono sempre sicuri di quello che dicono
8. Se vuoi farlo, è proibito. Se non ti piace, è obbligatorio
9. Come dice il teorema di Pinocchio: "L'uomo non è di legno
10. Mai parlare con un deficiente: qualcuno non potrebbe notare la differenza
11. Se tu hai un´idea ed io ho un´idea, e decidiamo di scambiarcele, dopo ognuno di noi avrà due idee
12. Chi segue gli altri, non arriva mai primo
13. Il vero sbaglio è non correggersi dopo aver commesso l'errore
14. Una persona arrabbiata difficilmente è ragionevole, una persona ragionevole difficilmente è arrabbiata
15. I grandi si sentono grandi solo perchè noi siamo in ginocchio:alziamoci
16. Tu hai la capacità di imparare dai tuoi errori. Oggi imparerai un sacco
17. L´inverno è la stagione in cui la gente cerca di tenere la casa tanto calda quanto lo era in estate, quando ci si lamentava per il calore
18. Ogni problema nasce non con una ma infinite soluzioni
19. Molto spesso all'origine di un malumore c´è il verbo volere
20. Solo i folli vanno dove i saggi non osano andare
21. L´aritmetica è la capacità di contare fino a venti senza togliersi le scarpe
22. Definizione di millesimo di secondo: Tempo trascorso tra il passaggio al semaforo verde e il primo colpo di clacson
23. Il saggio cerca in sè, l´uomo volgare cerca negli altri
24. Ridere non è una dote che s´impara ridendo
25. Vivete per il presente, sognate per l´avvenire, imparate dal passato
26. Lui sopportava lei. Lei sopportava lui. E il cane sopportava entrambi
27. Carpe Diem, ovvero: meglio pentirsi di averci provato che pentirsi di non averci provato
28. Molti, per pensare al futuro non godono l´attimo presente
29. Non accontentarti del troppo: è sempre troppo poco
Sms: Le leggi di Murphy
2. Se tutto sembra andare bene, sicuramente si è sopravvalutato qualcosa
3. Lasciate a loro stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio
4. Tutte le cose vanno male contemporaneamente
5. Se non ci fosse l´ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente
6. Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio
7. Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore
8. Non mollare mai il tuo fidanzato se non hai qualcuno di meglio
9. Le variabili non mutano mai, le costanti sempre
10. Fai un programma che anche un idiota può usare, e solo un idiota vorrà usarlo
11. Se una cosa può semplicemente andare male, andrà peggio
12. Se esiste anche una sola possibilità che un numero di cose vada male, ad andare male è sicuramente quella destinata a provocare il danno maggiore
13. Ogni soluzione porta nuovi problemi
14. Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una
15. Qualunque tecnologia sufficientemente avanzata è indistinguibile dalla magia
Questo è ciò che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili:
DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.
DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.
DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.
DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.
DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.
DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.
DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.
DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.
DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.
DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.
DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.
DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.
MESSAGGI DA OPERATORE / DA CELLULARE / SCHERZI
In questo istante in 290.000.000 stanno facendo sesso, 103.700.000 lo stanno per fare. Chi perde tempo a guardare il suo telefonino!
=ERROR= Questo tuo ferro da stiro non supporta le nuove tecnologie! Attenzione! Il tuo telefono si autodistruggera' in 5 minuti!
Pericolo! La temperatura interna del tuo cellulare sta superando i limiti di sicurezza: ventilare per evitare scioglimento!
Codice PIN errato! Blocco telefono e cancellazione memoria in corso. Per bloccare il processo, togliere e reinserire la batteria
Vieni a prendermi sull'autostrada con 150 Euro in contanti. Mi hanno multato per guida in stato di parabrezza.
Ciao, non sapevo che avessi venduto la tua macchina ad un extracomunitario
Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!
Hey, guarda alle tue spalle! Sono quello con la maglia blu, e ho bisogno di un abbraccio! Vieni qui ed subito!
Ciao, sei riuscito a liberarti per stasera? Fammi sapere che ti aspetto all'Hotel Stella, solita stanza, of course. Baci tua micia...
Summer Code: Vodafone Tim e Wind informano che dal 1 Agosto al codice PIN si antepone il codice POM. Con il nuovo POM-PIN faciliterai le comunicazioni orali! *
Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.
Fra te e un detersivo non c'è nessuna differenza. Tutte e due date il meglio a 90 gradi!
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.
Mi piacciono le donne che cantano: SI, LA, DO.
Ormai per me tu sei come un libro aperto. Ma sappi che io adoro leggere a letto...
Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? ...Me!
Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un cazzo!
Qual è la stagione preferita dalle donne? L'inverno. Perché è lungo e rigido.
Dall'amicizia all'amore c'e' la distanza di un bacio. Datti una mossa
I baci sono uno scambio di microbi che provocano una malattia: l'amore.
Ho mandato così tante lettere d'amore alla mia fidanzata... che si è innamorata del postino.
Da quando ho scoperto che l'uomo deriva dalla scimmia... sono contenta di essere donna!
Credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?
Ieri notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta ma io non l'ho lasciata uscire!!!
Ehm... Ti ho già visto da qualche parte? Boh, forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!
Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna!
Stanotte ti ho sognato: eravamo su una spiaggia e stavamo scopando, scopando, scopando.... A un certo punto ci siamo fermati...... era finita la sabbia.
Se ti scrivi Natale su una coscia e Capodanno sull'altra... posso venire a trovarti in mezzo alle feste???
Il tuo vestito starebbe benissimo, sul pavimento, accanto al mio letto.
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.
Mi sto divertendo come una mosca in una valle di stitici!!!
Giornata ecologica: salva un albero. Mangia un castoro!!
Ciao! Ti andrebbero degli spaghetti stanlio olio e peperoncino?
A Carnevale ogni carne vale...
Ora basta parlare di me, parliamo un po di te. Cosa ne pensi di me?
Se fosse gatto: miao. Se fosse cane: bao. Se fosse tardi: ciao.
Ho portato la macchina a far controllare le gomme: Tutto a posto, ne ha quattro e un'altra nel bagagliaio.
Scusa devo andare.. che mi scade lo yogurt proprio adesso.
Ricordo che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi! Poi però mi hanno rubato il motorino...
Ho cercato di annegare i miei guai, ma poi ho scoperto che i guai sanno nuotare.
Come mai un quindicenne riesce a trovare uno spacciatore di droga e la polizia no?
Da quando ho scoperto che è in ordine alfabetico, riesco a leggerlo meglio il dizionario.
Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede.
Scusa, mi e' impossibile dirti la mia età. cambia tutti i giorni...
Oggi ho impiegato due ore per comprare una cosa che è stata fatta in appena 15 minuti!!
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
Ehi, sono il tuo cellulare: sono scremato dalla fatica. Riposiamoci e diamoci una rifocillata!
Scusami se questo SMS non ha il senso dell'humus
Scusa per oggi. Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto
Ciao sono Mimmo, sto qua sotto casa. Scendi il cane che lo piscio.
Ciao. Ho parlato con il Dott. Alfredo Tropicali, un pezzo grosso all'Ananas, e mi ha detto che potrebbe trovarti un lavoro!
Scusa non posso uscire con te stasera. Non che ce l'abbia con te, ma lo sai che frequento solo gente autolocata
Quando muoio mi faccio cromare.
Fin dal primo giorno ch'io ti vidi... Il mio cuor pulsa sol quando mi sorridi... Guarda e contempla le maiuscole dei versi miei... Allor saprai cosa da te vorrei...
La vita è meravigliosa. Senza saresti morto.
Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira c'hai !!!?
Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto... POLVERE DI MERDA!!!!!
Un gufo mi guarda. La luna mi sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo: a devo smettere di farmi le canne!!
Amore non ne hai mai abbastanza. sono le 3 e mi dici spingi. sono le 4 e mi dici spingi. sono le 5 e mi dici spingi. non ce la faccio più. Tre ore di altalena stressano anche me!!!
Avrei voluto avere il tempo di parlarti. Avrei voluto avere il tempo di conoscerti. Avrei voluto avere il tempo di capirti, ma... dopo due minuti me l'hai data!!!
M'illumino d'immenso e se mi attacco alla corrente m'illumino ancor più intensamente.
I baci sono come i francobolli. Senza lingua non si attaccano.
Se l'amore fosse acqua, ti farei un gavettone!
Vado alla lavagna e penso a te... vado al banco e prendo tre!
La mano nella mano... la mano sulla cosa... il coso nella mano... il coso nella cosa... da cosa nasce cosa!
Dio disse Kung... e Kung Fu.
Anche Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla.
Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Il sesso orale è più interessante di quello scritto.
Stavo pensando di tatuarmi un euro sull'uccello, così mi diverto a vedere crescere il risparmio e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!
Sono solo le piccole cose che mi danno fastidio di te: il tuo cervello per esempio
La polizia ha trovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo. Per favore mandami un sms e dimmi che stai bene
Se un giorno ti svegli e ti senti un eroe.... beh... torna a dormire che è meglio!
Tu non sei un uomo. Sei una figura mitologica con il corpo di uomo e la testa di ca22o!
So che stai male. So che ti manco. So che è dura senza di me. Perdonami se ti ho abbandonato per sempre. Con affetto: Il tuo cervello.
Hai un cervello favoloso. Comincia a lavorare appena ti svegli e non smette fino a quando arrivi in ufficio.
Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?
Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli?
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!
Prometto di non dire più che sei una testa di ca22o. In cambio tu potresti smettere di essere una testa di ca22o?
Ti faccio dare tanti di quei punti che vinci la tovaglia del Mulino Bianco!!
Il tuo cervello è pronto per essere ritirato. L'abbiamo aggiustato e incartato in un coriandolo.
Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un pò d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
Ho trascorso una serata meravigliosa, ma non è stata questa.
Quando Dio ha distribuito i cervelli ti avrà scambiato per un cactus!!!
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene. Salva l'ambiente. Fatti trovare vicino ad un cassonetto.
Vieni qui. Calati i pantaloni e posati su di me. Sfruttami finché non sarai soddisfatto! ....con simpatia: "WATER"
Wind informa: il piano tariffario verrà determinato in base alla frequenza dei suoi rapporti sessuali: Siamo spiacenti. Il suo numero verrà disattivato!
Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli. Non sorridere. A giudicare dalla tua faccia ti piace!
Ormai l'unica cosa che arresta la caduta dei tuoi capelli e' il pavimento.
I film porno vi insegnano che:
1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma
6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini
8 Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
10 Tutte le donne fanno rumore quando trombano
11 Quelle tette sono vere
12 Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il sedere di una donna
13 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
16 Gli uomini asiatici non esistono
17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo uccello in bocca alla fidanzata
18 C'e una trama
19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul sedere
20 Le infermiere succhiano l'uccello ai pazienti
21 Gli uomini vengono sempre fuori
22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
24 Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo
25 I sederi sono puliti
26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un uccello
27 Gli uomini non devono chiedere
28 Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco.
29 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa.
30 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.
31 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento.
32 Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con l'uccello dell'uomo a cui stanno facendo un pompino.
33 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
34 I divani costano pochissimo
35 Per far indurire l'uccello occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino
36 Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane.
37 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
38 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando l'uccello.
39 La vasellina non serve a niente.
40 Tutti gli uomini hanno l'uccello lungo almeno 22 cm.
41 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
42 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
43 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle.
44 E' sempre estate e fa sempre caldo.
45 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
46 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando "oinzen oinzen".
47 In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
48 I tavoli da biliardo servono per trombare
49 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
50 Essere frustati fa benissimo.
51 Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
52 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
53 Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi.
54 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
55 Gli idraulici scopano tantissimo.
56 Le segretarie sono tali perché sanno fare bene i pompini.
57 I capi sono tali perché amano farsi fare i pompini.
1 Le donne portano i tacchi alti a letto
2 Gli uomini non sono mai impotenti
3 Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti
4 Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui
5 Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma
6 Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età
7 Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini
8 Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità
9 Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini
10 Tutte le donne fanno rumore quando trombano
11 Quelle tette sono vere
12 Una pratica comune e piacevole per un uomo e di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il sedere di una donna
13 Gli uomini dicono sempre "Oh, yeah" quando vengono
14 Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna non obietta)
15 La doppia penetrazione fa sorridere le donne
16 Gli uomini asiatici non esistono
17 Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo uccello in bocca alla fidanzata
18 C'e una trama
19 Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul sedere
20 Le infermiere succhiano l'uccello ai pazienti
21 Gli uomini vengono sempre fuori
22 Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
23 Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni
24 Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo
25 I sederi sono puliti
26 Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un uccello
27 Gli uomini non devono chiedere
28 Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l'altra, orgogliosamente, sul proprio fianco.
29 Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto una pompa.
30 Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose.
31 Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento.
32 Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con l'uccello dell'uomo a cui stanno facendo un pompino.
33 I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
34 I divani costano pochissimo
35 Per far indurire l'uccello occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino
36 Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane.
37 I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati .
38 Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando l'uccello.
39 La vasellina non serve a niente.
40 Tutti gli uomini hanno l'uccello lungo almeno 22 cm.
41 Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
42 I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
43 Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle.
44 E' sempre estate e fa sempre caldo.
45 Le donne hanno pochissimi peli pubici.
46 Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il sedere gridando "oinzen oinzen".
47 In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
48 I tavoli da biliardo servono per trombare
49 Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
50 Essere frustati fa benissimo.
51 Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all'inverosimile.
52 Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
53 Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi.
54 Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film.
55 Gli idraulici scopano tantissimo.
56 Le segretarie sono tali perché sanno fare bene i pompini.
57 I capi sono tali perché amano farsi fare i pompini.
Battute Zelig - Le poesie di Flavio Oreglio: il momento è catartico
Il momento è catartico:
AMANTI
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore: ma vaffanculo te e il picnic!
NATURA
Vedo un camoscio e gli stambecchi saltare,
un'aquila vola in alto e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
INDOVINELLO
Duro duro in verità
è ancor meglio lo si sa,
se lo infili pure in bocca
ha un sapore che ti stocca,
con i denti fa attenzione....
non si scherza col torrone!
OGNI MATTINA
Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Non importa che uccello hai,
l'importante è che si alzi!
IL VILE DENARO!
La mano in tasca alla ricerca dei soldi,
cambio tasca ma niente soldi,
guardo nel portafogli ma niente soldi,
al bancomat ma niente soldi,
una domanda mi viene spontanea:
"Non è il caso che smetta di andare a puttane?"
STASERA...
Stasera...
amore stasera ho voglia di te...
ma perché quel pigiamone sul tuo corpo??
e quell'odiosa crema sul tuo viso??
ehhh?!?! e quelle fettine di zucchina sui tuoi occhi???
amore...
MI SA CHE STASERA FACCIO DA SOLO!
CHAMPAGNE
Lo Champagne,
con il suo perlàge
con il suo aroma
con il suo bouquet
mi inebria
innalza il mio spirito verso nuovi orizzonti
rinfresca la mia gola riarsa
come un chiaro rio sorgivo
.....A BIRRA NO, ME FA SCUREGGIA'!!!
Ogni mattina un pettirosso si alza e vola.
Ogni mattina un canarino si alza e canta.
Non importa che uccello hai,
l'importante è che si alzi!
IL VILE DENARO!
La mano in tasca alla ricerca dei soldi,
cambio tasca ma niente soldi,
guardo nel portafogli ma niente soldi,
al bancomat ma niente soldi,
una domanda mi viene spontanea:
"Non è il caso che smetta di andare a puttane?"
STASERA...
Stasera...
amore stasera ho voglia di te...
ma perché quel pigiamone sul tuo corpo??
e quell'odiosa crema sul tuo viso??
ehhh?!?! e quelle fettine di zucchina sui tuoi occhi???
amore...
MI SA CHE STASERA FACCIO DA SOLO!
CHAMPAGNE
Lo Champagne,
con il suo perlàge
con il suo aroma
con il suo bouquet
mi inebria
innalza il mio spirito verso nuovi orizzonti
rinfresca la mia gola riarsa
come un chiaro rio sorgivo
.....A BIRRA NO, ME FA SCUREGGIA'!!!
SPESSO...
Spesso... quando piangete...
nessuno nota le vostre lacrime...
Spesso... quando siete tristi...
nessuno nota la vostra infelicità...
Spesso... quando siete felici...
nessuno nota il vostro sorriso...
Ma provate a scoreggiare solo una volta...
Si sta come d'autunno
sotto gli alberi le siringhe...
I fuochi d'artificio...
canti, le grida...
gli echi degli urrà...
e degli evviva...
Eh, stasera al nonno gli tira!!!
SOLE
Nel mondo la povertà aumenta di continuo ma...
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo le guerre mietono vittime ma...
domani il sole sorgerà ancora.
Nel mondo...
Certo che il sole se ne sbatte i coglioni di quel che accade nel mondo!
MANCA...
Mi manca la tua dolcezza,
mi manca l'odore che avevi
che mi inebriava i sensi.
Il solo vederti significava felicità,
un bacio sul tuo morbido corpo era fonte di piacere,
e mi dava forza, e vigore.
Mi manchi....mi manchi Nutella.
CARA
Non piangere cara
e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!
CONTRO
Bisogna andare contro
Contro la moda
Contro le tendenze
Contro le ingiustizie
Contro la violenza
Contro il razzismo
Contro l'indifferenza
Contro mano???
......Frena, 'ndo cazzo vai!?!?!
SEGNO
Quando parli lasci il segno, quando ridi lasci il segno,con lo sguardo lasci il segno, caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni!
AVREI VOLUTO...
Avrei voluto avere il tempo di parlarti,
avrei voluto avere il tempo di conoscerti,
avrei voluto avere il tempo di capirti ma..
dopo due minuti me l'hai data!
TI AMO
Non è stato facile dirti "ti amo",
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua
un po' del cazzo!
VEDO
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
LETTO
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda!
NOTTE
E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne...
HO VISTO
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno!
LOVE STORY
Un profumo nell'aria,
dello champagne sulla tavola,
un vestito sul tappeto e nel mio letto tu:
cane di merda!
AMORE
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea,
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra,
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina,
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane?
ORAMAI..
Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto certo vorrei non fosse vero
ma tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso la linea è netta,
la linea è irrimediabilmente netta,
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina!
NON SOLO FIUMI DI PAROLE...
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...
DAI!
Non ne hai mai abbastanza..
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più,
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni!
RICERCA
Ieri sera ti ho cercato tanto....
ho provato ovunque.......
ma niente......
di te non c'era traccia......
sono andato a letto senza di te.......
mi sentivo nudo.....
e il vento passava sul mio corpo.......
facendomi provare brividi di freddo.......
ma dove eri finito?..
PIGIAMA DI MERDA!!
SE..
Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un rottweiler...
Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la seconda lo rimette a posto
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica...
Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a saracinesca...
Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braille...
Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto!
Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie...
Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni...
Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d'angelo, ma, cazzo! Angelo è tuo fratello...
Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...
Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili!
Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella presa...
Se il mattino ha l' oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue, ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda, ma da' anche un calcio allo sgabello...
Se quando il gioco si fa' duro, lei e' gia' andata via...
Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...
Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due minuti per fumarla tutta..
Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è il coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani...
Se il paese va' a puttane e sono tutti a casa tua...
Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa...
Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo
Battute Zelig - Sconsolata in "Sono stata spiegata?"
APPELLO A KLEDI!
Kiungue conosca questuomo melo porti qui. Vivo!
E' alto coi capelli bassi.
Cià tutti i peli sul petto come piace ammia.
Si chiama Kledi con la Kappa: Kledi, S...KAPPA con me!
Kledi, ò letto una tua dichiarazione:
" - Tu sei sensibbile, io pure (sensibbilissima...),
- Tu sei straniero, io pure ( poi casomai ti interpreto...)
- Tu sei secksi, io pure (ò stata anghio ragazza meloimmagino, ò fatto anghio la tubista da mio cognato idraulico, 'nvatti m'anno kiamato per Miss Muretto, ciò detto: ' No grazie. Sono già Miss Piastrella!' ).
- Tu sei ballerino, io pure (ti posso fare un passo doppler; un demì-pliants, tu mi puoi fare una salsa, io ti faccio due spaghetti, poi se vuoi vieni a prendere quaccosa su... di me, facciamo un tucca-tucca... e vedrai ke ti trovi bene).
- Kledimi, Kledi!
- Se sei ghei, dimmelo! Perkè io non ò pregiudizi, ma esiggenze..."
" - Tu sei sensibbile, io pure (sensibbilissima...),
- Tu sei straniero, io pure ( poi casomai ti interpreto...)
- Tu sei secksi, io pure (ò stata anghio ragazza meloimmagino, ò fatto anghio la tubista da mio cognato idraulico, 'nvatti m'anno kiamato per Miss Muretto, ciò detto: ' No grazie. Sono già Miss Piastrella!' ).
- Tu sei ballerino, io pure (ti posso fare un passo doppler; un demì-pliants, tu mi puoi fare una salsa, io ti faccio due spaghetti, poi se vuoi vieni a prendere quaccosa su... di me, facciamo un tucca-tucca... e vedrai ke ti trovi bene).
- Kledimi, Kledi!
- Se sei ghei, dimmelo! Perkè io non ò pregiudizi, ma esiggenze..."
Mi rivolgo in questo momendo a quaccuno ventualmente conoscesse la signora Maria De Filippi: Maria, tu mi capisci... Kledi...C'E' POSTO PER TE!
Va-me-tecum dell'uomo ideale di Sconsy.
L'uomo ideale per sconsolata (in attesa di Kledi..)
Indando deve avere le tre S : Secksy, Signore, Sensibbile.
Poi andiamo all'alfabeto:
A mi deve...Amare
B mi deve...Bastare
C mi deve...Capire
D mi deve...Difendere
E mi deve...Entusiare
F mi deve...Fascinare
G mi deve...Girare gli assegni
H mi deve...Haccarezzare
I mi deve...Intuire
L mi deve...Le...ggere nel pensiero
M mi deve...Mantenere
N mi deve...Notare
O mi deve...Offrire (sà facciamo alla romana? Io sono siciliana!)
P mi deve...Proteggere
Q mi deve...Qustodire (tu ci tieni alla makkina, alla moto? E stai attendo angora...t'à fottuto! La Donna uguale)
R mi deve...Rispettare
S mi deve...Scatenare
T mi deve...Trombare
U mi deve...Uuuu quande cose vuoi sapere!
tratte da "Sono stata spiegata?" di Annamaria Barbera - Ed. Kowalski
Battute Zelig: Raul Cremona è Omen. Giusto?
Perché sim Omen sim Omen verament! Giusto? E la donna fuma fuma...
'Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno
'Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario: "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.' Giusto?
Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
'Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!'
Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.'
Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"'
Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio. Giusto?'
Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!'
All'inizio Dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò poi creò la donna. e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.
Perché l'uomo non è Tarzan, ma la donna... Cita!
'Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario: "in qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto.
Così le ho suggerito di andare in cucina.' Giusto?
Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
'Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane. non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!'
Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.'
Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro"'
Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio. Giusto?'
Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!'
All'inizio Dio creò la terra e si riposò. poi creò l'uomo e si riposò poi creò la donna. e da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.
Perché l'uomo non è Tarzan, ma la donna... Cita!
Battute Zelig - la nnimmistica: i cruciverba di Capocenere in arte Claudio Batta
Nimmistica: Definizioni e Risposta giuste:
Si spedisce per ricordo... ...orecchio
Una gita divertente... ...puttantour
È famoso quello di Troia... ..figlio
Simile ad una monovolume... ...Platinette
Si mette durante il sorpasso... .....il dito medio
Si dice entrando... .... mani in alto
L'accompagna il dolce... ..Gabbana
Pagamento regolare... ... pizzo
Piccolo strumento a fiato... ....cylum
Sport che si pratica allungando le braccia.. .scippo
Battono con il freddo... ....trans siberiani
La ripete il bocciato... ....bestemmia
L'indimenticabile Totò.. ....Riina
Proviene da una buona famiglia... ..ostaggio
La si tenta con la respirazione bocca a bocca........slinguata
Una gita divertente... ...puttantour
È famoso quello di Troia... ..figlio
Simile ad una monovolume... ...Platinette
Si mette durante il sorpasso... .....il dito medio
Si dice entrando... .... mani in alto
L'accompagna il dolce... ..Gabbana
Pagamento regolare... ... pizzo
Piccolo strumento a fiato... ....cylum
Sport che si pratica allungando le braccia.. .scippo
Battono con il freddo... ....trans siberiani
La ripete il bocciato... ....bestemmia
L'indimenticabile Totò.. ....Riina
Proviene da una buona famiglia... ..ostaggio
La si tenta con la respirazione bocca a bocca........slinguata
Si alza durante le discussioni... ....cric
Un fatto straordinario... ....Bob Marley
È obbligatorio sulla moto... ....impennare
Fa coppia con Ric... ....chione
Puà causare esaurimento nervoso... ......l'Inter
Costano ma confortano... ...buttane
Si indossa nelle grandi occasioni......passamontagna
Dare e avere... ....spacciare
Uguale alla colla... ...suocera
Ha uno spiccato senso degli affari........ricattatore
Nel parco e nei giardini... ....drogati
Si apre in banca... .... fuoco
Stende il bucato... ....overdose
Manifestarsi con chiarezza... ...sparare
Anima le feste... ....rissa
Un fatto straordinario... ....Bob Marley
È obbligatorio sulla moto... ....impennare
Fa coppia con Ric... ....chione
Puà causare esaurimento nervoso... ......l'Inter
Costano ma confortano... ...buttane
Si indossa nelle grandi occasioni......passamontagna
Dare e avere... ....spacciare
Uguale alla colla... ...suocera
Ha uno spiccato senso degli affari........ricattatore
Nel parco e nei giardini... ....drogati
Si apre in banca... .... fuoco
Stende il bucato... ....overdose
Manifestarsi con chiarezza... ...sparare
Anima le feste... ....rissa
Le differenze tra te -umile sottoposto- e il tuo capo: quando...
Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e' accurato.
Quando non lo fai, sei pigro.
Quando il tuo capo non lo fa, e' troppo occupato.
Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui e' umano.
Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, e presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, e' iniziativa.
Quando ti impunti, e testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, e' fermezza.
Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, e' un tipo originale.
Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.
Quando il tuo capo da ragione al proprio capo, è collaborativo.
Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo e fuori ufficio, e' per affari
Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, e' perche' lavora troppo.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e' accurato.
Quando non lo fai, sei pigro.
Quando il tuo capo non lo fa, e' troppo occupato.
Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui e' umano.
Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, e presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, e' iniziativa.
Quando ti impunti, e testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, e' fermezza.
Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, e' un tipo originale.
Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.
Quando il tuo capo da ragione al proprio capo, è collaborativo.
Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo e fuori ufficio, e' per affari
Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, e' perche' lavora troppo.
Umorismo e lavoro: consigli di lavoro per il boss dagli impiegati
Sono anni ormai che lavoro e ho osservato che il mio capo è troppo impegnato anche per fare il capo. Notando alcune lacune nel suo modo di operare, mi sono permesso di stendere una lista di consigli per migliorare il mio ed il suo modo di lavorare...
Consigli per il "mio" capo:
1) Mai darmi lavoro di mattina: aspetta fino alle 17,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza impellente è stimolante.
2) Se mi dai un lavoro urgente da fare, interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta. Meglio ancora sbuffa dietro di me
3) Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove sei: questo mi da la possibilità d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
4) Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento in caso di perdita delle stesse in guerra o in un incidente.
5) Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire mai la priorità: sono un sensitivo
6) Cerca di fare del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare. Che senso avrebbe una vita al di fuori di qui?
7) Se pensi che il mio lavoro sia stato svolto in modo eccellente, tienimelo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
8) Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia pronunciato spesso nelle conversazioni.
9) Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finché il lavoro non è quasi concluso. Perché confondermi con informazioni utili.
10) Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla. Quando ti riferirai a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.
11) Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
12) Dimmi tutti i tuoi più piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
13) Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
14) Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI...
2) Se mi dai un lavoro urgente da fare, interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta. Meglio ancora sbuffa dietro di me
3) Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove sei: questo mi da la possibilità d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
4) Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento in caso di perdita delle stesse in guerra o in un incidente.
5) Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire mai la priorità: sono un sensitivo
6) Cerca di fare del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare. Che senso avrebbe una vita al di fuori di qui?
7) Se pensi che il mio lavoro sia stato svolto in modo eccellente, tienimelo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
8) Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia pronunciato spesso nelle conversazioni.
9) Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finché il lavoro non è quasi concluso. Perché confondermi con informazioni utili.
10) Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla. Quando ti riferirai a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.
11) Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
12) Dimmi tutti i tuoi più piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
13) Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
14) Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI...
Nomi famosi divertenti & giochi di parole: il più famoso...
ARABIA
Il piu' grande direttore dei supermercati in Arabia ALI' MARKET
Il piu' famoso barista arabo NABIR AL BAR
Il piu' noto ministro delle finanze arabo NALIR COLBUK
Il piu' grande produttore di cioccolata arabo AL LATT
Il piu' goloso pasticciere arabo ALLICK LI BABA'
Il piu' fornito pizzicagnolo arabo ALI' MENTARI
Il piu' noto agente di pompe funebri arabo ALI' MURTACC
Il piu' maldestro barbiere arabo ALLAH METT
Il piu' grande superdotato arabo ALLAH BEN DUR
La piu' grande maggiorata araba KEBEL AZIZ
Il piu' erotomane Primo Ministro arabo TALEK AZIZ
Il piu' famoso saltatore arabo DALI' ALLAH
Il piu' forte lanciatore di peso arabo BUTH ALLAH
Il piu' forte lanciatore di giavellotto arabo ALI' JET STACAN
Il piu' noto omosessuale arabo MELOMETT ALLAH
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale SUTANKAMION
Il piu' famoso scaricatore arabo BUTKA ALLAH
Il figlio di Ali Babà ALI' BEBE'
Il piu' famoso barista arabo NABIR AL BAR
Il piu' noto ministro delle finanze arabo NALIR COLBUK
Il piu' grande produttore di cioccolata arabo AL LATT
Il piu' goloso pasticciere arabo ALLICK LI BABA'
Il piu' fornito pizzicagnolo arabo ALI' MENTARI
Il piu' noto agente di pompe funebri arabo ALI' MURTACC
Il piu' maldestro barbiere arabo ALLAH METT
Il piu' grande superdotato arabo ALLAH BEN DUR
La piu' grande maggiorata araba KEBEL AZIZ
Il piu' erotomane Primo Ministro arabo TALEK AZIZ
Il piu' famoso saltatore arabo DALI' ALLAH
Il piu' forte lanciatore di peso arabo BUTH ALLAH
Il piu' forte lanciatore di giavellotto arabo ALI' JET STACAN
Il piu' noto omosessuale arabo MELOMETT ALLAH
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale SUTANKAMION
Il piu' famoso scaricatore arabo BUTKA ALLAH
Il figlio di Ali Babà ALI' BEBE'
BRASILE
Il piu' grande produttore di succhi di frutta brasiliano AUGUSTO DE PERA
Il piu' pagato travestito brasiliano SBRUSIORES DE CULO
La piu' grande ninfomane brasiliana COSTANZA DE PRENDELO
Il piu' esperto geologo brasiliano PEDRO MACINHO
Il piu' noto dentista brasiliano ALFONSO MOLARES
Il piu' pagato travestito brasiliano SBRUSIORES DE CULO
La piu' grande ninfomane brasiliana COSTANZA DE PRENDELO
Il piu' esperto geologo brasiliano PEDRO MACINHO
Il piu' noto dentista brasiliano ALFONSO MOLARES
BULGARIA
Il piu' noto omosessuale bulgaro ANDREJ KOLIMASKIJ
Il piu' famoso ecologista bulgaro ANDREJ PELIBOSKIJ
Il piu' ricco ristoratore bulgaro PETR ILIC CIOJKIOSKIJ
Il piu' famoso ecologista bulgaro ANDREJ PELIBOSKIJ
Il piu' ricco ristoratore bulgaro PETR ILIC CIOJKIOSKIJ
CINA
Il piu' grande campione di poker cinese CHON FULL
Il piu' agile ostacolista cinese CHIN CHAN PAI
Il piu' sfigato sciatore di slalom cinese CHIN FOR KAI
Il piu' grande produttore di autoveicoli cinese CAM YONG CHIN
Il piu' grande produttore di motoveicoli cinese CHON CHAO
Il piu' pericoloso piromane cinese CHAN CHE RIN
Il piu' abile falegname cinese CHAN KIO DIN
Il piu' famoso gay cinese SETINKIN T'INKULL
Il piu' famoso smemorato cinese KISO
Il piu' grande produttore farmaceutico cinese CHAN KA SHE
Il piu' agile ostacolista cinese CHIN CHAN PAI
Il piu' sfigato sciatore di slalom cinese CHIN FOR KAI
Il piu' grande produttore di autoveicoli cinese CAM YONG CHIN
Il piu' grande produttore di motoveicoli cinese CHON CHAO
Il piu' pericoloso piromane cinese CHAN CHE RIN
Il piu' abile falegname cinese CHAN KIO DIN
Il piu' famoso gay cinese SETINKIN T'INKULL
Il piu' famoso smemorato cinese KISO
Il piu' grande produttore farmaceutico cinese CHAN KA SHE
CONGO
Il piu' sanguinario terrorista congolese MOBUTO NABOMBA
Il piu' noioso oratore congolese MARIMBA MBUTO
Il piu' grande sodomita congolese TOBUTO NELANO
Il piu' forte saltatore in lungo congolese MOZOMBO NEABUCA
Il piu' grande sadico congolese TAZZANNO NAZZINNA
Il piu' indeciso sadico congolese KEZZINNA TAZZANNO
Il piu' noioso oratore congolese MARIMBA MBUTO
Il piu' grande sodomita congolese TOBUTO NELANO
Il piu' forte saltatore in lungo congolese MOZOMBO NEABUCA
Il piu' grande sadico congolese TAZZANNO NAZZINNA
Il piu' indeciso sadico congolese KEZZINNA TAZZANNO
FRANCIA
Il piu' famoso baro francese JETE FREG
Il piu' abile ladro francese TEFREG LE MUTAND
La piu' famosa prostituta francese MADAME L'OSELL
Il piu' famoso tuffatore francese JEAN FONDE
Il piu' abile ladro francese TEFREG LE MUTAND
La piu' famosa prostituta francese MADAME L'OSELL
Il piu' famoso tuffatore francese JEAN FONDE
GERMANIA
Il piu' grande nuotatore tedesco OTTO VASKEN
Il piu' rappresentativo disoccupato tedesco EGON VON KATZEN
Il piu' ricco produttore di cioccolata tedesco KLAUS VON DENT
Il piu' bravo rosticciere tedesco OTTO PANTZER (per gli amici: PANTZER OTTO)
Il piu' astuto giocatore di poker tedesco OTTO VON BLEFF
Il piu' grande autodidatta tedesco OTTO VON PIPPEN
La piu' forte mezzala tedesca MARK VON CROSS
Il piu' grande freddoloso tedesco OTTO MAJE
Il piu' grande omosessuale tedesco PETER AST
Il piu' grande campione di poker tedesco VON BLEFF
Il piu' grande cuoco tedesco OTTO STRUDEL
Il piu' grande cuoco tedesco OTTO VON KRAFEN
Il piu' grande produttore di digestivi tedesco VON RUT
Il tedesco meno dotato OTTO CENTIMETREN
Il piu' rappresentativo disoccupato tedesco EGON VON KATZEN
Il piu' ricco produttore di cioccolata tedesco KLAUS VON DENT
Il piu' bravo rosticciere tedesco OTTO PANTZER (per gli amici: PANTZER OTTO)
Il piu' astuto giocatore di poker tedesco OTTO VON BLEFF
Il piu' grande autodidatta tedesco OTTO VON PIPPEN
La piu' forte mezzala tedesca MARK VON CROSS
Il piu' grande freddoloso tedesco OTTO MAJE
Il piu' grande omosessuale tedesco PETER AST
Il piu' grande campione di poker tedesco VON BLEFF
Il piu' grande cuoco tedesco OTTO STRUDEL
Il piu' grande cuoco tedesco OTTO VON KRAFEN
Il piu' grande produttore di digestivi tedesco VON RUT
Il tedesco meno dotato OTTO CENTIMETREN
GIAPPONE
Il piu' abile lanciatore di coltelli giapponese DOKOYO KOYO
La moglie del lanciatore di coltelli giapponese SOTU TANTAYO
Figlio del lanciatore di coltelli giapponese CEROTTIN
Figlio del lanciatore di coltelli giapponese NOJ SKUARCIO
Il piu' noto esperto di fitness giapponese KAKAPOKO KIFAPOKOMOTO
Il piu' riconosciuto vulcanologo giapponese SARIFUMA MEDO'
Il piu' laborioso contadino giapponese MINOARO SAPPO
Il piu' grande pentito giapponese FATU NAKAZATA
Il piu' grande scocciatore giapponese KAKAMY OKATSU
Il piu' stupido studente giapponese NAKAPITU NOKATSU
Il piu' abile amatore giapponese SUDO MAGODO
La piu' grande prostituta giapponese LAFIKA MIFUMA
La seconda piu' grande prostituta giapponese MINKIA SUKAY
La terza piu' grande prostituta giapponese TOSUKO SIMODAY
La quarta piu' grande prostituta giapponese YOSUKO TUGODY
La quinta piu' grande prostituta giapponese SETIKYNI TELOSUKYO
La piu' prolifica ragazza madre giapponese HATU NONUSAY
Il piu' forte pugile giapponese SOSHITO NTRONATO
Il secondo piu' forte pugile giapponese SOHITO STESO
Il milite ignoto giapponese MAKI KA TZEE
Il piu' sfigato uomo giapponese *TO TZI FAN (per gli amici: FAN TO TZI)
Il piu' pagato dentista giapponese TEKURO NAKARIE
Il piu' schifoso teppista giapponese URINU SUMURI
Il piu' famoso allenatore di calcio giapponese JO KAY
Il piu' imbattuto portiere di calcio giapponese TUTIRI YOPARO
Il piu' curioso regista giapponese AKIRA KURIOSAVA
Il piu' professionale cameraman giapponese MO ZUMO
Il piu' pauroso stuntman giapponese KIPAGA SIMORU
Il piu' frequentato barbiere giapponese TARA SATO
Il piu' costoso sarto giapponese SUMI SURA
Il piu' fortunato sopravvissuto di Hiroshima HEROITO AKKAKA'
Il piu' grande motociclista giapponese MAFUSO LAMOTO
Il piu' temuto guardone giapponese TAMIRO LESISE
Il piu' rinomato cuoco giapponese SONASEGA SUSUGHI
Il secondo piu' bravo cuoco giapponese SUGHI SHAPI
Il piu' forte tuffatore giapponese SESOKI MASPINTO
Il secondo piu' forte tuffatore giapponese TOKAI OFUN
La piu' grande top model giapponese KEMONA IKEGOSHE
Numero 13 nazionale giapponese YOCOPOCO MA JOCO
Numero 14 nazionale giapponese MINO JOCO MAI
100metrista giapponese MEFUMAN LIPIED
Ministro dei trasporti giapponese FUR GON CIN
Ministro della sanit… giapponese TON CACHE
Barman giapponese NO GO SUKY MA CHINOTO
Becchino giapponese TEFO'NABARA
Dietologo giapponese KALA KILI
Gay giapponese ANO MIFUMA
Gay giapponese TEZUCO LASTA
Lavoratore giapponese MI SUDO LA PAGA
Piromane giapponese CIAN CERIN
Play boy giapponese TAMIRO LESISE
Sadico giapponese indeciso KEZZINNA TAZZANNO
Sadico giapponese TAZZANNO NAZZINNA
Superdotato giapponese TESFONDO LAFICA
Superstite di Hiroshima HEROITO AKKAKA
Lanciatore di pesi: TIPIJO ASASATE
Il milite ignoto NUNSESA KIKATZE
La moglie del lanciatore di coltelli giapponese SOTU TANTAYO
Figlio del lanciatore di coltelli giapponese CEROTTIN
Figlio del lanciatore di coltelli giapponese NOJ SKUARCIO
Il piu' noto esperto di fitness giapponese KAKAPOKO KIFAPOKOMOTO
Il piu' riconosciuto vulcanologo giapponese SARIFUMA MEDO'
Il piu' laborioso contadino giapponese MINOARO SAPPO
Il piu' grande pentito giapponese FATU NAKAZATA
Il piu' grande scocciatore giapponese KAKAMY OKATSU
Il piu' stupido studente giapponese NAKAPITU NOKATSU
Il piu' abile amatore giapponese SUDO MAGODO
La piu' grande prostituta giapponese LAFIKA MIFUMA
La seconda piu' grande prostituta giapponese MINKIA SUKAY
La terza piu' grande prostituta giapponese TOSUKO SIMODAY
La quarta piu' grande prostituta giapponese YOSUKO TUGODY
La quinta piu' grande prostituta giapponese SETIKYNI TELOSUKYO
La piu' prolifica ragazza madre giapponese HATU NONUSAY
Il piu' forte pugile giapponese SOSHITO NTRONATO
Il secondo piu' forte pugile giapponese SOHITO STESO
Il milite ignoto giapponese MAKI KA TZEE
Il piu' sfigato uomo giapponese *TO TZI FAN (per gli amici: FAN TO TZI)
Il piu' pagato dentista giapponese TEKURO NAKARIE
Il piu' schifoso teppista giapponese URINU SUMURI
Il piu' famoso allenatore di calcio giapponese JO KAY
Il piu' imbattuto portiere di calcio giapponese TUTIRI YOPARO
Il piu' curioso regista giapponese AKIRA KURIOSAVA
Il piu' professionale cameraman giapponese MO ZUMO
Il piu' pauroso stuntman giapponese KIPAGA SIMORU
Il piu' frequentato barbiere giapponese TARA SATO
Il piu' costoso sarto giapponese SUMI SURA
Il piu' fortunato sopravvissuto di Hiroshima HEROITO AKKAKA'
Il piu' grande motociclista giapponese MAFUSO LAMOTO
Il piu' temuto guardone giapponese TAMIRO LESISE
Il piu' rinomato cuoco giapponese SONASEGA SUSUGHI
Il secondo piu' bravo cuoco giapponese SUGHI SHAPI
Il piu' forte tuffatore giapponese SESOKI MASPINTO
Il secondo piu' forte tuffatore giapponese TOKAI OFUN
La piu' grande top model giapponese KEMONA IKEGOSHE
Numero 13 nazionale giapponese YOCOPOCO MA JOCO
Numero 14 nazionale giapponese MINO JOCO MAI
100metrista giapponese MEFUMAN LIPIED
Ministro dei trasporti giapponese FUR GON CIN
Ministro della sanit… giapponese TON CACHE
Barman giapponese NO GO SUKY MA CHINOTO
Becchino giapponese TEFO'NABARA
Dietologo giapponese KALA KILI
Gay giapponese ANO MIFUMA
Gay giapponese TEZUCO LASTA
Lavoratore giapponese MI SUDO LA PAGA
Piromane giapponese CIAN CERIN
Play boy giapponese TAMIRO LESISE
Sadico giapponese indeciso KEZZINNA TAZZANNO
Sadico giapponese TAZZANNO NAZZINNA
Superdotato giapponese TESFONDO LAFICA
Superstite di Hiroshima HEROITO AKKAKA
Lanciatore di pesi: TIPIJO ASASATE
Il milite ignoto NUNSESA KIKATZE
GRAN BRETAGNA
Il piu' famoso zoologo inglese SIR PENT
Il piu' ricco petroliere inglese SIR BATOY
La figlia del più grande petroliere inglese MISS SHELA
Il piu' famoso produttore di coltelli anglo-italiano SIR RAMANICO
Il piu' grande produttore di accessori per auto inglese SIR VOSTERTS
Il piu' imbranato cacciatore inglese TIM PALLIN
La piu' grande prostituta scozzese BRENDA 'NCOOL
Il piu' forte pugile scozzese TYROMP O'COOL
Il piu' forte pugile irlandese JOE MC KEBBOTT
Il piu' grande medico inglese SIR INGA
Il piu' grande stitico inglese TEN LO CULO STREET
Il piu' ricco petroliere inglese SIR BATOY
La figlia del più grande petroliere inglese MISS SHELA
Il piu' famoso produttore di coltelli anglo-italiano SIR RAMANICO
Il piu' grande produttore di accessori per auto inglese SIR VOSTERTS
Il piu' imbranato cacciatore inglese TIM PALLIN
La piu' grande prostituta scozzese BRENDA 'NCOOL
Il piu' forte pugile scozzese TYROMP O'COOL
Il piu' forte pugile irlandese JOE MC KEBBOTT
Il piu' grande medico inglese SIR INGA
Il piu' grande stitico inglese TEN LO CULO STREET
GRECIA
La piu' brava prostituta greca MIKALA DOGRATIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca THEO DOGRATIS
Il piu' grande freddoloso greco FAFRES KETT
Il piu' grande portiere di calcio greco MIKI PARALIRIGORIS
Il fratello omosessuale della prostituta greca THEO DOGRATIS
Il piu' grande freddoloso greco FAFRES KETT
Il piu' grande portiere di calcio greco MIKI PARALIRIGORIS
ITALIA
Il piu' forte motociclista italiano GUIDO LA VESPA
Il piu' forte vogatore italiano REMO LA BARCA
Il piu' grande armatore italiano ALVARO DELLA NAVE
Il secondo più grande armatore italiano ARMANDO LA NAVE
Il peggiore avvocato italiano MASSIMO DELLA PENA
Il piu' grande masochista con problemi di pronuncia TOMMASO CHITTA
Il piu' grande omosessuale italiano GUSTAVO LA MAZZA
Il secondo più grande omosessuale italiano PIO LA FAVA
Il piu' pagato travestito italiano ERMINIO OTTONE
La piu' sporca puttana italiana DOMENICA MELALAVO
La vergine più impenetrabile d'Italia SARA CINESCA
La vergine più xstrettax d'Italia ADDOLORATA DALLA MAZZA
Il piu' ingenuo italiano FELICE MASTRONZO
L'uomo più conosciuto d'Italia RINO MATO
La piu' fornita farmacista italiana RINA ASPI (per i clienti: ASPI RINA)
La piu' grande ninfomane italiana ADA MELODIA
La piu' grande maggiorata italiana ADELE BELEPERE
Il piu' grande superdotato italiano ARTURO CIELODURO
Il secondo più grande superdotato italiano LUCA PITONE
Il terzo più grande superdotato italiano LUCA AZZONE
Il quarto più grande superdotato italiano SELLONE CIAMPI (per le amiche: CIAMPI SELLONE)
Il piu' grande idraulico italiano OSCAR DABBAGNO
Il piu' brutto figlio italiano OSCAR RAFONE
La piu' grande psicopatica italiana MARTA DA LEGARE
La più famosa esperta di fellatio: NARA BOCCHI
La piu' grande imbecille italiana MARTA DE SONNO
Il piu' grande zoologo italiano RINO CERONTE
Il secondo più grande zoologo italiano DARIO DROME (per i colleghi: DROME DARIO)
Il piu' grande paleontologo italiano DINO SAURO
Il piu' grande tecnico ENEL italiano DARIO LAMPA (per i superiori: LAMPA DARIO)
La moglie del più grande tecnico ENEL DINA LAMPAL (per gli amici: LAMPA DINA)
Il piu' grande igienista italiana TEODORO MAPUZZI
Il piu' grande sodomita italiano TEOFILO DEDIETRO
Il piu' grande rosticciere italiano APOLLO ARIOSTO
Il piu' grande avicoltore italiano APELLE DEPOLLO
La piu' grande avicoltrice italiana CHIARA DELL'OVO
Il piu' grande orafo italiano PIETRO PREZIOSO
Il piu' grande assenteista italiano RENATO STANCO
Il piu' sfigato personaggio dei fumetti CAPPUCCETTO ROTTO
Il piu' grande divoratore di carne xtoscanox 'ANNIBALE 'ARNIVORO
Un vero tecnico RAI (letto su titoli di coda) MELO FRENI
Il piu' famoso cantante latino OVIDIO MAREQUANTEBBELLO
Il piu' grande meccanico latino AGRIPPA MOTORIO
Avvocato italiano MASSIMO DELLA PENA
Capitano di vascello italiano GUIDO LA NAVE
Fumatore italiano NICO TINA
Gay italiano GUSTAVO DANDOLO
Gheisha oriunda siciliana MINKIA SUKAI
Ministro dei trasporti italiano GUIDO MALICCIO
Tuffatore napoletano TOCCAI U FUNNO
Militare imboscato MARCO VISITA
Il piu' forte vogatore italiano REMO LA BARCA
Il piu' grande armatore italiano ALVARO DELLA NAVE
Il secondo più grande armatore italiano ARMANDO LA NAVE
Il peggiore avvocato italiano MASSIMO DELLA PENA
Il piu' grande masochista con problemi di pronuncia TOMMASO CHITTA
Il piu' grande omosessuale italiano GUSTAVO LA MAZZA
Il secondo più grande omosessuale italiano PIO LA FAVA
Il piu' pagato travestito italiano ERMINIO OTTONE
La piu' sporca puttana italiana DOMENICA MELALAVO
La vergine più impenetrabile d'Italia SARA CINESCA
La vergine più xstrettax d'Italia ADDOLORATA DALLA MAZZA
Il piu' ingenuo italiano FELICE MASTRONZO
L'uomo più conosciuto d'Italia RINO MATO
La piu' fornita farmacista italiana RINA ASPI (per i clienti: ASPI RINA)
La piu' grande ninfomane italiana ADA MELODIA
La piu' grande maggiorata italiana ADELE BELEPERE
Il piu' grande superdotato italiano ARTURO CIELODURO
Il secondo più grande superdotato italiano LUCA PITONE
Il terzo più grande superdotato italiano LUCA AZZONE
Il quarto più grande superdotato italiano SELLONE CIAMPI (per le amiche: CIAMPI SELLONE)
Il piu' grande idraulico italiano OSCAR DABBAGNO
Il piu' brutto figlio italiano OSCAR RAFONE
La piu' grande psicopatica italiana MARTA DA LEGARE
La più famosa esperta di fellatio: NARA BOCCHI
La piu' grande imbecille italiana MARTA DE SONNO
Il piu' grande zoologo italiano RINO CERONTE
Il secondo più grande zoologo italiano DARIO DROME (per i colleghi: DROME DARIO)
Il piu' grande paleontologo italiano DINO SAURO
Il piu' grande tecnico ENEL italiano DARIO LAMPA (per i superiori: LAMPA DARIO)
La moglie del più grande tecnico ENEL DINA LAMPAL (per gli amici: LAMPA DINA)
Il piu' grande igienista italiana TEODORO MAPUZZI
Il piu' grande sodomita italiano TEOFILO DEDIETRO
Il piu' grande rosticciere italiano APOLLO ARIOSTO
Il piu' grande avicoltore italiano APELLE DEPOLLO
La piu' grande avicoltrice italiana CHIARA DELL'OVO
Il piu' grande orafo italiano PIETRO PREZIOSO
Il piu' grande assenteista italiano RENATO STANCO
Il piu' sfigato personaggio dei fumetti CAPPUCCETTO ROTTO
Il piu' grande divoratore di carne xtoscanox 'ANNIBALE 'ARNIVORO
Un vero tecnico RAI (letto su titoli di coda) MELO FRENI
Il piu' famoso cantante latino OVIDIO MAREQUANTEBBELLO
Il piu' grande meccanico latino AGRIPPA MOTORIO
Avvocato italiano MASSIMO DELLA PENA
Capitano di vascello italiano GUIDO LA NAVE
Fumatore italiano NICO TINA
Gay italiano GUSTAVO DANDOLO
Gheisha oriunda siciliana MINKIA SUKAI
Ministro dei trasporti italiano GUIDO MALICCIO
Tuffatore napoletano TOCCAI U FUNNO
Militare imboscato MARCO VISITA
OLANDA
Il piu' famoso devastatore olandese VANDAL
Il piu' famoso gay olandese VAN DER CULEN
Il piu' famoso gay olandese VAN DER CULEN
ROMANIA
Il miglior posteggiatore rumeno EMMO CUMESCU
Il piu' ricercato evaso rumeno NICOLAE CIAUESCU
Il piu' bravo detective rumeno SILU PESCU
Il piu' sfortunato evaso rumeno SCIVOLAJ SOPUMURU
Il piu' forte pugile rumeno NUTIPU MANESCU
Il secondo più forte pugile rumeno SELIPII TULIPESTI
Il terzo più forte pugile rumeno GANGIU DESTRU
Il piu' basso nano rumeno MEZZU METRU
Il piu' sfortunato vampiro rumeno NOSFIGATU
Il piu' famoso pesista rumeno GNAAFO
Il piu' grande lottatore rumeno ANTARI ARZI
Il piu' famoso gay rumeno MELOPIO NKULO
Il piu' famoso tuffatore rumeno KOLCAZZ MIBUTT
Il piu' famoso portiere rumeno SARACINESCU
Il piu' ricercato evaso rumeno NICOLAE CIAUESCU
Il piu' bravo detective rumeno SILU PESCU
Il piu' sfortunato evaso rumeno SCIVOLAJ SOPUMURU
Il piu' forte pugile rumeno NUTIPU MANESCU
Il secondo più forte pugile rumeno SELIPII TULIPESTI
Il terzo più forte pugile rumeno GANGIU DESTRU
Il piu' basso nano rumeno MEZZU METRU
Il piu' sfortunato vampiro rumeno NOSFIGATU
Il piu' famoso pesista rumeno GNAAFO
Il piu' grande lottatore rumeno ANTARI ARZI
Il piu' famoso gay rumeno MELOPIO NKULO
Il piu' famoso tuffatore rumeno KOLCAZZ MIBUTT
Il piu' famoso portiere rumeno SARACINESCU
RUSSIA
La piu' richiesta prostituta russa VAGINA SEMINOVA
Il più grande finocchio russo ANDREJ KOIMASKI
La piu' forte lottatrice russa VALENTINA MOCCESKAYA
La piu' brava ballerina russa OLANKA SBYLENKA
La piu' esperta guida russa ANDREJ DOMETROVO
Il piu' bravo cuoco russo TOKOTT HOTTOVA
La piu' esperta cuoca russa GALINA COCIMELOVA
Il piu' forte attaccante russo PRITT BOSTIK
Il milite ignoto russo IVAN KIUCONOSH
Il piu' grande Ministro delle finanze russo IVAN SASCHEI
Il più grande finocchio russo ANDREJ KOIMASKI
La piu' forte lottatrice russa VALENTINA MOCCESKAYA
La piu' brava ballerina russa OLANKA SBYLENKA
La piu' esperta guida russa ANDREJ DOMETROVO
Il piu' bravo cuoco russo TOKOTT HOTTOVA
La piu' esperta cuoca russa GALINA COCIMELOVA
Il piu' forte attaccante russo PRITT BOSTIK
Il milite ignoto russo IVAN KIUCONOSH
Il piu' grande Ministro delle finanze russo IVAN SASCHEI
SPAGNA
Il piu' forte tuffatore spagnolo CASCO DE PANZA
La piu' forte tuffatrice spagnola MARIA CHE PANZATA
La piu' grande cantante spagnola DOLORES DE PANZA
La piu' affranta vedova spagnola ESPERANZA DE ESCOBAR
Il piu' grande transessuale spagnolo MANOLO TIENGO
La vergine più impenetrabile di Spagna INES PUGNABILE
La piu' freddolosa donna spagnola AMALIA DE LANA
Il piu' astuto investigatore spagnolo VASCO TESGAMA
Il piu' noto petomane spagnolo VASCO REGGIANDO
Il piu' grande superdotato spagnolo LAVISTA LASTA
La piu' forte tuffatrice spagnola MARIA CHE PANZATA
La piu' grande cantante spagnola DOLORES DE PANZA
La piu' affranta vedova spagnola ESPERANZA DE ESCOBAR
Il piu' grande transessuale spagnolo MANOLO TIENGO
La vergine più impenetrabile di Spagna INES PUGNABILE
La piu' freddolosa donna spagnola AMALIA DE LANA
Il piu' astuto investigatore spagnolo VASCO TESGAMA
Il piu' noto petomane spagnolo VASCO REGGIANDO
Il piu' grande superdotato spagnolo LAVISTA LASTA
STATI UNITI
La piu' grande prostituta americana KALAMY JEANS
La seconda più grande prostituta americana JULY SLIP
La piu' cinica becchina americana ELY MORETOUCH
Il piu' grande filatelico americano FRANK BOLL
Il piu' famoso rosticciere americano BRUCE KETH
Il piu' esperto subacqueo americano PAUL MON
Il piu' grande tuffatore americano STEVE KADEND
Il piu' povero nullatenente americano JOHN CATS
Il piu' grande omosessuale americano ERIC KYOWN
Il fratello del più grande omosessuale americano CARY KYOWN
Il piu' grande industriale del vetro americano CHRIS TALL
Il piu' fornito farmacista americano ROY PNOLL
Il piu' grande attaccante americano SCOTCH
La seconda più grande prostituta americana JULY SLIP
La piu' cinica becchina americana ELY MORETOUCH
Il piu' grande filatelico americano FRANK BOLL
Il piu' famoso rosticciere americano BRUCE KETH
Il piu' esperto subacqueo americano PAUL MON
Il piu' grande tuffatore americano STEVE KADEND
Il piu' povero nullatenente americano JOHN CATS
Il piu' grande omosessuale americano ERIC KYOWN
Il fratello del più grande omosessuale americano CARY KYOWN
Il piu' grande industriale del vetro americano CHRIS TALL
Il piu' fornito farmacista americano ROY PNOLL
Il piu' grande attaccante americano SCOTCH
TURCHIA
La piu' famosa domestica turca NSOZ ALLAH
Il piu' famoso gay turco MELOMETT ALLAH
Il piu' famoso lanciatore di giavellotto turco ALI JETTA STACANNA
Il piu' famoso gay turco MELOMETT ALLAH
Il piu' famoso lanciatore di giavellotto turco ALI JETTA STACANNA
VIETNAM
Il piu' grande tuffatore vietnamita MO MA YET
Il piu' assiduo suonatore di citofono vietnamita VIEN PO JU
La piu' brava prostituta vietnamita FAN POM PIN
Il piu' grande masturbatore vietnamita IN MAN LAH
Il piu' compianto leader veneto-vietnamita FU CHI MIN
Il piu' assiduo suonatore di citofono vietnamita VIEN PO JU
La piu' brava prostituta vietnamita FAN POM PIN
Il piu' grande masturbatore vietnamita IN MAN LAH
Il piu' compianto leader veneto-vietnamita FU CHI MIN
SANTI PROTETTORI
Il Santo protettore degli ubriachi SAN BUCA
Il II Santo protettore degli ubriachi SAN GIOVESE
Il Santo protettore degli spagnoli SAN GRIA
Il Santo protettore degli innamorati SAN FRATTAMO
Il Santo protettore degli analcolici SAN BITTER
Il Santo protettore dei feriti in guerra SAN GUINANTE
Il Santo protettore dei sadici SAN GUINARIO
Il Santo protettore dei parassiti SAN GUISUGA
Il Santo protettore dei rivoltosi SAN CULOTTO
Il Santo protettore dei sollevatori di peso SAN SONE
Il Santo protettore dei ballerini SAN VITO
Il Santo protettore dei calzolai SAN DALO
Il Santo protettore dei diuretici SAN GEMINI
Il Santo protettore dei pomodori SAN MARZANO
Il Santo protettore dei prosciutti SAN DANIELE
Il Santo protettore dei drogati SAN FRANCESCO D'ASHISH
Il Santo protettore dei della aranciata amara SAN PELLEGRINO
Il Santo protettore delle valigie SAN SONITE
Il Santo protettore delle patatine SAN CARLO
Il Santo protettore delle caramelle SAN AGOLA
La Santa protettrice dei collassati SANTA RITA S'ACCASCIA
La Santa protettrice della fica SAN BERNARDA
Il II Santo protettore degli ubriachi SAN GIOVESE
Il Santo protettore degli spagnoli SAN GRIA
Il Santo protettore degli innamorati SAN FRATTAMO
Il Santo protettore degli analcolici SAN BITTER
Il Santo protettore dei feriti in guerra SAN GUINANTE
Il Santo protettore dei sadici SAN GUINARIO
Il Santo protettore dei parassiti SAN GUISUGA
Il Santo protettore dei rivoltosi SAN CULOTTO
Il Santo protettore dei sollevatori di peso SAN SONE
Il Santo protettore dei ballerini SAN VITO
Il Santo protettore dei calzolai SAN DALO
Il Santo protettore dei diuretici SAN GEMINI
Il Santo protettore dei pomodori SAN MARZANO
Il Santo protettore dei prosciutti SAN DANIELE
Il Santo protettore dei drogati SAN FRANCESCO D'ASHISH
Il Santo protettore dei della aranciata amara SAN PELLEGRINO
Il Santo protettore delle valigie SAN SONITE
Il Santo protettore delle patatine SAN CARLO
Il Santo protettore delle caramelle SAN AGOLA
La Santa protettrice dei collassati SANTA RITA S'ACCASCIA
La Santa protettrice della fica SAN BERNARDA
VARIE
Prostituta del polo nord ZINNA BIANCA
Campione di poker indiano KIBARA
Attraversò la Manica a nuoto MAMCHE FRED
Campione di poker indiano KIBARA
Attraversò la Manica a nuoto MAMCHE FRED
Umorismo e Testi divertenti: come spiegare un incidente all'assicurazione
Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria compagnia di assicurazione (senza correzzzzzzioni)
Gentilissima Compagnia di Asicurazione - Salerno,
In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via . si storcellava improvisamente e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i cazzi sui.
Il patrone della machina è andato in cazzimma e andava cercando scè scè. (tradu: andava cercando soldi)
Dico io adesse si l'asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè?
La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...] fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (trad: Perché il forcone non mangia paglia).
Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.
Vi esequio, Vostro afezionatissimo, A.A.
In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via . si storcellava improvisamente e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i cazzi sui.
Il patrone della machina è andato in cazzimma e andava cercando scè scè. (tradu: andava cercando soldi)
Dico io adesse si l'asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè?
La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...] fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (trad: Perché il forcone non mangia paglia).
Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.
Vi esequio, Vostro afezionatissimo, A.A.
Come sei? Il tuo segno zodiacale rivela la tua personalità
Segni dello Zodiaco, oroscopo e personalità:
Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall'FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che' vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemelli sono famosi per la loro tendenza all'incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che fa di te un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri invece ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati. Meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario hanno la tendenza a bere molto: sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perchè sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione.
Pesci: Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente sia stupida. Sei veloce nel rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che' vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemelli sono famosi per la loro tendenza all'incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che fa di te un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri invece ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati. Meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario hanno la tendenza a bere molto: sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perchè sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione.
Pesci: Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente sia stupida. Sei veloce nel rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
Umorismo: la differenza di età e i commenti della gente
Caro Amico,
Ho un grosso problema e spero che tu mi possa dare dei buoni consigli!
Negli scorsi giorni, una sera, ho conosciuto Deborah, con l'acca finale. Appena l’ho vista ho capito subito che era troppo giovane per me. Io ho 66 anni e lei solamente 20, 46 anni di differenza! Malgrado ciò quella sera ci siamo avvicinati molto. Mi sentivo molto bene in sua compagnia e la differenza di età non aveva più importanza e lei mi ha assicurato che anche per lei era così.
Tuttavia però già quella stessa sera c’è stato un problema: avevo l’impressione che tutte le persone che incontravamo sulla strada ci fissassero, mentre camminavamo mano nella mano. Molto probabilmente pensavano che io potrei essere suo padre. Lei però quella sera mi disse che ero matto, che mi immaginavo tutto.
Nel frattempo sono passate 2 settimane e siamo sempre ancora insieme. La amo molto e penso che anche lei mi ami. Però in qualsiasi posto siamo, la gente ci fissa sempre. Io sono sicuro che è la differenza d’età la causa di questi sguardi della gente.
Sicuramente capisci che in questo momento non è che mi senta molto a mio agio, e comincio a domandarmi se continuare questa relazione o meno. Gli sguardi degli altri mi fanno arrabbiare e nello stesso tempo mi fanno sentire molto vecchio.
Perché la gente è così cattiva?
Perché reagiscono così alla nostra differenza d’età?
Perché nessuno capisce il nostro amore?
Ti prego, aiutami con dei buoni consigli!
Tanti saluti dal tuo amico che ha tanto bisogno d’aiuto.
P.S.: Ti mando una foto di Deborah: non trovi che sia dolcissima?
Ho un grosso problema e spero che tu mi possa dare dei buoni consigli!
Negli scorsi giorni, una sera, ho conosciuto Deborah, con l'acca finale. Appena l’ho vista ho capito subito che era troppo giovane per me. Io ho 66 anni e lei solamente 20, 46 anni di differenza! Malgrado ciò quella sera ci siamo avvicinati molto. Mi sentivo molto bene in sua compagnia e la differenza di età non aveva più importanza e lei mi ha assicurato che anche per lei era così.
Tuttavia però già quella stessa sera c’è stato un problema: avevo l’impressione che tutte le persone che incontravamo sulla strada ci fissassero, mentre camminavamo mano nella mano. Molto probabilmente pensavano che io potrei essere suo padre. Lei però quella sera mi disse che ero matto, che mi immaginavo tutto.
Nel frattempo sono passate 2 settimane e siamo sempre ancora insieme. La amo molto e penso che anche lei mi ami. Però in qualsiasi posto siamo, la gente ci fissa sempre. Io sono sicuro che è la differenza d’età la causa di questi sguardi della gente.
Sicuramente capisci che in questo momento non è che mi senta molto a mio agio, e comincio a domandarmi se continuare questa relazione o meno. Gli sguardi degli altri mi fanno arrabbiare e nello stesso tempo mi fanno sentire molto vecchio.
Perché la gente è così cattiva?
Perché reagiscono così alla nostra differenza d’età?
Perché nessuno capisce il nostro amore?
Ti prego, aiutami con dei buoni consigli!
Tanti saluti dal tuo amico che ha tanto bisogno d’aiuto.
P.S.: Ti mando una foto di Deborah: non trovi che sia dolcissima?
Umorismo & Natale: le risposte bastarde di Babbo Natale alle letterine dei bambini
Caro Babbo Natale..
Caro Babbo Natale, mi piacerebbe ricevere un monopattino e una bicicletta. Sono stato molto buono e non ho mai fatto cose cattive. Ti voglio bene. Carletto.
Caro Carlo, prima di tutto, come fai a volermi bene se neanche mi conosci?. E inoltre, lo so benissimo che non hai fatto cattiverie perché sei stato in un letto tutto l'anno. Per ultimo, come cazzo ti viene in mente di chiedermi un monopattino e una bici ??? Oltre che paralitico, sei pure idiota??? Babbo Natale
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Caro Babo Nattale, mi piacerebe havere u' giuchetto dellu spazzio per il Natale... 'iamme. Sugnu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo ammico Marco
Caro Marco, complimenti per l'ortografia ehhhhh...!! Terrone di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno lui sa scrivere! Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo. Con amore, Sara.
Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, sono tre anni che ti chiedo un camion dei pompieri. Per favore, quest'anno portami un camion dei pompieri. Grazie, Luigi.
Caro Luigi, mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi, per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion dei pompieri che vuoi. Babbo Natale
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Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà. Con amore, Giovanni
Caro Giovanni, ma che mi stai chiedendo? Che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego. Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore, Tiburzio.
Caro "T I B U R Z I O" , non vorresti nient'altro, bastardo scroccone !!??? Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, vero????? Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Susanna
Cara Susanna, il latte mi da' la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio... Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, per favore, per favore, per favore, per favore. Quest'anno voglio un cagnolino. Me lo porti? PER FAVORE, PER FAVORE, PER FAVORE! Paolino.
Caro Paolino, queste smancerie del cazzo forse funzionano con tuo padre e tua madre. E vuoi sapere una cosa?, sei stato adottato e quindi ti concedono tutto, pero' qui le tue stronzate non attaccano! Ti manderò un pigiama, come l'anno scorso. Babbo Natale
Caro Carlo, prima di tutto, come fai a volermi bene se neanche mi conosci?. E inoltre, lo so benissimo che non hai fatto cattiverie perché sei stato in un letto tutto l'anno. Per ultimo, come cazzo ti viene in mente di chiedermi un monopattino e una bici ??? Oltre che paralitico, sei pure idiota??? Babbo Natale
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Caro Babo Nattale, mi piacerebe havere u' giuchetto dellu spazzio per il Natale... 'iamme. Sugnu stato nu bravo bambino in cuesto anno. Il tuo ammico Marco
Caro Marco, complimenti per l'ortografia ehhhhh...!! Terrone di merda! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!! Che ne dici se invece ti mando un bel libro di ortografia? Di sicuro il giochetto dello spazio lo manderò a tuo fratello, almeno lui sa scrivere! Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo. Con amore, Sara.
Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, sono tre anni che ti chiedo un camion dei pompieri. Per favore, quest'anno portami un camion dei pompieri. Grazie, Luigi.
Caro Luigi, mi fanno incazzare i frignoni, però devi scusarmi, per favore. Quando starai dormendo incendierò la tua casa. Così potrai avere tutti i camion dei pompieri che vuoi. Babbo Natale
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Caro Babbo Natale: Non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà. Con amore, Giovanni
Caro Giovanni, ma che mi stai chiedendo? Che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego. Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, voglio una bici, un nintendo, un trenino, dei pokemon, un cane, un pony e una chitarra elettrica. Con amore, Tiburzio.
Caro "T I B U R Z I O" , non vorresti nient'altro, bastardo scroccone !!??? Quale infelice può mai chiamare suo figlio Tiburzio? In casa tua non frega un cazzo a nessuno di te, vero????? Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, ti ho lasciato dei biscotti e un bicchiere di latte sotto l'albero, e delle carote per le tue renne. Con amore, Susanna
Cara Susanna, il latte mi da' la diarrea, e le carote fanno sì che le renne mi scoreggino in faccia... Se davvero vuoi fare la leccaculo, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio... Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, per favore, per favore, per favore, per favore. Quest'anno voglio un cagnolino. Me lo porti? PER FAVORE, PER FAVORE, PER FAVORE! Paolino.
Caro Paolino, queste smancerie del cazzo forse funzionano con tuo padre e tua madre. E vuoi sapere una cosa?, sei stato adottato e quindi ti concedono tutto, pero' qui le tue stronzate non attaccano! Ti manderò un pigiama, come l'anno scorso. Babbo Natale
Sillogismo n° 1
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..
Conclusione: Steve Wonder è Dio.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..
Conclusione: Steve Wonder è Dio.
Sillogismo n° 2:
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!! ...
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!! ...
Merda !!! Sono cieco !!!
Sillogismo n° 3:
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione:
per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione:
per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!
Sillogismo n° 4:
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde
intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione:
Il mio amico è frocio!!!.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde
intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione:
Il mio amico è frocio!!!.
Sillogismo n° 5:
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione:
Per essere ricco non devi lavorare!!!
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione:
Per essere ricco non devi lavorare!!!
Sillogismo n° 6*:
Lo studio è lavoro
Il lavoro è fatica
La fatica è sudore
il sudore è umidità
l'umidità fà male
...
Conclusione: studiare e lavorare sono attività che fanno male!
Il lavoro è fatica
La fatica è sudore
il sudore è umidità
l'umidità fà male
...
Conclusione: studiare e lavorare sono attività che fanno male!
SMS GIA’ PRONTI
tutte le volte che ti penso nasce una stella. Guarda in cielo sopra di te e capirai quante volte sei stato importante per me!
Ci sono marito e moglie a letto, spengono la TV subito dopo il telegiornale di mezzanotte. La moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito:
- Caro... tu cosa ne pensi della posizione irachena?
- Boh! Comunque girati che la proviamo subito...
- Caro... tu cosa ne pensi della posizione irachena?
- Boh! Comunque girati che la proviamo subito...
Biancaneve entra nella sua stanzetta per spogliarsi e andare a letto...
Ma non sa che da fuori dalla finestrella, di nascosto, i sette nani la stanno spiando...
Biancaneve si siede e... il primo dei nani si rivolge al secondo in fila:
- SI E' SEDUTA!
E così il secondo al terzo, il terzo al quarto... e così via fino al settimo:
- Si è seduta!... Si è seduta!... Si è seduta!...
Dopo un po':
- SI E' TOLTALA GONNA !... Si è tolta la gonna... ecc. ecc.
- SI E' TOLTALA MAGLIETTA !... Si è tolta la maglietta...
E tutti come al solito...
- SI E' TOLTA LE MUTANDE!... Si è tolta le mutande...
Poi Biancaneve si alza per andare verso il letto... e il primo nano:
- SI STA ALZANDO!
E gli altri:
-... Anche il mio... Anche il mio... Anche il mio...
Ma non sa che da fuori dalla finestrella, di nascosto, i sette nani la stanno spiando...
Biancaneve si siede e... il primo dei nani si rivolge al secondo in fila:
- SI E' SEDUTA!
E così il secondo al terzo, il terzo al quarto... e così via fino al settimo:
- Si è seduta!... Si è seduta!... Si è seduta!...
Dopo un po':
- SI E' TOLTA
- SI E' TOLTA
E tutti come al solito...
- SI E' TOLTA LE MUTANDE!... Si è tolta le mutande...
Poi Biancaneve si alza per andare verso il letto... e il primo nano:
- SI STA ALZANDO!
E gli altri:
-... Anche il mio... Anche il mio... Anche il mio...
Pietro sente bussare alle porte del Paradiso e va ad aprire. Si trova davanti un gay molto effeminato che gli fa:
- Io sono Miguél... vorrei parlare con Gesù!
Pietro scandalizzato:
- Ma che stiamo scherzando? Lei deve avere proprio sbagliato!
- No guarda... non c'è nessun errore. Io e Gesù abbiamo un appuntamento!
- Non è proprio possibile! Non ci posso credere!
- Ma ti dico di si... vai da Gesù e digli che qui c'è Miguél!
Pietro tutto trafelato corre da Gesù e gli fa:
- Mio Signore... c'è di là un gay che dice di avere un appuntamento con lei... mi pare che si chiami Miguél!
- Chii??? Miguél??... oddio Pietro portami subito uno specchio che co' 'sti capelli me paro 'na zingara!!!
- Io sono Miguél... vorrei parlare con Gesù!
Pietro scandalizzato:
- Ma che stiamo scherzando? Lei deve avere proprio sbagliato!
- No guarda... non c'è nessun errore. Io e Gesù abbiamo un appuntamento!
- Non è proprio possibile! Non ci posso credere!
- Ma ti dico di si... vai da Gesù e digli che qui c'è Miguél!
Pietro tutto trafelato corre da Gesù e gli fa:
- Mio Signore... c'è di là un gay che dice di avere un appuntamento con lei... mi pare che si chiami Miguél!
- Chii??? Miguél??... oddio Pietro portami subito uno specchio che co' 'sti capelli me paro 'na zingara!!!
Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto: "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!"
Tre ingegneri si ritrovano ad un congresso internazionale sulla miniaturizzazione delle apparecchiature elettroniche. Durante una pausa del congresso, un americano, un giapponese ed un italiano stanno conversando.
Durante la discussione si sente un cicalino... l'americano fa:
- Scusate, devo rispondere ad una telefonata.
Si porta l'orologio da polso all'orecchio e la punta della cravatta alla bocca. Alla fine della telefonata spiega:
- Vedete, questo è il mio nuovo modello di telefono cellulare. Ho un auricolare nell'orologio ed un microfono nella punta della cravatta. Così posso ricevere telefonate dovunque!
Riprendono la conversazione quando, dopo altri cinque minuti, si sente un trillo. Il giapponese si scusa e fa:
- Un attimo, è una chiamata per me!
Allora si tocca il lobo dell'orecchio e comincia a parlare a bocca socchiusa. Finita la telefonata spiega ai colleghi:
- Questo invece è il mio nuovo strumento di comunicazione. Ho un auricolare impiantato direttamente nel padiglione auricolare e il microfono è invece in questo dente finto (aprendo la bocca e indicando un molare).
Gli altri lo guardano con ammirazione e proseguono a dialogare. Trascorsi altri cinque minuti l'italiano emette una scoreggia rombante. Si rivolge ai colleghi:
- Scusate, non avreste per caso un pezzo di carta che mi sta arrivando un FAX?
Durante la discussione si sente un cicalino... l'americano fa:
- Scusate, devo rispondere ad una telefonata.
Si porta l'orologio da polso all'orecchio e la punta della cravatta alla bocca. Alla fine della telefonata spiega:
- Vedete, questo è il mio nuovo modello di telefono cellulare. Ho un auricolare nell'orologio ed un microfono nella punta della cravatta. Così posso ricevere telefonate dovunque!
Riprendono la conversazione quando, dopo altri cinque minuti, si sente un trillo. Il giapponese si scusa e fa:
- Un attimo, è una chiamata per me!
Allora si tocca il lobo dell'orecchio e comincia a parlare a bocca socchiusa. Finita la telefonata spiega ai colleghi:
- Questo invece è il mio nuovo strumento di comunicazione. Ho un auricolare impiantato direttamente nel padiglione auricolare e il microfono è invece in questo dente finto (aprendo la bocca e indicando un molare).
Gli altri lo guardano con ammirazione e proseguono a dialogare. Trascorsi altri cinque minuti l'italiano emette una scoreggia rombante. Si rivolge ai colleghi:
- Scusate, non avreste per caso un pezzo di carta che mi sta arrivando un FAX?
Guerra dei sessi
1. Gli uomini sono come le minigonne: Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
2. Gli uomini sono come un micro-onde: Perché si riscaldano in 15 secondi.
3. Le statistiche dicono che il 50% delle persone tradisce il proprio partner... questo vuol dire che se non sei tu é lei!
4. Il matrimonio è l'unica favola che comincia con vissero felici e contenti e finisce con c'era una volta.
5. Una volta si diceva t'amerò per tutta la vita. Ma la vita media era di 45 anni. Oggi è meglio non sbilanciarsi.
6. Gli uomini che non capiscono le donne si dividono in due gruppi: gli scapoli e i mariti.
7. La differenza tra una donna ed il paté per gatti? Nel paté ci trovi anche cuore e cervello...
8. Le donne sono come le fotocopiatrici: Servono per la riproduzione, e per nient'altro.
9. Gli uomini sono come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma alla lunga ti stufi di pulire la loro merda.
10. La prova che le donne ne sanno una più del diavolo è data dal fatto che il diavolo ha le corna.
11. Gli uomini sono come le lumache: Hanno le corna, sbavano e strisciano… in più pensano che la casa sia loro.
12. Perché quando si dice una cosa ad un uomo, gli entra da una parte e gli esce all'altra?
Perché il suono non si propaga nel vuoto!
Perché il suono non si propaga nel vuoto!
13. Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
14. Dio creò l'uomo, e non trovandolo abbastanza solo, gli donò una compagna per fargli meglio sentire la sua solitudine.
15. Su una cosa l'uomo e la donna sono d’accordo: entrambi diffidano delle donne.
16. La donna è come l'onda, o ti sostiene o ti affonda.
17. Nascere poveri è una sfortuna, sposarsi una povera è da scemi.
18. Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole più.
19. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.
20. La donna è quella radice quadrata che elevata alla massima potenza riduce l'uomo ai minimi termini!
21. Le donne sono come le mosche: o si posano sul miele o sulla merda.
22. Qual é la differenza fra la bigamia e la monogamia?
Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo.
Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo.
23. "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
... "Forse te l'ho già raccontata!!!"
... "Forse te l'ho già raccontata!!!"
24. Lui dopo aver fatto l'amore:
"Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re"
Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".
"Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re"
Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".
25. Gli uomini sono come i computer: difficili da capire e non hanno mai abbastanza memoria.
26. Uno scapolo non può far altro che inseguire una ragazza finchè lei non lo prende.
27. Io amo, Tu ami, Egli ama, Qualcuno é di troppo
28. "Cara, ma tu la notte, russi?"
"No, tesoro: solo tedeschi alti e biondi"
"No, tesoro: solo tedeschi alti e biondi"
29. Cosa fa una donna fuori dalla cucina?
TURISMO
TURISMO
30. Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene solo il numero di telefono
31. - Cara, che ne pensi della posizione del Medio Oriente?
- Non lo so. Non l'ho mai provata.
- Non lo so. Non l'ho mai provata.
32. "Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra"
"E la roba che facciamo noi come si chiama?"
"E la roba che facciamo noi come si chiama?"
33. Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perché non ci occupiamo?".
Lei: "E che siamo, due cessi?"
Lei: "E che siamo, due cessi?"
34. Perché le barzellette sulle donne sono così brevi?
Perché altrimenti gli uomini non riuscirebbero a ricordarle.
Perché altrimenti gli uomini non riuscirebbero a ricordarle.
35. Lei: "Quanti anni mi dai?"
Lui: "Bof!...Io ti darei l'ergastolo"
Lui: "Bof!...Io ti darei l'ergastolo"
36. Perché si necessitano di migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
Perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!
Perché gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!
37. Un pessimista è un uomo che pensa che tutte le donne siano cattive. Un ottimista è uno che spera che lo siano.
38. Gli uomini sono come i francobolli se li lecchi bene non te li stacchi più.
39. Gli uomini sono come i dipendenti statali
Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!
Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!
40. Non capisco perché le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono é di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
41. Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana si e l'altro no?
42. Come fare impazzire un uomo in camera da letto?
...Nascondendo il telecomando.
...Nascondendo il telecomando.
43. Esiste un principio buono che ha creato l'ordine, la luce e l'uomo. Ed esiste un principio cattivo che ha creato il caos, le tenebre e la donna.
44. Qual è la differenza tra una donna ed un uragano?
Nessuna: quando arriva è calda ed umida, quando se ne va ti porta via la macchina e la casa!!!
Nessuna: quando arriva è calda ed umida, quando se ne va ti porta via la macchina e la casa!!!
45. L'amore é un castigo e ci punisce di non avere saputo restare soli.
46. Perchè l'uomo scuote la testa per pensare?
Perchè i due neuroni che ha facciano contatto.
Perchè i due neuroni che ha facciano contatto.
47. Le donne si dividono in tre categorie: le belle, le intelligenti... e la maggior parte.
48. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
49. Qual é la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo?
Non c'è differenza, ti innervosiscono tutti e due.
Non c'è differenza, ti innervosiscono tutti e due.
50. Perchè solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perchè altrimenti sarebbe un inferno.
Perchè altrimenti sarebbe un inferno.
51. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne.
52. Una ragazza virtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha forse mai visto una trappola inseguire i topi?
53. Perchè gli uomini preferiscono le vergini? ...perchè non sopportano le critiche!
54. Qual'è la differenza tra dissoluzione e soluzione?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido;
...soluzione: metterceli tutti!
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido;
...soluzione: metterceli tutti!
55. In cosa si somigliano un uomo e un computer? ...sembrano che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente!
56. Perchè ci sono più donne che uomini? ...perchè la natura è saggia!
57. In amore bisogna essere senza scrupoli, non rispettare nessuno. All'occorrenza, essere capaci di andare a letto col proprio marito.
58. Che differenza c'e' tra gli uomini e i buoni del tesoro? I buoni del tesoro maturano! (da Paola)
59. I ladri vogliono o la borsa o la vita... Le donne vogliono entrambe!
60. Perchè gli uomini fischiettano meglio delle donne? ...perchè hanno il cervello di un uccello!
61. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...
62. Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso è più stimolante.
63. Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
64. La donna per l'uomo é uno scopo, l'uomo per la donna é un mezzo.
65. L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa.
66. Una donna viene investita da una macchina. Di chi é la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
67. Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto.
68. Gli uomini sono come gli alberi: con una sega sono già abbattuti (da Elisa)
69. Gli uomini sono come gli spazi dei parcheggi: Quelli buoni sono già tutti presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.
70. Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando é in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.
71. Qual è la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello.
72. Esiste una quantità di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specialmente delle donne. Primo fra questi è la Mercedes Benz 380SL Cabriolet.
73. La sapete la differenza tra una donna e una mosca? La mosca rompe le palle solo in estate...
74. Sapete che differenza c'è tra un tanga ed un prato? Nel tanga ci sta una vacca sola...
75. Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la camera da letto e la cucina non piove...
76. In Biblioteca un signore dice alla bibliotecaria: "Sto cercando un libro, il titolo è 'Il maschio, ovvero il sesso forte".
La bibliotecaria lo guarda e risponde: "Ah, sì, il reparto 'Fantascienza' è là in fondo."
La bibliotecaria lo guarda e risponde: "Ah, sì, il reparto 'Fantascienza' è là in fondo."
77. Sai qual è la differenza tra un fulmine ed una donna al volante? Nessuna. Tutti e due sono attratti dagli alberi...
78. Dopo che centinaia di donne sono passate tra le tue lenzuola, ti chiedi se non sia giunto il momento di lavarle.
79. Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ti chiedi... sarà malata????
80. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
81. "Ehi, ma che bel bambino, assomiglia tutto al padre..." - "Lo so, ma non dirlo a mio marito."
82. Che differenza c'è tra una donna e la maionese? La donna impazzisce se la sbatti bene, la maionese se la sbatti male...
83. Cerco un ragazzo di razza perché un bastardo l'ho già avuto!!!
84. Un uomo che ha avuto successo é un uomo che guadagna più denaro di quanto la sua donna ne riesca a spendere. Una donna che ha avuto successo é quella che ha trovato un tal uomo.
85. Cos'è una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il risultato di una ricerca durata un secolo.
86. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.
87. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
88. Tra lo specchio e la donna c'è questa differenza: che lo specchio riflette senza parlare, mentre la donna parla senza riflettere.
89. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
90. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
91. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
92. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
93. Perché gli uomini si vestono di scuro il giorno del matrimonio?
Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...
Per essere in tinta col telecomando e con il sacco della spazzatura...
94. Gli uomini sono come i postini: bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra.
95. - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
- Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
- Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
96. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
97. I telefoni cellulari sono gli unici oggetti per i quali gli uomini discutono su chi ce l'abbia più piccolo.
98. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
99. Un uomo mette un articolo su un giornale: "CERCO MOGLIE" rispondono in 40.... "VUOI LA MIA?"
100. Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
101. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.
102. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
103. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
104. Gli uomini sono come i rappresentanti: Non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
105. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore libertà? Ingrandirle la cucina!
106. LEI: "Tu non mi capisci...". LUI: "Cosa intendi dire?"
107. L'unico modo di comportarsi con una donna è fare l'amore con lei se è bella, o con una sua amica se è brutta.
108. Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi icasi non é dimostrata la loro esistenza.
109. La definizione di femminista? E' una donna che non ha peli sulla lingua, e anche se ne avesse uno, sarebbe quello della sua migliore amica!
110. Cara, dovremmo risparmiare.
Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!
Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!
111. Ahhhh le donne... se non ci fossero, bisognerebbe gonfiarle!
112. Qual è la differenza fra una donna e un cane? Il prezzo del collare?
113. Tutte le cose belle finiscono presto. Il nostro amore non finirà mai.
114. Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilità.
115. Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci. Potrebbe essere l'unica cosa dura che ha.
116. Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli funzionare contemporaneamente. (da Lucia)
117. L'uomo è il capo della famiglia, ma la donna è il collo e muove il capo dove vuole (Proverbio cinese).
118. Perché le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare più vicine ai fornelli in cucina.
119. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
120. La moglie chiede al marito: "Caro, che cosa ti piace di più in me? Il carattere o il fisico?" E il marito: "Il tuo senso dell'umorismo, cara!"
121. Che cosa dici ad una donna con due occhi neri? Niente... perché glielo hai già detto due volte!!!
122. Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini.
123. I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambe le cose.
124. Gli uomini sono come i cessi, quando li cerchi non li trovi mai. Quando li trovi sono sempre occupati. Se li trovi liberi sono in uno stato pietoso!
125. Dietro un grande uomo, c'è sempre una grande donna. Dietro una grande donna, c'è sempre un gran bel culo.
126. Perché Dio ha creato l'uomo? Perché i vibratori non ti portano i soldi a casa.
127. La vita è una schifezza, e tu sei la vita mia!
128. Lui: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?".
Lei: "Perché tu non sei mai lì, quando succede".
Lei: "Perché tu non sei mai lì, quando succede".
129. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si, se mi telefona...".
130. "Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?"
"Perché è vero, gattina mia".
"Perché è vero, gattina mia".
131. Lei: Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?
Lui: No! E' immaginazione.
Lui: No! E' immaginazione.
132. Sapete come si fa a trasformare un'Oca in una Jena? ...Basta sposarla!
133. Una donna è una donna fino al giorno in cui muore; un uomo è un uomo finché ci riesce.
134. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".
135. I maschietti non dovrebbero mai dimenticare che Ginger Rogers faceva tutto quello che faceva Fred Astaire, ma all'indietro e su i tacchi alti...
136. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.
137. "Mia moglie è un angelo" "Beato te, la mia è ancora viva!"
138. Quanti mariti hai avuto? Miei o delle altre?
139. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".
L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".
140. Mia moglie è un segno di terra, io sono un segno di acqua. insieme facciamo fango.
141. Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. Mi è bastato dominarmi!
142. Qual è la parte più dura di una donna? Che non la danno!
143. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si, certo se ti metti a dormire!"
144. Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti!
145. Tua moglie è così simpatica, ma così simpatica, che ieri sera, per il gran ridere, siamo caduti dal letto!!
146. Se un uomo apre la porta dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto o è nuova la moglie.
147. Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte?
148. Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
149. Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
150. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
151. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo più vederlo!". "E lui?" "Ha spento la luce!".
152. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra.
153. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.
154. Cos'è che mi colpisce di più in una donna?
Lo schiaffo!
Lo schiaffo!
155. "So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
156. "Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".
157. La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".
158. Con te ogni volta è come la prima volta: non faremo mai progressi?
159. Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei.
160. A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.
161. Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perché non ti bastano quelli che hai?".
162. Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario!
163. Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
164. Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del cervello.
165. Tu sei diverso, tu non sei come gli altri uomini, tu non fai l'amore come gli altri uomini... ...purtroppo.
166. Alcuni matrimoni durano pochi mesi, ma non illuderti, i più durano una vita.
167. Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una.
168. La donna non pensa mai... ma quando pensa, pensa ad altro...
169. Le brave ragazze vanno in paradiso... quelle cattive vanno dove vogliono!
170. A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel.
171. Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, ti preferisco così come sei!".
*AMICIZIA*
Racconta la storia di due amici che camminavano nel deserto. In qualche momento del viaggio cominciarono a discutere, ed un amico diede uno schiaffo all'altro. Addolorato, ma senza dire nulla, scrisse nella sabbia:
IL MIO MIGLIORE AMICO OGGI MI HA DATO UNO SCHIAFFO.
Continuarono a camminare, finché trovarono un'oasi, dove decisero di fare un bagno. L'amico che era stato a schiaffeggiato rischiò di affogare, ma il suo amico lo salvò. Dopo essersi ripreso, scrisse in una pietra:
IL MIO MIGLIORE AMICO OGGI MI HA SALVATO LA VITA.
L'amico che aveva dato lo schiaffo e aveva salvato il suo migliore amico domandò: Quando ti ho ferito hai scritto nella sabbia, e adesso lo fai in una pietra. Perché?
L'altro amico rispose: quando qualcuno ci ferisce dobbiamo scriverlo nella sabbia, dove i venti del perdono possano cancellarlo. Ma quando qualcuno fa qualcosa di buono per noi, dobbiamo inciderlo nella pietra, dove nessun vento possa cancellarlo.
IMPARA A SCRIVERE LE TUE FERITE NELLA SABBIA ED A INCIDERE IN PIETRA LE TUE GIOIE. Dicono che ci vuole un minuto per trovare una persona speciale, una ora per apprezzarla, un giorno per amarla, ma una vita intera per dimenticarla.
Racconta la storia di due amici che camminavano nel deserto. In qualche momento del viaggio cominciarono a discutere, ed un amico diede uno schiaffo all'altro. Addolorato, ma senza dire nulla, scrisse nella sabbia:
IL MIO MIGLIORE AMICO OGGI MI HA DATO UNO SCHIAFFO.
Continuarono a camminare, finché trovarono un'oasi, dove decisero di fare un bagno. L'amico che era stato a schiaffeggiato rischiò di affogare, ma il suo amico lo salvò. Dopo essersi ripreso, scrisse in una pietra:
IL MIO MIGLIORE AMICO OGGI MI HA SALVATO LA VITA.
L'amico che aveva dato lo schiaffo e aveva salvato il suo migliore amico domandò: Quando ti ho ferito hai scritto nella sabbia, e adesso lo fai in una pietra. Perché?
L'altro amico rispose: quando qualcuno ci ferisce dobbiamo scriverlo nella sabbia, dove i venti del perdono possano cancellarlo. Ma quando qualcuno fa qualcosa di buono per noi, dobbiamo inciderlo nella pietra, dove nessun vento possa cancellarlo.
IMPARA A SCRIVERE LE TUE FERITE NELLA SABBIA ED A INCIDERE IN PIETRA LE TUE GIOIE. Dicono che ci vuole un minuto per trovare una persona speciale, una ora per apprezzarla, un giorno per amarla, ma una vita intera per dimenticarla.
L'amicizia
Un uomo, il suo cavallo e il suo cane camminavano lungo una strada. Mentre passavano vicino a un albero gigantesco, un fulmine li colpì, uccidendoli all'istante. Ma il viandante non si accorse di aver lasciato questo mondo e continuò a camminare, accompagnato dai suoi animali. A volte, i morti impiegano qualche tempo per rendersi conto della loro nuova condizione.
Il cammino era molto lungo; dovevano salire una collina, il sole picchiava forte ed erano sudati e assettati. A una curva della strada, videro un portone magnifico, di marmo, che conduceva a una piazza pavimentata con blocchi d'oro, al centro della quale s'innalzava una fontana da cui sgorgava dell'acqua cristallina. Il viandante si rivolse all'uomo che sorvegliava l'entrata.
"Buon giorno".
"Buon giorno," rispose il guardiano.
"Che luogo è mai questo, tanto bello?"
"È il cielo."
"Che bello essere arrivato in cielo, abbiamo tanta sete!"
"Puoi entrare e bere a volontà." Il guardiano indicò la fontana.
"Anche il mio cavallo e il mio cane hanno sete".
"Mi dispiace molto, disse il guardiano, ma qui non è permessa l'entrata agli animali."
L'uomo fu molto deluso: la sua sete era grande, ma non avrebbe mai bevuto da solo.
Ringraziò il guardiano e proseguì. Dopo aver camminato a lungo su per la colina, il viandante e gli animali giunsero in un luogo il cui ingresso era costituito da una vecchia porta, che si apriva su un sentiero di terra battuta, fiancheggiato da alberi. All'ombra di uno di essi era sdraiato un uomo che portava un cappello; probabilmente era addormentato.
"Buon giorno," disse il viandante.
L'uomo fece un cenno con il capo.
"Io, il mio cavallo e il mio cane, abbiamo molta sete."
"C'è una fonte fra quei massi," disse l'uomo e indicando il luogo, aggiunse: "potete bere a volontà".
L'uomo, il cavallo e il cane si avvicinarono alla fonte e si dissetarono.
Il viandante andò a ringraziare.
"Tornate quando volete," rispose l'uomo.
"A proposito, come si chiama questo posto?"
"Cielo."
"Cielo? Ma il guardiano del portone di marmo ha detto che il cielo era quello là!"
"Quello non è il cielo, è l'inferno."
Il viandante rimase perplesso. "Dovreste proibire loro di utilizzare il vostro nome! Di certo, questa falsa informazione causa grandi confusioni!"
"Assolutamente no. In realtà, ci fanno un grande favore. Perché là si fermano tutti quelli che non esitano ad abbandonare i loro migliori amici"
Un uomo, il suo cavallo e il suo cane camminavano lungo una strada. Mentre passavano vicino a un albero gigantesco, un fulmine li colpì, uccidendoli all'istante. Ma il viandante non si accorse di aver lasciato questo mondo e continuò a camminare, accompagnato dai suoi animali. A volte, i morti impiegano qualche tempo per rendersi conto della loro nuova condizione.
Il cammino era molto lungo; dovevano salire una collina, il sole picchiava forte ed erano sudati e assettati. A una curva della strada, videro un portone magnifico, di marmo, che conduceva a una piazza pavimentata con blocchi d'oro, al centro della quale s'innalzava una fontana da cui sgorgava dell'acqua cristallina. Il viandante si rivolse all'uomo che sorvegliava l'entrata.
"Buon giorno".
"Buon giorno," rispose il guardiano.
"Che luogo è mai questo, tanto bello?"
"È il cielo."
"Che bello essere arrivato in cielo, abbiamo tanta sete!"
"Puoi entrare e bere a volontà." Il guardiano indicò la fontana.
"Anche il mio cavallo e il mio cane hanno sete".
"Mi dispiace molto, disse il guardiano, ma qui non è permessa l'entrata agli animali."
L'uomo fu molto deluso: la sua sete era grande, ma non avrebbe mai bevuto da solo.
Ringraziò il guardiano e proseguì. Dopo aver camminato a lungo su per la colina, il viandante e gli animali giunsero in un luogo il cui ingresso era costituito da una vecchia porta, che si apriva su un sentiero di terra battuta, fiancheggiato da alberi. All'ombra di uno di essi era sdraiato un uomo che portava un cappello; probabilmente era addormentato.
"Buon giorno," disse il viandante.
L'uomo fece un cenno con il capo.
"Io, il mio cavallo e il mio cane, abbiamo molta sete."
"C'è una fonte fra quei massi," disse l'uomo e indicando il luogo, aggiunse: "potete bere a volontà".
L'uomo, il cavallo e il cane si avvicinarono alla fonte e si dissetarono.
Il viandante andò a ringraziare.
"Tornate quando volete," rispose l'uomo.
"A proposito, come si chiama questo posto?"
"Cielo."
"Cielo? Ma il guardiano del portone di marmo ha detto che il cielo era quello là!"
"Quello non è il cielo, è l'inferno."
Il viandante rimase perplesso. "Dovreste proibire loro di utilizzare il vostro nome! Di certo, questa falsa informazione causa grandi confusioni!"
"Assolutamente no. In realtà, ci fanno un grande favore. Perché là si fermano tutti quelli che non esitano ad abbandonare i loro migliori amici"
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